Bala Soft
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| Balas Soft | |
|---|---|
| Nome: | Balas Mortiferus |
| Fatalis Soft | |
| Formato: | Redondo com furo no centro. |
| Peso: | Aproximadamente 3 kg por milheiro. |
| Sabores: | Açúcar |
| Cores: |
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| Validade: | 24 Meses |
Você quis dizer: hemácea assassina pseudocomestível sabor morango?
Google sobre Bala Soft
Arhgthaugcoftophouah...!
Criança desafortunada sobre a Bala Soft entalada em sua garganta.
São coloridas e redondas.
Capitão Óbvio sobre Bala Soft
Trágico!
Senhor Omar sobre bala soft
Na União Soviética, a bala Soft se engasga com VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Bala Soft
Na Holanda, VOCÊ se engasga sozinho, não precisa da bala Soft!!!
Reversão Holandesa sobre Bala Soft
Você traiu o movimento das balas mastigáveis, véio!!
Dado Dolabella sobre Bala Soft
Eu morri com uma dessas na verdade!
Samara do Orkut sobre Bala Soft
Elas não tem valor nutri-tri-tri-tri-tri-tri adequado.
Ruth Lemos sobre Bala Soft
Adoro esses salgadinhos!!!
Carla Perez sobre Bala Soft
Essas balinhas serelepes vão aprontar altas confusões nas gargantas dessa turminha do barulho muito travessa que vai travar altas aventuras para se livrar delas sem perder a resperiração em clima de muita azaração e aprontando confusões que até Deus duvida!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Bala Soft
Pede pra sair!Pede pra sair bala filha da puta!
Capitão Nascimento com uma Bala Soft na garganta.
Boa Noite. O Jornal Nacional começa agora com..Cof! Cof!.. Arhgthaugcoftophouah...
Willian Boner começando o Jornal Nacional com uma Bala Soft na boca.
Bala em formato de disco, especialmente projetada para matar as crianças que a engolissem, já que tinha o diâmetro cientificamente estudado de suas traquéias. A sigla irônica SOFT significa: Super Objeto Fechador de Traquéia.
Índice |
[editar] História
A invenção das Balas Soft foi gerenciada e patrocinada por uma das maiores agências de modelos guloseimas do planeta, a MCdonalds s.a.
Teorias sobre o porquê da criação de apenas um produto na área açucarada são especuladas, ja que desde 365 A.C, a empresa comandada por Darth Vader
tem em seu curriculo apenas lanches assassinos e nada mais. As teorias são:
- Ela foi criada sem querer
querendo, após serem misturados açucar, tempero e tudo que ha de bom; Acidentalmente o professor Utônio adicionou um elemento extra na mistura, o elemento X, assim surgiram asmeninas superpoderosasbalas soft. - Foi criada por com o intuito de achacinar (verbo derivado de chacina).
- Não foi criada; Foi sim, um meteóro vindo de Júpiter, com pequenos seres alienigenas que pretendiam dominar a raça humana mas ao chegar aqui foram chupados por toda a população infantil e sua única defesa foi se agarrar na garganta dos chupadores sem coração causando uma leve asfixia mortal.
- Há boatos que que são hemácias tiradas do sangue dos Power Rangers.
[editar] Apenas uma bala?
Estatísticas da ONU estimam que a cada 12 minutos, uma criança chinesa morre com uma Bala Soft entalada na garganta. No entanto, ninguém deu muita bola para essa estatística, uma vez que, morrer gente na China é um favor para a humanidade.
A Bala Soft foi considerada por Bush uma das maiores armas de destruição em massa do mundo. Ele mesmo se engasgou com uma e até hoje sua garganta, e, consequentemente, sua voz sofre com esse infeliz ocorrido. Fato esse que justificou inclusive a invasão do Iraque e a derrubada do ditador Saddam Hussein.
Segundo inspetores de armas da ONU e agentes secretos da CIA, Saddam estava construindo uma fábrica secreta de Balas Soft em Bagdá, e pretendia distribuí-los como brindes aos eleitores, em sua próxima campanha política para a re-re-re-re-re-re-(...)-eleição presidencial.
[editar] Processo Mortal
A cada 5 segundos, 3560 balas softs eram vendidas por todo mundo. Felizmente, ao ser tirada de circulação, o número caiu em 40%, mas continua sendo vendida em mercados negros.
A vítima compra a bala por um valor relativamente acessível, na maioria das vezes, compram mais de uma e divide com os amigos.
O processo pode ser lento ou rápido, depende da quantidade de ptialina que a vítima contem em sua boca. Quando a quantidade é alta, a bala se dissolve mais rápido fazendo com que fique menor e mais fina, cortando facilmente a laringe, gerando hemorragia interna e logo após, o óbito.
Quando a quantidade de ptialina é menor, a bala se dissolve mais devagar, contendo riscos fatais de engasgamento. Ao chegar a determinado diâmetro, a maldita desliza pela língua sem a vítima sentir (por possuir pequenas dosagens de morfina) e se encaixa anatômicamente nos anéis cartilaginosos da traquéia, causando a falta de ar imediata. Ela é projetada para ter uma flexibilidade no seu tamanho. Assim, ela pode variar de tamanho para se adaptar à garganta da vítima que a engolir.
[editar] Sabores
- Abacaxi :
Tem um sabor levemente azedo e comparado com os outros, é mais difícil de se dissolver. É a bala que menos mata e a que menos vende também.
- Limão :
Tem um sabor cítrico e refrescante. As pessoas gostam pelo hálito agradável que ela proporciona. Tem um teor de morfina maior que as outras e chega a deixar a língua levemente dormente, mas não dá pra perceber.
- Cereja :
Cereja sempre foi um sabor procurado e com certeza já matou muitos com seu gostinho peculiar.
- Tangerina :
Não fez muito sucesso e foi rapidamente tirada de circulação.
- Morango
Essa foi projetada pra matar de verdade! Seu sabor é inigualável, o mais procurado e o que causa maior índice de salivamento (o que leva a produção de ptialina, consequentemente a hemorragia interna). A bala soft de morango é a mais mortal de todas e a mais consumida.
- Uva
Depois do sabor morango, o de uva é o mais cruel. Seu gostinho é quase viciante e fazem as pessoas consumirem tão desesperadamente que causa asfixia.
- Café (especial) :
Bala projetada para tentar enganar também adultos, sedentos por café e loucos para terem a sensação de serem engasgados! Bala com sabor limitado!
- Caramelo :
Tão deliciosa que você pensava ser um daqueles caramelos mastigáveis e acabava mordendo aquela maravilha... só que acabava sem os dentes
- Eucalipto mentol :
Foi o último lançamento antes do embargo às vendas. Tinha cor e sabor de Halls Mentolypyus, porém na forma de rolha de traquéia.
A bala, apesar de mortal, é tão boa que dá até barato (quando você fica sem respirar, começam a piscar aquelas luzes meio psicodélicas,muito doido!!!), fazendo com que ela seja muito usada em centros de reabilitação, mas sempre sob supervisão médica.
[editar] Tia, engasguei!... E daí guri?!
Compre logo seu caixão na liquidação da funerária: Funerária Santa Maria (Aqui a sua morte é a nossa alegria) ou nas Funerária Boa Viagem (Cobramos só a ida)
Ou então siga uma das técnicas a abaixo:
- Vire a criança de costas pra você e a abrace por trás.e com a mão um pouco abaixo do esterno, pressione com os punhos fechados seu estômago.
- Tente a técnica da mãosadinha nas costas.
Procedimento correto: Bata nas costas da criança 15 vezes, dê 3 pulinhos e grite: Sai Satanás desse corpo que não te pertence!
- Se a técnica acima não funcionar, não tente traqueostomizar a vítima, ou ele perderá um anel de sua traquéia.
- Se nada funcionar, deixe a criança deitada mesmo, pra que ela vá se acustumando ao caixão, ou taque fogo nela, pra ela ver como é ser cremado
[editar] Engoli e nem morri
Se você já,engoliu uma maldita e ainda sobreviveu pra contar, pode ficar sabendo que você morrerá MWAHAHAHAHAHA!!!!.
Claro, todos nós vamos morrer, um dia.
Mas a bala não vai se dissolver no seu organismo simplesmente e deixará de existir quando você cagá-la.
Ela vai continuar intacta na sua barriguinha, como mostra a figura. E com o tempo ela soltará pequenas dosagens de radioatividade que poderá causar atrofiamento do cérebro ou deixar sua perna torta para um lado. Os sintomas são os mais diversos. Afinal, ninguém que engoliu uma bala soft pode escapar da morte. Ela sempre terá um truque mortal contra você.
[editar] Vítimas da Bala Maldita
- Eu (Chupo, não nego! Morro quando puder)
- Você (Já chupou, se fudeu, hein?)
- Menininho que mora na rua de baixo(Chupou,engoliu e Morreu engasgado.)
- Thalia (Maria do Bairro que nada! Ela tá no bueiro)
- Britney Spears (Por que você acha que ela tá careca?)
- Buffy (Chupou, se engasgou e salvou o mundo assim mesmo)
- Loira do Banheiro (Morreu entalada)
- Menina-fantasma do corredor (Chupou, morreu e voltou do além para processar os fabricantes)
- Ninja (chupou, engasgou, cospiu, e matou seus "pobres" fabricantes)
- Lula (Por que vofêif acham que eu tenho a língua pleva deffe jeito?)
- Alexandre Frota (Você cospe ou engole?)
- Esse Chupa! O Valentão da escola sobre o comentario acima
- Chuck Norris (Come 7,45 X 10³² balas por dia e não se engasga NUNCA!)
- Punky, A Levada da Breca (Por que você acha que ela sumiu do nada?!)
- Dr. House(Chupou, se engasgou, abriu sua traquéia,tirou e chupou outra)
- Michael Jackson (chupo a de Macaulay Culkin ou como todos os chamam, macarincautre)
