Barbie

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EUA Falencia.jpg

"God Ble$$ De$ciclopédia!!!"

Este artigo é gringo! Ele usa Macintosh, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...


OsamaObama agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

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Hello Honey!

Este artigo é fashion!!!!

Este artigo é algo que eu e minhas amigas Pinks gostamos!! Se você for um nerd ou um pobre, é melhor passar longe daqui, da até nojo de ver... E se vier aqui pra arranjar confusão, nós vamos chamar a galerinha popular para humilhar você!
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Barbie é do Clube da Xuxa!!!

...e usa sabonete rosinha!
Fale sobre o Clube da Xuxa no seu flog, pois Adolfinho está de olho...


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Bonecas unisex (sim, sei...)
Susi, a falsificação inimiga mortal da Barbie.
Apesar de parecer uma simples menstruação, esse é o exato momento em que uma nova Barbie vêm ao mundo.
Caça-níqueiss Produtos da Barbie: Sucesso entre todas as gurias retardadas entre 1 e 24 ânus.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Paris HiltonCquote2.png
Google sobre Barbie
Cquote1.pngVocê quis dizer: Kelly KeyCquote2.png
Google sobre Barbie
Cquote1.pngVocê quis dizer: Justin BarbieCquote2.png
Google sobre Barbie
Cquote1.png Ai eu amo Barbie!!!. Cquote2.png
Eduardo Surita sobre Barbie
Cquote1.png Ela é minha criação, eu que fiz... pena que o mestre Yoda me ajudou. Nunca uso (muito) ela para conservar seu ótimo estado. Cquote2.png
Sasori elogiando seu "sua" criação.
Cquote1.png No meu primeiro ano de vida, eu queimei a minha, mandei aquela vaca pro inferno!!!!! Cquote2.png
Paula Gil sobre Barbie.
Cquote1.png SÃO tAuMm lInDiNhaXx ExAx BoNeKAs! Cquote2.png
Emo sobre Barbie.
Cquote1.png Eu odeio e adoro ela! Cquote2.png
Susi a boneca invejosa do Corinthians sobre Barbie.
Cquote1.png Pelo menos EU tenho um marido macho Cquote2.png
Tiffany Ray sobre Barbie
Cquote1.png Sou a Barbie Girl se você quer ser um otário então fica comigo Cquote2.png
Kelly Key sobre Barbie.
Cquote1.png I'm q Baribie Giel, In a Barbie Wooorld, is fantastic.. Cquote2.png
Música idiota da Barbie.
Cquote1.png Viva o rosa! Cquote2.png
Slogan tosco sobre Barbie.
Cquote1.png Como todos os dias! Cquote2.png
Ken sobre Barbie.
Cquote1.png Já comi!! Cquote2.png
G.I Joe sobre Barbie.
Cquote1.png Eu também!! Cquote2.png
Qualquer um sobre Barbie
Cquote1.png Eu também!! Cquote2.png
Katy Perry sobre Barbie.
Cquote1.png Não vale, eu fui a primeira a comer!! Cquote2.png
Lady GaGa sobre Barbie.
Cquote1.png Quem pôs esse espelho aqui? Cquote2.png
Shaka de Virgem sobre Barbie.
Cquote1.png Humm... ELA É UMA GOSTOSA!!! Cquote2.png
Punk sobre Barbie.
Cquote1.png Eu tenho um monte! Cquote2.png
Danilinho sobre Barbie.
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Christian Pior sobre Barbie
Cquote1.png Ai, Biaaaal! Cquote2.png
Barbies do BBB7 sobre Barbie
Cquote1.png Eu acho as Barbie falsas e meu voto vai pra elas. Cquote2.png
Marcelo ex-BBB7 sobre Barbie.
Cquote1.png Na União Soviética, a Barbie brinca com VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Barbie
Cquote1.png No Haiti, NÃO HÁ Barbies Cquote2.png
Escassez Haitiana sobre Barbie
Cquote1.png No Acre, as Barbies representam corretamente a forma humana Cquote2.png
Realidade Acreana sobre Barbie
Cquote1.png Na China, o governo não gosta da Barbie e censura VOCÊ! Cquote2.png
Censura Chinesa sobre Barbie
Cquote1.png Na Holanda, as Barbies brincam sozinhas, e não precisam de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre Barbie
Cquote1.png Em Sri Lanka, as barbies ainda são piriguetes sem vagina , e quem se fode é VOCÊ!! Cquote2.png
Condato de Sri Lanka sobre Barbie
Cquote1.png Me chamaram?? Cquote2.png
Kiko sobre Barbie
Cquote1.png Agora eu não sei quem é Barbie, e Quem é Peach Cquote2.png
Birdo sobre Barbie
Cquote1.png Acredite no poder do rosa! Cquote2.png
Comercial do Vinish sobre Vinish.
Cquote1.png Eu sempre Tive a Minha Cquote2.png Cquote1.png GOOLL!!! Do Maxi Lopes! Cquote2.png
Galvão sobre Barbie
Cquote1.png Ela é minha melhor amiga Cquote2.png
Guria retardada sobre Barbie

Reprodução entre Barbie macho e Barbie fêmea

A Barbie é uma boneca satânica de vudo muito comprada por gurias retardadas e tambem é o nome dos torcedores do Ixporte Crubi CUrinthias (nome este dado pelos enrustidos São Paulinos por chamarem eles de Bambis, já que depois destes é o Corinthias que ocupa o segundo lugar com o maior números de torcedores e jogadores aboiolados, cujo maior ídolo é o Barbipeta).

Segundo algumas teorias presentes no Microsoft Orkut, uma homenagem ao oficial nazista ao miguxo Santa Claus Barbie, que teria distribuido muitos presentinhos em forma de tortura e repressão na Alemanha miguxa dominada por Hitler.

No entanto, há controvérsias, uma vez que outras informações dizem que se trata na realidade de uma espécie de androide miniatura, que nasceu de um desejo masturbatório de Mestre Yoda no início dos tempos.

O potencial dos desejos de Mestre Yoda é tão grande que ele é capaz de materializar as coisas que deseja; assim, numa de suas punhetas atômicas, desejou uma mulher loira, peituda, com um sorriso perfeito, olhos azuis, cintura fina, pernas bem torneadas, pele de plástico (sem estria, varizes e celulites) e completamente muda.

Sabe-se que, assim que se materializou, a Barbie não passava de uma boneca pelada, até o momento que um taxidermista assassino psicotapa a encontrou, usou seu jutsu de transformar humanos em bonecas e decidiu sair da seca.O pior que ele quer sempre ganhar crédito.

Uma Barbie de verdade, tal como imaginada por Mestre Yoda. Que Gostosa.

Por ser um andróide, a Barbie é capaz de se multiplicar em milhares, e de tomar a forma e a personalidade de várias figuras conhecidas, tais como namoradas de Vampeta, Harry Potter, Clodovil, Lula, Elizabeth Taylor e até Cleópatra.

Sua característica andróide também a torna capaz de seguir várias atividades e profissões ao mesmo tempo, tais como ser médica, veterinária, motorista de carro conversível, stripper, dentista, noiva, gueixa, princesa, vendedora (ou até msm, dona) da Daslu (ou não será Daspu) e modelo internacional.

Não é à toa que essa boneca causa medo até em Regina Duarte.

Índice

[editar] História

A "evolução" de Ken.

Depois de materializada numa gozada de Mestre Yoda, e vestida por um Emo, Barbie frequentou a universidade, simultaneamente nos cursos de Odontologia, Medicina Veterinária, Moda, Design de Interiores, Nutrição, Engenharia Mecânica e Letras Japonês.

Durante o curso de Direito (sim, ela tentou fazer um semestre de Direito), conheceu Ken, um Boneco Viado,Unisex a partir de uma crise depressiva de um Emo e feito de suas lágrimas.

Sabe-se que o Emo em questão estava em crise por descobrir que William Bonner era casado com Fátima Bernardes, daí a semelhança entre Bonner e Ken, que se tornaria o eterno namorado de Barbie. Ken foi feito com cabelo de plástico, pois assim a sua franja não desarruma de forma alguma.

Depois de aproximadamente 10 anos e meio de namoro, Barbie decidiu que era hora de morfar, e assumiu sua forma Noiva; casou-se à força com Ken, mudando-se imediatamente para a casinha dos sonhos rosa, de 2 andares, com piscina e uma Ferrari rosa na garagem - de plástico.

Barbie Terceira Idade, mais um sucesso de vendas.

Depois de algum tempo de casada e assumindo sua forma Desperate Housewives, Barbie tem a decepção de descobrir que Ken não tem um pênis. Volta pra universidade para fazer Medicina, e encontrar uma cura para esse mal.

[editar] Barbie X Ken X Max Steel X Susi

Durante o período em que Barbie estava na universidade, ocupada com o curso de Medicina e a ideia de um implante peniano para seu marido Ken, ela deu muito pouca atenção para sua casa rosa (de plástico) e seu marido.

Certo dia, decidiu voltar para casa rosa (de plástico) mais cedo e, qual foi sua surpresa ao encontrar, em sua cama rosa (de plástico), seu marido Ken de quatro embaixo de Max Steel, conhecida bicha andróide do reino das figuras de ação.

Barbie suspirou aliviada e já ia fechando a porta quando se deu conta de que Ken estava usando seu vestido rosa (de pano dessa vez) de Noiva. Desferindo o clássico golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.), criado pelo histórico e machão Lindomar, defenestrou Max Steel, expulsou Ken de casa vestido de noiva e fugiu, divorciada, para a Califórnia, onde começaria sua vida de prostituta de luxo do mundo das bonecas.

Barbie, numa última tentativa de encontrar o pênis perdido de Ken.

[editar] Barbie Califórnia

A vida de Barbie como prostituta era dura, hora ela estava por cima, hora por baixo, com muitas pessoas querendo ver o oco dela.

Mas ela foi forte, e aguentou tudo numa boa. Um de seus clientes foi Blaine O'Braiem, surfista australiano judeu que participou de séries como “Barrados no Baile”, “Baywatch” e “The O.C”, sempre como um playboy cheirador de gatinhos que introduzia o personagem principal na vida de sexo, drogas e Bee Gees.

A paixão entre eles foi fulminante.

Barbie resolveu deixar sua vida de meretriz, Blane deixou de ser judeu e foram morar juntos num trailer rosa que virava lanchonete do McDonald's.

Após alguns meses, ficou claro que Barbie não conseguiu se livrar da sua antiga vida, e que Blane era assexuado. Barbie organizava orgias com os Comandos em Ação e Rambo, enquanto Blaine fingia que tinha um pênis e fingia que se masturbava.

Após seu talento ser descoberto pela boneca da Xuxa, Barbie começou a figurar em filmes pornôs californianos como: "Grandes Traseiros de Plástico", “1001 Posições da Barbie Ginasta” e “Barbie X Esquadrão GI-JOE".

A carreira de Barbie como atriz pornô caiu em declínio; em seu último filme, “Travessuras de Uma Barbie e Seu Cavalo”, Barbie não apresentava mais a alegria e satisfação característica de seus filmes.

Um dia, chegando em seu trailer McDonald's, Barbie deu de cara com alexandre frota (ele de novo!) traçando Blane. Barbie não resistiu desferiu o golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.) em Blaine, e quis dar para ele, mas ele insistia num fio-terra impossível, já que os dedos da Barbie são grudados e não se separam.

Após todas essas desilusões, Barbie decidiu que era hora de ser presidente dos Estados Unidos da América. Após dois meses de campanha boca-a-boca (aproximadamente 56 milhões de boquetes), Barbie foi eleita.

[editar] Barbie na Casa Branca

Durante seu reinado histórico na Casa Branca, Barbie fez muitos aliados e também muitos inimigos, como a nação Jolieística e seu exército de Bratz assassinas.

Diz a lenda que a causa oficial da separação entre Barbie e Ken tenha sido uma suruba de Bratz da qual Ken participava como cameramen - Barbie teria ficado irada com o fato de a câmera usada por Ken não ser rosa, e jogou a câmera dentro da banheira, para desespero do batalhão dos Comandos em Ação.

Nação Bratzística, um exército de bocudas prontas para acabar com o mundo numa felação atômica fatal.

A vida da Barbie Presidente estava ficando desinteressante quando chega à Casa Branca uma nova estagiária, chamada Susi.

A estagiária Susi, mais uma androide do mundo das bonecas do mal, é a fã número um da presidente dos Estados Unidos, e já tentou de tudo para ser como ela - inclusive surubas com bonecos de ação, escova progressiva de formol e aplicação de silicone na pele.

Presidente Barbie, completamente cética do amor, em virtude de suas seguidas decepções com os homens, sente-se profundamente atraída por sua estagiária tão dedicada e apaixona-se imediatamente por aquela boneca feia e desengonçada, que se veste muito mal e tem um namorado muito feio, chamado Beto.

Barbie escreveu depois, em sua autobiografia (de plástico), que o que adorava em Susi era seu corpo todo durinho (fruto não de procedimentos estéticos de última geração e muitas horas de malhação, mas sim de um plástico muito vagabundo usado em sua confecção), além do fato de que Susi, mais que ninguém, sabia usar um brinquedo de borracha.

Os tabloides locais, à época, divulgaram que o romance entre presidente e estagiária inaugurou a moda do sexo oval no Salão Oral da Casa Branca, influenciando até mesmo futuros presidentes, como Bill Clinton.

A barbie convidou o Ken para oferecer seu chá da tarde em sua mansão cheia de porra fotos do Ken./ A barbie meteu sua bunda em um recipiente

[editar] Barbie Hoje

É uma prostituta boneca da alta sociedade dos puteiros famosos e ama passear com o seu amigo Ken para dar o cú na esquinha pras ele por a conversa em dia, Depois voltar pra casa e dar uma otima transada escultura dela..

Assim que seu romance lésbico Ou não com Susi foi descoberto, Barbie renunciou ao cargo de presidente e afirmou, em rede nacional, que não tinha mais nada com a estagiária, que além de feia jamais chegaria a ser campeã de vendas.

A declaração desencadeou o fim do namoro entre as duas, acontecimento a partir do qual Barbie passaria a ser vista sempre sozinha.

Alguns especialistas afirmam categoricamente que o fim do namoro das duas e a rivalidade entre elas sejam apenas engenhosas jogadas de marketing para distanciar os olhares maliciosos dos paparazzi.

Hoje Barbie vive tranquila no rancho "Ride me Like a Poney", onde cria cavalos e possui uma marca própria, sob a qual vende aparelhos eletrônicos, desenhos animados e jogos de computador, objetos através dos quais transmite mensagens subliminares de sexo lésbico e sem critérios avaliativos para as crianças.

Há ainda a informação de que alguns desses brinquedos abriguem facas em seu interior, a exemplo da mentora de toda a ascensão e queda da Barbie, a boneca Xuxa.

Barbie assumiu um estilo discreto em sua forma Fashion Fever, e não protagonizou mais escândalos sexuais. Não se tem informações consistentes sobre o uso que Barbie e sua companheira secreta, Susi, fazem dos cavalos que criam em seu rancho (De plástico).

Ela ama dar o cú na esquina, falar com o Ken seu gostoso futuro marido. Ela lambe o cú comendo chocolate.

Também gosta de comer o saco sacolé feito pelo seu noivo o pirocudo Ken.

Alguns dizem que a Barbie é uma princesa mentira só porque usa vetido(lembrando até o vestido tem mensagem subliliminar ,minha irmã hoje só quer saber de vestido e saia).Nas propagandas falam da Barbie Moda e Magia ,mostram a boneca e a música diz "pra princesa revelar" primeiro ela não foi princesa no filme e nem vai ser ,segundo ela vai revelar o que?Vai revelar uma foto ou vai revelar que é sapatão bisexual.

Depois que você leu tudo isso ainda fica achando a barbie uma bucetuda não, prostituta quer dizer... boneca horrivel e um exemplo de o que a mensagem subliliminar pode fazer com o cérebro inutil de um ser também inutile humano.

[editar] Barbie e a sua gama de filmes eróticos

[editar] Barbies Pelo Mundo

Barbie Anoréxica, sucesso de vendas entre as vadias modelos teen.

[editar] Ligações externas

http://www.estadao.com.br/arteelazer/variedades/noticias/2006/fev/10/286.htm Barbie inteligente(atenção, esse modelo não inclui barbie loira)

[editar] Ver também

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Barbie no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg

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