Buda

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Nota: Se procura pelo estágio budista em que você vira uma lâmpada, consulte Buda (título)


Quevedo25on.gif Este artigo se trata de coisas que nón eczisten!!

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441-IndianElephant.jpg नमस्ते!

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Dhalsim meditando.png
LuzMão.png
Buda surgiu da luz!!!

Son, go to the light... Go...

Luz de Cristo.jpg
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Buda.
Buda e seu excelente porte físico.


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Você quis dizer: Puta Cquote2.png
Google sobre Buda
Cquote1.png Você quis dizer: Shaka de Virgem Cquote2.png
Google sobre Buda
Cquote1.png Você quis dizer: Bunda Cquote2.png
Google sobre Buda

Cquote1.png Buda está morto! Cquote2.png
Nietzsche sobre Buda
Cquote1.png Não é Sidarta Gautama??? Cquote2.png
Nerd sobre Buda
Cquote1.png Ele não é um Deus! Cquote2.png
Telê de 10.000 a.C. sobre Sobre Buda
Cquote1.png Eu acho ele lindinhu!!! Cquote2.png
Profissional do Séquiço sobre Buda
Cquote1.png Esse cara é uma ispiração pra mim! Cquote2.png
Jesus sobre Buda
Cquote1.png Ahh! Esse é aquele que fazia piadas no Zorra Total, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre Buda
Cquote1.png Sim, sou eu mesmo Cquote2.png
Shaka de Virgem sobre Buda
Cquote1.png Como um cara de 300 quilos pode ensinar autocontrole para as pessoas? Cquote2.png
Dr. Buddy Rydell sobre Buda
Cquote1.png Se eu arrancar o dedo do Buda, onde vou enfiá-lo? Cquote2.png
Angulimala concluindo que era melhor se tornar um discípulo do Buda do que tomar na bunda
Cquote1.png Verdade, ele nos encontrou e pediu para tocarmos Come As You Are Cquote2.png
A banda Nirvana sobre Buda
Cquote1.png Na União Soviética, o Nirvana encontra VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Buda
Cquote1.png Eu nunca vi um mendigo rico! Alguém já viu? Cquote2.png
Buda sobre si mesmo
Cquote1.png Eçe mano ki lançô a fita ki nóis tudo somo príncipi rico ki vivemu nas rua purke nóis gostcha Cquote2.png
Mendigos sobre Buda
Cquote1.png O Discurso da Iluminação é a base da IURD. Ele me iluminou. Cquote2.png
Edir Macedo sobre Buda
Cquote1.png Ele me ofendeu. Eu disse que Jesus o amava e ele me chamou de demônio das ilusões. Cquote2.png
Mara Maravilha sobre Buda
Cquote1.png Você traiu o movimento Hindu, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Buda

Buda (Lumbini, 623 a.C. — Kushinagar, 543 a.C.) é o filósofo do budismo, caso os idiotas não saibam. Ele foi um avatar benigno que atingiu o mais alto grau de elevação espiritual que um ser humano é capaz de atingir, tendo atravessado o cosmos alfa, passado pelo castelo do Bowser e encontrado o Nirvana do plano espiritual. A sua casa espiritual era um Mosteiro Taoísta situado no Tibet, mas graças a falta de biscoitos e a revolução popular da China ele foi obrigado a se mudar para o Nepal, para o Mosteiro Hindu morada do Dalai Lama. Praticamente quase todas suas estátuas foram praticamente destruídas pelos praticamente muçulmanos, que consideravam Buda como um inimigo de Alá. O assessor de imprensa de Alá praticamente não se pronunciou. Buda tinha como técnica de meditação, os mantras, sendo o mais famoso dele o "Nakasopa". Experimente repetir esse mantra várias vezes rapidamente por no mínimo dez segundos e perceba o seu efeito relaxante.

O nascimento de Sidarta[editar]

O Oriente é o berço de inúmeros mestres iluminados. Reza a lenda que logo nas primeiras semanas do seu nascimento, o menino Sidarta caiu do berço e ficou com sequelas mentais. Se tivesse nascido em Esparta, o pobre menino com certeza teria sido descartado. Mas seus pais movidos por compaixão irada contra os deuses disseram: "Vejamos no que isso vai dar!" E mesmo com déficit de inteligência, déficit de lógica, déficit de racionalidade, déficit de bom senso e, mais tarde na adolescência, déficit de atenção em razão do uso excessivo da erva cannabis sativa para atingir a iluminação, Sidarta conseguiu fundar uma religião e se tornou o Buda.

Infância[editar]

Infância

Buda foi um menininho muito gordinho que gostava de comer minhocas. Na escola tinha muitos apelidos, tais como baleia japonesa, Free Willy e Faustão! mas sua sorte mudou quando ele se candidatou a um emprego no méxico e conseguiu o papel de um menino gordinho que chupava pirulito na televisão, o que lhe garantiu metade de um salário mínimo por ano por um bom tempo.

Como todos vocês sabem, se não sabem, DEVERIAM SABER, Buda tem orelhas gigantes, mas a história foi assim:

Seu pai, Sr. Barriga, viu que seu filho, nhonho buda, estava chupando um pirulito e então, o levou para a casa santuário, com um puxão de orelha, e então, suas orelhas cresceram!

mágico, não?

A Iluminação[editar]

Monge budista após ser iluminado pelo Discurso da Iluminação de Buda

O próprio Buda iluminava os discípulos mais antigos no instante que revelava que jamais havia sido um príncipe rico. A partir desta revelação, prosseguia ensinando técnicas de ilusão e persuasão que ajudavam a Sangha a arrebanhar outros pobres mendigos como eles. Seu maior e mais importante discurso, o Discurso da Iluminação, até hoje permanece oculto para quem não acessa a Desciclopédia. Rindo o Buda pregou: "Não sou príncipe e jamais fui. Sou apenas um mendigo como todos vocês. Eu nunca vi um mendigo rico! Alguém já viu? Quem seria louco e idiota o bastante para abandonar uma fortuna a fim de encontrar a cura para o sofrimento numa floresta miserável? Isso seria o cúmulo da contradição! Quem abandonaria um palácio para viver sofrendo na floresta, tomando água da chuva e comendo sementes da erva cannabis sativa? Não basta apenas fumá-la?!"

Juntos, Buda e seu bando de mendigos partiram na brisa pregando cascatas e obviedades a todos que cruzavam o seu caminho. Hoje, o budismo tem um sincretismo semelhante ao candomblé e conta com algumas variações como o Zen Budismo, o Bramanismo e o Hinduísmo. É como se fosse um umbanda oriental: fazem danças venerando os deuses, incorporam entidades, trabalhos de amarração e evocam espíritos.

Resto da Vida[editar]

Já adulto

Ao chegar na adolescência, nunca teve muito sucesso com as mulheres. Começou, então, a criar uma religião, dizendo para todos que tinha atingido o nirvana , mais tarde chamando isto de "budeidade". Com isso, conseguiu ganhar várias garotas, porém se decepcionou depois que viu que todas elas eram carecas. Ficou mais frustrado ainda quando viu que essas garotas eram carecas apenas na cabeça, mas "lá em baixo" permaneciam que nem a Vera Fischer. Depois disso se inspirou no Élvis, e fingiu morrer, mas na verdade ele viajou pro Estados Unidos, onde depois de muitas plásticas permanece até hoje com a identidade de Britney Spears.

Fontes ligadas à máfia chinesa, no entanto, alegam que o verdadeiro paradeiro de Buda é o fictício estado brasileiro do Acre. Cansado de meditar sob figueiras, o Iluminado teria se mudado para um local onde pudesse passar o dia inteiro no mato, tirando leite do pau junto com Elvis. Há também quem diga que ele é o quarto integrante da banda Nirvana.

A Lenda[editar]

Conta a lenda que o arcanjo Gabriel avisou a família de um poderoso rei que seu filho ia ser um vagabundo desempregado e folgado, mas que seria o escolhido para salvar a humanidade da ignorância e criar uma religião para competir com o cristianismo. Após 8 meses nascia debaixo de uma árvore mágica de natal (ele nasceu prematuro) o príncipe Sidarta Gautama, filho do rei e empresário das empresas Gautama, envolvido em vários escândalos do PT.

Após sofrer na escola com as piadinhas de gordos, ele resolveu fazer um regime debaixo de uma árvore mágica de natal (de novo), foi então que apareceu uma linda mulher chamada Maria Madalena San para tentá-lo e diz a lenda que ele resistiu, mas O Código Da Vinci questiona isso, dizendo que ela teve filhos com o Sidarta. Após passar pela provação da Madalena, apareceram dois Onis, que nada mais são que os capetas lá dos japas, eles tentaram o Sidarta com chocolates e doces, mas ele resistiu.

Sidarta ficou muito tempo em abstinência comendo apenas uma folha de hortelã por dia para evitar o mau hálito, até que um Guru indiano resolveu mostrar uma outra erva, mas esta era para ser fumada. Depois de fumar uma grande quantidade da erva, ele alucinou e resolveu inventar o nirvana. Após o ocorrido, ele ficou com muita fome e voltou a se alimentar normalmente, dando a desculpinha que para tudo tem um meio termo e inventando assim o que hoje os monges bundistas chamam de caminho do meio.

Quem o viu no estado do nirvana alegou que ele parecia um bunda mole, dando um carinho apelido de Buda para ele (é assim que japa fala bunda né?) e assim surgiu o primeiro Buda da humanidade!

Depois do ocorrido, Buda comeu peixe estragado e ficou com uma diarreia, dizem que ele morreu defecando até as tripas e alertou todos os bundistas a não comer carne. Após sua trágica morte, governo chinês mandou toda a erva mágica de Buda para a Jamaica e dizem que o deus dos piolhos chamado Bob fumou tudo sozinho.

Ver também[editar]

Precedido por
Krishna
9° Avatar de Vishnu
Sucedido por
Kalki