Boa Vista
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  Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!!
Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.  Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê! |
  Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.
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Você quis dizer: Rondônia 
Google sobre Roraima
É apenas um lugar que existe, porque não ponho meu pé em merda!
Chuck Norris sobre Roraima
Eu parei pra cagar lá e disseram que fundei a cidade...
Felis Berto sobre Boa Vista
As melhores praias onde já surfei!
Felipe Dylon sobre Boa Vista
Máxima de 35 graus em Porto Velho
Chico Pinheiro sobre Boa Vista
Quem manda a pergunta é o Paulo Roberto, de Porto Velho, Roraima
Galvão Bueno ao retransmitir ao Falcão a pergunta de um torcedor em uma transmissão de jogo de futebol
Onde é que fica mesmo?
Tromba d'água que vinha da Guiana sobre Boa Vista
Sei lá...
Banda Larga sobre Boa Vista
Capital do Pseudo-Estado de Roraima, Boa Vista, também conhecida como Porto Velho, é, a capital brasileira mais próxima dos Estados Unidos, e ainda, uma sucursal do inferno no Planeta Terra.
Índice |
A Cidade
- 40% de seus habitantes vieram do Estado do Maranhão
- 30% são indios das mais diversas tribos.
- 10% são nordestinos.
- 10% são a mistura entre índios e maranhenses.
- 10% restantes vieram da região Sul pra plantar arroz.
"Bevê" possui sérios problemas de logística. A cidade fica na curva entre o fim do mundo e o matagal infinito e a aproximadamente 8541,3.10²¹¹³ km da cidade civilizada mais próxima (Caracas, Venezuela).
Boa Vista possui uma única estação do ano bem definida. É o inferno, onde a temperatura média chega aos 296°C. A exceção é o mês de setembro, onde a temperatura cai drasticamente para 290°C.
A cidade possui um aeroporto internacional, que possui voos regulares para a Serra do Cachimbo, no Pará e outros lugares no Maranhão, Acre, etc. No entanto, os cabocos boa-vistenses preferem utilizar, como meio de transporte, o Portal do Milênio (também conhecido como monumento à trave desconhecida), uma espécie de portal de outra dimensão com ligação direta com o Maranhão e Pará, instalada na principal praça da cidade.
Também não podemos esquecer de falar, é claro, de um lugar encontrado recentemente por um morador que tentou achar a saída desse inferno por via marítima, a Guiana! Ela abastece toda a nossa cidade com originalíssimos produtos da Nike, Puma e Lacoste, apelidados carinhosamente pelos nativos como rasgo torto, gato maracajá e jacarézinho, respectivamente.
Jornal
- Boa vista nos últimos meses passou por um momento histórico: esteve durante três minutos na tv em rede nacional. A notícia como sempre envolvia tráfico de drogas, mas desta vez incrementada com um "Boa Vista orgulhosamente possui uma rede de pedofilia". Foram mostradas cenas em que Tio Lulu tentava copular com uma criança ainda no ventre da mãe.
- E mais: houve até ameaça de uma tromba d'água que vinha de um furacão da Guiana! Toda a população ficou concentrada na Praça esperando o momento certo para registrar esse fato marcante "Boa Vista com fenômenos naturais iguais de potências mundiais". Mas infelizmente a tal tromba se perdeu.
- E não para por aí! Houve a emocionante final de vôlei masculino dos jogos escolares no CEFET-RR. As duas escolas finalistas foram Hidelbrando e Natalino, o jogo foi disputadíssimo: de um lado armados com tessados e facões estava o hidelbrando e do outro com armas caseiras o natalino. No fim, Hidelbrando fez os juízes de reféns e ganharam o jogo.
Economia
A economia da cidade se destaca pelo comércio forte. Destaque para o Boa Vista Shopping Center e feira do Buritis que só vende malhador e rede, o shopping daqui possui algo em torno de 5 (cinco) lojas e recebe uma média de 6 pessoas por dia (os funcionários inclusive), isso quando o caixa do Banco do Brasil está funcionando. Além disso, há o forte comércio de Pirulin e central de ar, iguaria contrabandeada... ops! importada da Venezuela e muito consumida pelos roraimenses.
A cidade conta hoje com quatro estações de rádio, sendo que duas delas são totalmente dedicadas a assuntos políticos, uma outra a assuntos de católicos fanáticos e apenas uma, Transamérica, que é de São paulo e não tem programação local, sendo totalmente livre de alguma influência, seja política ou da diocese... Isto sem contar é claro as emissoras de TV, que também uma parte delas sofre influência de partidos políticos ligados ao governo estadual ou municipal.
Outra área de excelência é a construção civil (calçadas construídas em ruas inóspitas (final da Getulio Vargas),que é uma das melhores da cidade. Destaque especial para o empreendimento Varandas do Rio Branco, a primeira construção de Boa Vista com mais de dois andares. O custo de cada apartamento está avaliado em doze milhões de euros americanos. A finalização da obra está prevista para o ano 2024.
Esportes
Boa Vista possui estádio de futebol mais espaçoso do mundo, pois nunca lotou. Com capacidade para 5 torcedores embriagados, ou 12 em estado cabocal, todos os 22 habitantes da cidade estão em campo nos dias de jogos.
Possui o pior time do mundo: o Gás, que venceu apenas uma vez, pois o time adversário perdeu uma aposta e teve que deixar o time local vencer. Além dele, o Mini-Estado tem grandes times, os quais lutam por uma vaga na Série C, sendo um grande sonho jogarem contra o Habibs.
- Veja artigo principal - Atlético Roraima Clube
Modalidades no Ensino Fundamental e Médio.
Vôlei - O Natalino, escola que ninguém sabe onde fica mas sabe que é forte nas quadras, e o GEC, que sempre leva um titulozinho, com times repletos de cabocas, salvo em 2007, com a atacante Thabata, que possuía um gostosíssimo par de pernocas (já peguei!).
Basquete - São José sempre ganha, com o IBC, (não me perguntem o significado) que forma bons jogadores, como o Cambão (quem?) e depois repassa para as potências no Ensino Médio: Objetivo, IBR e Gêdê.
Handebol - Certamente o mais popular, e mais disputado do estado. Na categoria Mirim, o Objetivo é o grande vencedor, fazendo sempre o São José de freguês, com direito a dupla freguesia de jogadores como o fisicamente notável Whithey Sttallony (rambo?) O Objetivo detém vários títulos por um grave esquema de doação de bolsas, atraindo assim, bons jogadores, como o garoto-bomba Kléber, um playboy, que se acha e vai broxar com uns 17 anos de tanta bomba que toma. Já na categoria Infantil, o trio-de-ferro é composto por IBR, GD e Objetivo, e o título sempre acaba na mão de um deles, havendo até brigas por conta da grande rivalidade.
Futsal - só os cabocos das escolas da periferia levam o título dos Jogos Escolares Roraimenses, por conta do porte físico, de tantas peripécias, que não devem ser comentadas.
O objetivo principal é participar do seleto grupo que viaja para jogar em meados de Outubro/Novembro os Jebs,ou Olímpiadas Escolares, geralmente em Poços de Caldas - MG, ou João Pessoa - PB, onde os atletas não pegam ninguém e voltam de lá dizendo que pegaram uma de cada estado.
(Sub)Celebridades
- Aramuru - Professor indígena do pau grande.
- Janice Coelio - Amante de deputado federal
- Luiza Sales - Essa tem talento!
- Miúdo - Exemplo de perseverança!
- Sida Laserda - Pseudo-repórter, pseudo-socialite e pseudo-jornalista.
- Tio Lulu - Comedor de caboquinhas.
- Mario Cézar - Jornalista preferido dos cabocos de Roraima.
- Sherydã de Anxiêtta - Primeira-Dama maravilhosa, cuja à primeira vista, ao lado do seu marido, o governador Anxiêtta Jr, é inevitável a seguinte frase: -Como é boa a filha do governador, hein?
Música
Boa Vista tem um vasto cenário musical composto por dois cantores que são apelidados carinhosamente por Nêuber Uchôa e Zeca Preto, músicos com alta qualidade musical que nunca cantaram em nenhum programa de TV e possuem 10 discos gravados. A música principal da dupla é a chamada "Makunaimando", que conta a história da terra, com objetivo de fazer os cabocos perderem a vergonha de dizer que moram em Roraima ou que tenham nascido no Maranhão ou Pará.
Outra música importante da dupla é a "Cruviana", que conta a história de uma mulher que fazia programa no "Bar da Acriana" e que comia chibé com carne. Em seguida, arrepiando multidões com um público de 25 pessoas vem a banda Pipoquinha de Normandia (liderada por galerosos mafiosos), a banda que sempre foi contra a pirataria, tem mais de 20 cd's gravados, sendo apenas 35 piratas!
Educação
Os colégios podem ser divididos em cinco tipos:
- Colégios de playboys: Tem como principal o Objetivo, há quem diga (na maioria cabocos) que toda escola particular é de playboy, mas isso não é verdade, só quem já estudou nelas sabe. Vale citar como escolas de playboys também o Gedê (popularmente conhecido como Gonçalves Dias) e Rei Salomão. O Objetivo também ficou ainda mais famoso com o episódio do ROUBO DOS COMPUTADORES, onde alunos da própria escola invadiram a escola e roubaram máquinas na sala de informática. Curiosamente, um dos infratores, além de menor de idade, é filho de um dos maiores empresários da região Norte, possuidor de grandes latifúndios e de forte influência política e econômica.
- Colégios de nerds: O Cefet é o "rei" dentre não só as escolas dotadas de nerds de Roraima, mas provavelmente também da região norte inteira. O IBR também não fica muito atrás nisso. E por último, o Sesc não é lar apenas de roqueiros posers em geral, mas também é lugar de nerds.
- Colégios de bissexuais: O Objetivo é o líder de bissexuais, depois aparece o Sesc. São as duas escolas campeãs, já as outras têm bem menos, ou até não têm. Estão fora dos bissexuais os nerds e cabocos, ou seja, é algo diferente de todos os outros.
- Colégio de putas: Além de ser o colégio onde tem mais gays no estado, o Objetivo é o colégio que mais tem garota fácil, puta, aprendiz de puta e seus derivados. Se você está carente e tá afim de um sexo fácil e barato, passe lá no horário de aula. Com um carro bacana, de preferência. Ou talvez mesmo, passe em uma escola pública qualquer; mas vale ressaltar que escola pública geralmente só tem barangas. Vale lembrar também que o Objetivo é a maior escola produtora de filmes pornôs de Roraima. Se você mora em Roraima e estiver afim de conhecer o sexo das garotas da cidade, vá em qualquer botequim e peça o vídeo pornô de uma das atrizes do Objetivo. É diversão garantida!
- Colégios de cabocos: Os demais, os cabocos são divido em duas partes: os matutos e os galerosos. Os matutos se dividem em várias escolas, os galeros estudam em escolas como Tancredo Neves, Wanda David Aguiar, Hildebrando, Natalino, Ayrton Senna, entre outros.
- Colégio de idiotas: Toda escola tem seus imbecis, mas o Sesc se supera, claro que não são todos, mas a grande maioria tem Q.I aproximadamente de 27, ou seja, um jumento tem mais mentalidade do que eles, e todos se acham poque passaram em uma prova em que a concorrência é de 5 vagas para um candidato. O único motivo de orgulho que eles têm por estudarem lá é o alto valor da mensalidade que pagam.
Os Points
Boa vista também tem uma lista variada de points para diversão de todos. Tem pra todo gosto e pra toda as idades, entre eles os mais frequentados são:
- Boate África Club:
Lugar com animais nada convencionais deste continente, onde os playboys da cidade vão na esperança de "perder o cabaço". Muito frequentado também por animais como galinhas, vacas, viados... Ops! Veados. O lugar também conta com Xou da Xuxa todo o fim de semana. E também, no banheiro do local, onde já pegaram um veado pagando um boquete...
- Baba Gula:
Era pra ser um bar, tentou ser restaurante, depois boate mas graças a Seu Jesus, faliu. Mas como esse povo se diz brasileiro, eles não irão desistir.
- Lounge bar:
Exemplo de nativo frequentador dos points da cidade.
É o lugar mais sociável da cidade fora os bebuns e putas que aparecem por lá. Onde os frequentadores bebem sociavelmente até cair.
- Saculejo:
O nome já diz é um dos inferninhos da cidade, lá sim você só encontra putas e adjacentes, fora os ainda desconhecidos "Indivíduos Rastejantes Não Identificados".
- Sulivan:
Outro dos inferninhos da cidade, lá toca a música típica deste Pseudo-Estado, o forró. Que foi introduzido nesse "estado" pelos maranhenses-paraenses.
- Orla:
Toda quarta-feira é dia de pagode, do mais alto nível. Acho que se compara até com meu priminho batucando numa panela inox da Tramontina. Horrével é a tradução própria para aquilo, fora que a Orla é no bairro chamado [s]Caetano Filho[/s] "Beráu", onde fica a concentração galerosa e drogada da cidade.
- Guyã-na
Lugar onde playboys vão para "fazer compras". Compram na maioria das vezes um "Naique" de 542,9.10³¹ molas porque acham que está na moda e que vai todo mundo pagar pau pra eles.
- Sesc:
Ou poser's house, onde acontecem os shows de "heavy metal" e "rock" na cidade. É onde se reúnem posers de todo tipo, que só porque ouvem umas músicas, botam umas roupas diferentes e têm pensamentos e ideologias idiotas acham que são tr00s, góticos, emos, maggots, punks, etc...
- Fazendinha:
Onde acontecem os forrós da vida, onde há a maior concentração de preibóis pessoas na cidade. E também lugar onde mais tem gente feia na cidade, que na verdade não tem muitas pessoas bonitas.
- Bob's:
Onde se encontram todas as crianças da cidade, se você tem menos de 13 anos vá pra lá que é seu lugar. Além de crianças, também têm muitas patricinhas, viados, posers de tudo o que é tipo e tudo mais que você espera encontrar numa cidade como Boa Vista.
- Praça das águas:
A famosa! Sem dúvidas o lugar mais frequentado por esses infelizes cabocos, onde não tem água potável nas fontes. Água contaminada com sêmen humano, ácido sulfúrico, merda de mendigos e vários outros dejetos da cidade. 10% dos visitantes da praça são hippies, 60% são galerosos, 20% posers e os outros 10% são Indivíduos Não Identificados, e nada, eu repito, nada pra fazer.
- Cinema
O maior (e único) do estado de Roraima, onde todos vão assistir os filmes que já passaram em todos os lugares do Brasil e agora chegam em Bevê... (Não percam, essa semana estreia a Lagoa Azul!)
- Piriquita da Teresa
Uma avenida onde tem uma mangueira no meio onde os maiores travecos de Bevê vão dar a bunda por uma valorosa quantia de 10 reais.
- Parque Anauá
Onde acontece os maiores shows da cidade de bandas de forró como Calcinha Preta, Forró Suco de Pimenta e outra bandas super famosas, onde também os cabocos usam as áreas escuras como motel e área de prostituição.
- Bar Quebra-Mola
Lá você bebe barato, fica bêbado, e quando percebe a partir da terceira cerveja, o preço parecia doce e fica muito amargo. O tira-gosto também é caríssimo. É um local onde as putas contratadas pelos patrões se encontram e fazem o papel de namoradinha, e depois rola aquele bacanal. Se quiser morrer esfaqueado, lá é um excelente local.
Transporte Público
Em Bêvê, o sistema de transporte público é muito "moderno". É assim graças a Teresa Caju Jucá e seus seguidores terem dó de Bêvê. Abaixo, alguns (apenas três!) dos meios de locomoção pública dos cabocos.
- Ônibus ou buzão
É o mais utilizado, sendo que cada ônibus tem sua capacidade de aguentar 38 pessoas sentadas e 40 pessoas em pé. Tem que fazer de tudo para poder entrar se estiver lotado, porque o tempo mínimo para aparecer outro ônibus é de 1 hora.
- Táxi/Lotação
É a segunda (e melhor) opção dos cabocos de Bêvê. Só consegue transportar cinco pessoas de uma vez (com o motorista). O táxi, só um de cada vez. A maioria que vai de lotação é para chegar em um lugar mais rápido que o ônibus (ônibus anda em velocidade tartaruga...). Os que vão de táxi, são turistas, pessoas que vão pro supermercado de pé ou playboy metido a fodão. Os mais usados modelos de carro são: Uno Mille, Palio 1999/2005, Gol e Fusca 72.
Cantinho onde os cabocos se xingam
Esse é o típico lugar do artigo onde as pessoas vêm para xingar a cabocada, não citando nomes e usando emoticons em alguns casos. Aguarde que em breve alguém aparecerá aqui pra mandar você ir pra casa do .
Para ler: deixe o ponteiro do mouse em cima do
