Cagar
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Você quis dizer: Levar o Obama pra Casa Branca?
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Você quis dizer: Descascar o plástico da mortadela?
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Você quis dizer: Arrancar a cabeça do Play Mobile?
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Você quis dizer: Cortar o rabo do macaco?
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Você quis dizer: Levar um amigo do interior para passear?
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Você quis dizer: Pintar a porcelana?
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Você quis dizer: Colocar o trenzinho pra andar?
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Você quis dizer: Arrear o barro?
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Você quis dizer: Levar o moreno pra dançar?
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Você quis dizer: Dar uma "gueta"?
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Você quis dizer: Fazer um feijão mexido?
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Você quis dizer: Botar o acarajé pra fritar?
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Você quis dizer: Matricular o Pelé na aula de natação?
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Você quis dizer: Libertar o Mandela?
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Cagar ou ir aos pés é o ato de (oficialmente) fazer merda.
Índice |
[editar] Tutorial
Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que não vou demorar muito." Ninguém faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o)."
- São duas Fases: Preparação e execução. Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento!
[editar] Preparação
- Prieiramente deve-se conhecer bem o local(A casinha). Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por vir. De um desculpa, como "O meu dente está doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa parecida para ir averiguar o local.
- Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir!
- Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o ápice! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.
[editar] Execução
São várias tarefas, uma seguida da outra. Respire fundo e vá com tudo. Acabando uma, já pule para outra, sem parar!
Pronto agora começa o plano! (It's ON!).
- No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça.
- Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e escorregue o peloto! Bote pra nascer, pinte a porcelana, corte o rabo do macaco, liberte o Mandela, cague com todas as suas forças (cuidado para não soltar aquele "Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10.
- Comece a fazer muita força para cagar o máximo possível, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
- Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão.
- Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a importância de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
- Ligue a torneira.
- Pronto, limpe a bunda o mais rapido possível na primeira toalha que você avistar.
- Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do Katrina!)
- Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão Cumprida
[editar] Observações
- Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio. Se demorar mais.. você está de diarréia...(e não queira ter isso)...
- Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais para não passar vergonha!
- Cronometrei e consigo a surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda limpa e a mão cheirando sabonete
- É, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo!
[editar] Tipos de cocô
- 1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
- 2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
- 3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes, você ainda sente que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
- 4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
- 5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
- 6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
- 7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
- 8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
- 9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do 'TORPEDO'
- 10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
- 11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
- 12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
- 13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do 'CAMINHÃO BASCULANTE' antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
- 14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
- 15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
- 16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do 'HEMORRAGIA' requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
- 17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de 'TORPEDO' com ' HÉRNIA DE DISCO', o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
- 18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
- 19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
- 20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
- 21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
- 22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
- 23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;
- 24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
- 25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
- 26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
- 27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
- 28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um 'PRIMOGÊNITO', mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
- 29- PARINDO A PUTA QUE PARIU AH?: doi tanto mas tanto que você chega a soar fazendo força
[editar] Revolução
Artistas como Luciana Gimenez, [[Dado Dolabella], Suzana Vieira, Valewsca Popozuda e cantores de sertanejo universitário conseguem fazer o cocô sair por outro lugar: a boca! É simples, toda vez que eles dizem alguma coisa, fezes saem pelas bocas deles!O segredo: Só falar besteiras!
[editar] 50 maneiras de dizer que vai cagar
Vou materializar minha opinião sobre a eleição da Dilma.
Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
Vou ali quebrar a louça
Vou mandar os neguinhos pra nadar.
Vou afogar o Nelson Mandella.
vou fazer um espetinho sem palito.
Tô recebendo um fax de Boston e preciso repassar pra Chicago.
vou plantar arvore no rio
Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
Vou sujar a barba do marujo.
Vou corta o rabo do macaco.. e ja me voltoo
Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
Vou ali cortar o charuto
Vou dar uma borrada na porcelana
Vou fritar o acarajé. Já volto
Vou fazer um download…
Vou postar no Twiter…
Vou ali conversar com a Tia Deca
Vou ali que o Pelé já tá calçando a chuteira...
Vou ali falar com Ari Barroso…
Vou afogar o moreno...
Vou dar comida pro Seu Celite.
Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
Vou fabricar um boneco de argila cotoco de braço e de perna.
Vou tirar o quibe da garagem.
Vou dar uma chapiscada na louça!!!
Vou fazer um depósito do produto interno bruto
Vou levar o tinga no toboágua.
Vou na casa do pedrinho.
Vou alisar o moreno
Vou fabricar um chokito.
Vou escorrer um aipim.
Vou dar comida a bocão!
Vou lá cortar o Churros….
Vou soltar a trança!
Vou ali soltar um trem-bala.
Vou decorar a porcelana!
Vou assinar a lei áurea!!
Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
Vou ler as novas notícias políticas na veja e já volto
Vou brincar de fazer ilha…
Vou despachar um deputado
Vou ali desempacotar o negresco.
Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
Tô com vontade de desfragmentar a CPU
Vou tirar o pardal da gaiola
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou alí jogar a âncora no mar
Vou obrar
Vou descomer
Vou passar um fax (esta é clássica)
Vou visitar a minha amiga pri... (privada)
Vou escorregar o moreno!
eu vou mandar o pelé pra aula de natação
[editar] Porque Dizer Que Vai Cagar?
Qual é melhor?Dizer que Vai cagar ou cagar na Calça?...Então... diga que vai cagar e pronto CARAY xD
Cagar também é poesia: Cagar todo mundo caga; Cagar é a lei do universo, Até Dom Pedro cagou, E cagando faço esse verso, E por falar em cagar, Me veio assim de repente... Um trôço curto e grosso... Que quase rasga o cú da gente.
[editar] Verbo cagar (conjugação)
[editar] Indicativo
Pretérito perfeito
Eu caguei
Tú cagaste
Ele cagou
Nós cagamos
Vós cagastes
Eles cagaram
Pretérito Imperfeito
Eu cagava
Tú cagavas
Ele cagava
Nós cagávamos
Vós cagávais
Eles cagavam.... (Ah ooque? como e que todos eles cagarão denovo)
Pretérito mais que perfeito
Eu cagara
Tú cagaras
Ele cagara
Nós cagarávamos
Vós cagaraveis
Eles cagaram
Presente
Eu cago
Tú cagas
Ele caga
Nós cagamos
Vós cagaís
Eles cagam
Futuro do presente
Eu cagarei
Tú cagarás
Ele cagará
Nós cagaremos
Vós cagareis
Eles cagarão
Futuro do pretérito
Eu cagaria
Tú cagarias
Ele cagaria
Nós cagaríamos
Vós cagareís nos gagamos Eles cagariam
| Este artigo tá uma bostinha. Este artigo tá sem graça nenhuma. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota?  Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ! |
[editar] Subjuntivo
[editar] Ver também (para cagar melhor)
