Bible MMORPG

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Bible MMORPG se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, Joe Mushashi acaba com Zeed.

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Já joguei.
Edir Macêdo sobre Bible MMORPG

Já joguei.
Ateu sobre Bible MMORPG
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Stevie Wonder sobre Bible MMORPG
Sou lv 666.
Capeta sobre Bible MMORPG
Hackers vão para o inferno.
GM sobre Bible MMORPG

Surge, em pleno século XXI, o maior e melhor jogo feito por toda a humanidade. Desenvolvido pela Microsoft, o jogo conta toda a história bíblica e onde você poderá passar horas a fio no maravilhoso mundo de Bible MMORPG.

Índice 1 Classes 1.1 Romano 1.2 Pescador 1.3 Ninja Herége 2 História 2.1 Capítulo 1 2.2 Capítulo 2 2.3 Capítulo 3 2.4 Capítulo 4 3 Screens

[editar] Classes

[editar] Romano

Bravo e forte, destrói monstros maravilhosamente. Só não aguenta os gauleses. Sua build é força, strenght e attack power.

[editar] Pescador

Com sua forte vara de pescar, essa classe é boa em combates a longa e a curtas distâncias. O problema é que só upam em áreas marítmas e, como são discípulos, não tem fé.

[editar] Ninja Herége

Serve ao senhor Satã. Sua build é Dexterity, Hability e Agility.

[editar] História

[editar] Capítulo 1

Era uma vez, em Jerusalem City, uma camponesa chamada Maria_mãe_de_Deus, que desejava muito terminar a quest do evento de Natal, que como recompensa, dava um lindo pet filho de Deus. O Pet aumentava Max MP, Max HP, Attack Power e Accuracy e era muito cobiçado. Um dia antes do evento de Natal encerrar, Maria, que estava noiva de José, mantia um caso às escondidas com um hacker chamado Espírituh_Santuh_fofix. Naquela noite, Maria e Espírito Santo tinham ido se encontrar, num motel chamado " Cantinho de Deus ". Lá, o hacker dera os itens do evento à Maria, em troca de que ela lhe desse outras coisas. Maria, muito feliz, foi ao NPC Papai Noel e deu os itens a ele. Foi então que ela ganhou um lindo pet, que ela chamou de Jesus, em homenagem a sua miguxa Jéssica e ao seu outro miguxo chamado de Sustância. Alguns meses depois, José, que ainda não reparara a galhada em sua cabeça, notou a grande barriga de Maria. Ela disse, então, que o Espírituh_santuh_fofix viera até sua casa e lhe dissera que ela ia parir o filho de Deus, o Messias e José, como todo corno manso, acreditou. Muito feliz, José contou pra todo mundo. Outros meses depois, Maria estava upando nos Jumentos Negros lv 20, quando sentiu pontadas. Era o bebê nascendo. Foi então que ela e José foram pedir abrigo aos jogadores usuários de cash, que possuíam suas próprias manjedouras. Foi então, que Maria dropou Jesus.

[editar] Capítulo 2

Anos depois, Jesus havia se tornado um menino muito briguendo e ainda por cima fraco. Vivia se envolvendo em pvps com os garotos de guilds violentas e toda vez que levava um hit, virava a cara. Sua mãe gastava uma fortuna com pots para o filho. Certa vez, Jesus, querendo impressionar a mãe para ganhar o seu presente de natal e aniversário, aplicou um Boa Noite, Cinderela num pássaro e o levou até a mãe, dizendo que o bicho tinha morrido. Ele perguntou para a mãe porque o pássaro morreu e a mãe disse " porque sim ". O pássaro, então, acordou e Maria pensou que Jesus tivesse feito aquilo, mas, em vez de pensar que o filho era hacker, ela pensou que ele tinha vocação para mago. Então, Maria mandou seu filho ao NPC Instrutor de Recrutas para que ele se tornasse um forte buffer e fizesse royals party com seus miguxos. Jesus fizera todas as quests desonestamente, com seu hacker de Magic Point, tornando-se um 1º job. Quando chegou num certo level, resolveu fundar uma guild chamada BondeDoBem, onde iria recrutar noobs usuários de cash e não-usuários de cash, para adorarem um novo Deus, sobre o pretexto de Jesus sendo o novo GM. Jesus então foi recrutar membros para sua guild. Anunciou para all que recrutava level 30+. Logo, um grupo de pescadores noobs e pobres apareceram. Jesus recrutou todos. Eles iriam upar no oceano, mas a taxa de reprodução dos monstros era baixa e dava pouco exp, então, Jesus pediu um pouco de cash ao pai. Lembrando que Jesus era filho de um dono de uma banca de revistas que vinha com a revista Level Up, que dava cash de graça. Com o item " criação de peixes ", ele fez surgir centenas milhares bilhares trilhares muito peixe. Assim, conquistou a amizade ( ou não ) de todos.

[editar] Capítulo 3

Jesus adorava esbanjar seu grande mp, e sempre ficava curando noobs que upavam por ali. Os GMs acabaram notando isso e principalmente os pedidos dos noobs, de que Jesus se tornasse um GM. Resolveram então ir atrás dele. Viram-no sentado na areia, restaurando seu hp. Chegaram e o interrogaram.

Ó, mestre, o que cê tá fazendo aí? Cagando? Faggut! ROFLCOPTER! ROFLMAO!
Player Romano

Não, estou fazendo pipi. u_u
Jesus

Então, trouxemos esta noob aqui, que estava vendendo itens hackeados. O que tu quer que a gente faça, transe verbalmente com ela feito nerds doidos ou banir ela do jogo para sempre infinitamente por um longo tempo do jogo?
Player Romano

Quem nunca vendeu itens hackeados, que atire a primeira flecha.
Jesus, antes de ser morto e perder 5% de exp, pela saraivada de flechas.

Jesus era alvo de muita polêmica. Sua guild era famosa por seus clichês. Quando ownavam alguém, gostavam de fazer um crucifixo com sua urina sobre o corpo dos oponentes. Os GMs já estavam de saco cheio e resolveram dar um basta, foram até um GM muito influente chamado PonciopilatoxD e pediram para ele mandar PM para Jesus.

Foi aí, que Jesus digitou /guild e disse:

Jesus jogou na direção de Judas uma pequena pot cheia de um líquido vermelho.

[editar] Capítulo 4

E então, Jesus foi a júri público.

[editar] Screens

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