Banshee (Marvel Comics)
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 Banshee (Marvel Comics) já morreu!!! |
| Olha o(a) Banshee (Marvel Comics) vindo! Olha o(a) Banshee (Marvel Comics) indo! Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto. Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente. |
  HA HA! SAVE THE LEPRECHAUNS!!! Este artigo é irlandês. Ele mora no fim do Arco-Íris, tem um tigre verde de estimação, fala Galês misturado com Inglês, bebe cerveja até desmaiar,tem dúvidas sobre sua sexualidade, resistiu aos Vikings e agora agüenta chuva o ano inteiro. Ele sempre usa um chapéuzinho verde com uma fivela ridícula. Ao ir buscar o seu tesouro, procure por um leprechaun parecido com o Patrick Stump que ele realizará um desejo pra você. E ele não é inglês!! |
  O texto a seguir fala sobre alguem que voa, tem super-poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se você vandalizar o artigo, eles te levarão a justiça. |
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Você quis dizer: Syndel
Google sobre Banshee
Tenho medo...
Regina Duarte sobre Banshee
Não, eu não sou mulher dele
Syndel sobre Banshee
...
Banshee quando vai acabar com o inimigo
Não eu não lutei com o Super-Homem
Banshee sobre Banshee Prateada
Que belo papagaio!
Carla Peres sobre Banshee
Banshee é o nome de um duende mutante da Marvel Comics e, consequentemente, está no núcleo dos X-Men. Além de sua roupa parecer um papagaio, ele voa e dá um berrão bem grande. Há quem diga que ele é parente do Zé Carioca.
Banshee acredita em leprechaun e, desde pequeno, procurava o pote de ouro depois do arco-íris. Como nunca achou, decidiu achar o ouro alheio e começou a vida de crimes. Mas não durou muito, porque quando a interpol pegou e fez ele a mulherzinha deles, ele resolver dar pro lado do bem. Também fez trabalhos como cantor de ópera e ganhava dinheiro para gritar no lugar do técnico Bernardinho.
Depois que os primeiros X-Men foram fudidos presos pela ilha Krakoa, ele se uniu ao grupo pra resgatar eles e aproveitar e ser mais um que comeu a Jean Grey. Tempos depois, quando tirou a vingindade da Dr. nerd Moira Mctaggert (que nunca fez na vida por não ser uma gostosa), ele se casou e passou a morar numa ilha. Quando Xavier visitava ele, apagava sua mente e pegava a Moira. Pobre corno.
Ele também teve que cuidar de um monte de pestinhas mutantes da Geração X. Junto com a gostosa da Emma Frost. Como Moira morreu cedo de mais (mas ainda bem que se foi), ele aproveitou e pegou a loira gostosa. Sorte dele que ela gosta de ruivos (menos da Jean Grey).
Hoje em dia ele se encontra morto e enterrado, pois o Vulcano matou ele como um frango assado, ou melher, um piriquito assado. E ele morreu sem ver um leprechaun (ou não).
| Banshee (Marvel Comics), ¿Por qué no te callas? |
