Bible Adventures

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Bible Adventures é da época da Velha Guarda dos Games

e só é conhecido por gamer raiz


Aventuras das Bíbra
MoisésNoéDavi.jpg

Davi na Arca de Noé venerando Moisés

Informações
Desenvolvedor Wisdom Tree
Publicador
Ano 1991
Gênero Jogo de Crente
Plataformas Nintendinho e depois Mega Drive
Avaliação 0,2%
Idade para jogar Livre (infelizmente)

Bible Adventures é um jogo ruim pra burro feito pela Wisdom Tree (por quem?), lançado em 1991 para Nintendinho e depois relançado em 1995 pro Mega Draivi. O jogo não era vendido em nenhuma casa de jogos, apenas na igreja de Jimmy Swaggart. Por isso é ruim desse jeito...

Ele possui 3 minigames dentro do jogo: "A Arca de Noé", "Moisés Bebê" e "Davi e Golias", todos baseados em textos do Alcorão Antigo Testamento da Bíblia. O jogo lembra muito Doki Doki Panic Super Mario Bros. 2, porque você pode pegar objetos pra derrubar animais e pessoas e também erguer os animais e as pessoas e soltar na puta que o pariu.

Gameplay[editar]

Como eu já disse ali em cima, mas vou repetir só pra você não se perder, o jogo na verdade são 3 minijogos retirados de historinhas da Bíblia.

Em "A Arca de Noé", você comanda o barbudo Noé na missão inacreditável de pegar todos os Pokémons animais do universo com as mãos, e o pior, sempre um casal deles, claro. Você consegue recarregar o sangue de Noé lendo pedaços da Bíblia (ou seria LITERALMENTE OS COMENDO?), e alguns animais são arredios, podem chifrá-lo ou jogar coisas em você (por isso você deve imobilizar os malditos jogando algo na cabeça deles) e outros só param quietos caso você dê a comida que eles querem (e claro, você tem que procurar), e os levando pra dentro da arca. Existem ainda umas cobras malditas que não devem ser capturadas (só duas devem ser, e estão dentro de uma caverna, e ironicamente não te atacam, ao contrário das outras que ficam nas árvores). Uma coisa que não entendi nesse jogo é porque você captura dois touros e duas vacas, sendo que um dos touros é fêmea e uma das vacas é macho... eu heim!

Em "Moisés Bebê" você controla a irmã deste, Miriã, que tem que carregar o irmãozinho até o fim do estágio, fugindo dos inimigos que querem fazer o Mosa aprender a nadar ainda bebê nas águas do Nilo. Você pode soltar o Mosa em terra firme em alguns momentos (e ele não vai ficar igual ao Bebê Mario em Super Mario World 2: Yoshi's Island, pode ficar tranquilo), mas se tentar passar de estágio sem o bebê Moisés, aparece uma mensagem dizendo "muito bem, conseguiu correr pra caralho, mas esqueceu do pirralho, sua burra!" e o estágio recomeça.

Em "Davi e Golias" obviamente você controla o Davi (mas bem que podia ser o Golias!) numa jornada sem fim onde primeiro você tem que cuidar de suas ovelhas contra predadores (o problema é que não tem como matar os FDPs e só dá merda). Após um ano jogando ainda no primeiro estágio, você uma hora descola um estilingue e ai começa a lutar contra soldados até chegar no gigantão. É o minijogo mais cabuloso e chato de todos.

Recepção[editar]

Segundo as igrejas que vendiam essa bomba, ela ajudou a salvar 350 mil pessoas do vício do videogame, afinal após jogar esse game qualquer um prefere ir à igreja do que continuar jogando, vish!

Ver também[editar]