Big Brother Brasil

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Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.

PERVERTIDOOOOO(a)!! Safado(a)! Tava procurando putaria, não é? E "sem querer" caiu nessa página! Você é mesmo pervertido(a)... Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se!!

Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores! Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Índice 1 Que porcaria é esta? 2 História 3 Como funciona... 3.1 A apresentação 3.2 A seleção dos participantes 3.3 As provas 3.3.1 Prova do Lider 3.3.2 Prova do Anjo 3.3.3 Prova da Comida 3.3.4 Prova de Prêmios 3.4 O paredão 3.5 O jogo em si 3.6 O que fazer no Big Brother? 4 Tipos típicos 4.1 Coitados 4.2 Idiotas 4.3 Puta 4.4 Gay 4.5 Juliana 4.6 Negão 4.7 Herói 4.8 Casal 4.9 Indefinido 4.10 Esquecidos 4.11 Paga-Pau 2.0 4.12 Filho do Amigo do sobrinho do Dono da Globo 4.13 Velhote 4.14 Expulso 4.15 Carecas 5 Exceções 6 Vencedores 7 Oportunidades pós-BBB 8 Audiência 8.1 Dá sucesso o programa? 8.2 Quem Assiste a Essa Merda? 9 Sugestões para novos nomes 10 Ver também: 11 Vídeos

[editar] Que porcaria é esta?

O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Big Biba Brasil),ou se preferir, Bela Bosta do Bial, ou ainda Bichas Botando Banca é um reality show(ou não), que não tem nada de show, de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global. O BBB é bem costumavel a ter bichas,lésbicas e assexuados no programa que sempre querem catar o gay do Bial.metido a filósofo que fala sobre coisas inúteis baseadas na vida de pessoas medíocres que nunca terão futuro algum. É comum

O pior do programa não é nem a ver os participantes alienígenas, mas sim ter que suportar o apresentador, Pedro Bial, um cara haver longas falas por parte dele com vista a dar uma lição de moral que nem ele mesmo acredita!.

Segundo o historiador da TV Juca Pirama, o nome do programa é uma homenagem ao computador "Grande Irmão" patenteado e produzido pela putaIBM que controlava várias câmeras de vídeo em vários lugares e era um autônomo frustado e virgem que ainda morava com a mamãe, apesar de ter trinta anos. Para fugir da realidade, ficava bisbilhotando a vida dos outros e espiava todo mundo pela fechadura da porta.

Esta origem, contudo, é contestada pelos participantes com cérebro de ameba do programa (citation needed), segundo os quais o nome se refere à famosa regra não-escrita do programa segundo a qual os integrantes da casa deveriam se comportar como verdadeiros irmãos, sob pena de terem que passar o resto da vida trabalhando no programa do Didi.

Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem vida própria ficar olhando as putarias que aquele bando de desgraçados fazem lá dentro daquela merda de casa e ainda serem capazes acessar a internet e votar a favor daquele cara que mais lhe simpatizaram para ajudá-lo a ficar rico porque coçou o saco e a bunda durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas pra garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao ao vê-lo vencer como se o cara fosse recompensar o votinho de apoio e as horas para esperar o site da Globo.com carregar na sua internet de 2Kb.

[editar] História

Por volta dos ânus 2000, RR Soares e Edir Macedo, junto com Inconfidência Mineira e líderes da maçonaria como Oscar Wilde, Adolf Hitler, Roberto Marinho, Pastor Silas Malafaia, George W Bush, FHC e Jerry Seinfeld desenvolveram esta poderosa Wikiarma de destruição em massa na intenção de enfrentar os vândalos infantis provenientes da Wikipédia.

A atração liderada por Pedro Bial (apresentador), Boninho (diretor) e pelo próprio Belzeba (mentor espiritual) inicialmente era voltada para a educação dos pequenos playssons que assistiam o Gozo e o Xou da Tchutcha, Também visto por suas cocotas, as gurias retardadass e outros desocupados em geral. O BBB teria sido inicialmente criada pelos europeus para se educar sexualmente o povo, seguindo estritamente as regras criadas pelo Vaticano.

Entretanto, por conta de a Rede Globo ter se apossado do programa, o projeto começou a se descambar e se tornou famoso não só entre os baixinhos punheteiros, mas também entre os autistas, doentes mentais e mongols sendo até por isso desenvolvida e delineada de forma que atinja a maior destruição em massa possível em questões mentais.

O programa, por conta das mutações produzidas pela Rede Globo quando de sua implementação, se tornou a maior fonte de alienação de toda a história da TV brasileira, superando em muito os programas Fala que eu te escuto e o Programa do Pastor Silas Malafaia e as teorias conspiracionistas dos Testemunhas de Jeová neste quesito.

A primeira edição do programa começou no horário da Sessão pornô da Tarde, deixando Lombarde narrador da atração, muito puto, fazendo com que a Globo afirmasse que este seria um programa experimental e que caso ele não desse certo, voltaria a programação normal.

Depois da xiliquenta de Lombarde, foi negociado que o BBB passasse depois da novela Mutantes e nos intervalos do programa Silvio Santos, programação da emissora de Roberto Marinho na época, assim faz com que o programa decolasse de vez e se tornasse o grande sucesso de ética religiosa e de moral cívica que é hoje.

Pesquisadores da Universidade de Harvard afirmam que a bagaceira fez tanto sucesso que acabou por se tornar uma praga incontrolável, tendo em todos os lugares do mundo alguma versão medonha, seja em Portugal, na China, no México, na Colombia, e em países Nórdicos como a Malásia, a Ruanda, e a Guiné Bissau.

Criticos como a Menina Pastora Louca e Doutor Roberto (ganhadores do premio Nobel de Física quantica), na falta de coisa melhor para fazer, afirmaram que este seria o melhor programa em formato reality shit show, e que não seria de forma alguma copia da Casa dos Artistas. Os filhos de Belzeba também afirmam que o programa tem com objetivo de aumentar o QI da população brasileira em 7550% a cada segundo e que por isso mesmo te a bênção do Papa.

[editar] Como funciona...

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Homem-Aranha prefere se separar de Mary Jane em One More Day, ou que Capitão Sham é Conde Olaf.

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Eles pegam no meu pau e chupam até cansarem, estes merdas que ficam de boiolagem e dando o cu, que os convidam diretamente, para fazer par com as mais gostosonas (porque se não fosse assim a Globo não teria um pobre otario como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou mamãe-eles-têm-preconceito, para que assim o prêmio seja garantido a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. E então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:

1. A Zé-Ninguém que não serve pra nada na casa (Esta deve ser uma mulher, com exceção do Thiagão Arantes ops, Ariadna?!);
2. Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado porque ele começou a briga na festa;
3. A loira gostosa dançarina vaporosa;
4. O "negão". Só para não incitar racismo;
5. Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador);
6. A café com leite nordestina ;
7. A sacoleira;
8. O X9;
9. A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituídas por membros de minorias na casa, como orientais e idosos);
10. O odiado;
11. Depois é em cada semana 3 eliminados para acabar logo com a besteira
12. No final ficam Três pessoas: uma que tem 89,9% chance de ganhar, outra que vai pousar na playboy e outra que vai para as novelas sem audiência da Globo.

O vencedor pode ser o gay assumido ou não, o homem que era membro do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo a moça que trabalhava de babá no interior do Sergipe. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando "Obrigado(a), Brasil!" enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo. Em segundo lugar, provavelmente ganhará uma das chamadas "gostosas", e em terceiro, o palhaço.

[editar] A apresentação

Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve o capeta Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! o Wii Salve Salve! Salve Salve! Salve o São Paulo Salve! Salve Salve! Salve Salve! meu cacete Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! o meu cu Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! son of a bitch Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! morre diabo Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve seu filho da puta Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve!O Corinthians (8)!... Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! == SALVE O CARALHO PORRA ==! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! A fazenda! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve a minha benga mole! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve o Bin Laden Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve a punheta Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve viado Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve o seu fiofó Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve porra Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve o capeta Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Vamos falar com os tripulantes da nave BBB (WTF? QUE NAVE BIAL?)

[editar] A seleção dos participantes

No geral se selecionam parentes, amigos e gostosas que estejam com a finalidade de passar pelo famoso Teste do Sofá e conseguir uma vaga definitiva entre os atores da Rede Globo, bem como algum pobre coitado que tente a sorte na porta da esperança.

Pessoas que ja passaram por alguma emisora tem maior chance que idiotas que mandam seus videos.

A principal exigência do programa é que o participante não tenha cérebro. Qualquer pessoa que consiga pensar um pouco não tem a menor chance de entrar no programa.

Ser branco é praticamente um pré-requisito, sendo que caso você seja negro, índio ou de outro tipo vai ter sorte de entrar no grupo (na verdade as vezes uma dupla) de concorrentes que são convocados para evitar o aspecto racista do programa, porém, ele persiste. As cotas atualmente para negros é de no máximo duas vagas, sendo que já se pensa em reduzir esse valor!

Há suspeitas que essas mesmas pessoas em geral são manipuladamente excluídas do programa logo nas primeiras semanas.

No entanto, nas primeiras seis versões, ainda tivemos dois vencedores afro-descendentes (embora mais clarinhos, a saber: Cida e Mara), para azar da emissora germano-brasileira que organiza o programa.

Por isso mesmo, é verdadeiro o argumento de que o programa é a maior farsa da história da TV brasileira, mas apesar disso, o público que assistiu aos outros 9 programas da série já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é tudo verdade e que é tudo como aparenta.

No período que os atores são confinados, eles sempre ganham apelidos carinhosos, exceto o afrodescendente da casa, que é invariavelmente chamado Negão, até para ilustrar o racismo dentro da tal casa e provar a teoria Hitleriana de que os emos são superiores.

A verdade é que os brothers fazem absolutamente porra nenhuma além da própria comida até que um dos "contratados" resolva fazer um teatrinho na intenção de tirar com os competidores mais fortes da casa, deixando sempre aquele que se faz de emo ou de pobre coitado, aquele que ao final acaba levando o programa.

Há rumores de que a Rede Globo resolveu criar uma disputa interativa no 8P para ver qual o emo mais carismático e mais preparado para participar do Big Brother Brasil com a intenção de fazer de poser com os emos miguxos, mas este é um boato não confirmado que rola como as lendas urbanas da internet, como Jaddeylza, Marimoon e Samara.

Existem até dicas do que seria necessário para entrar no BBB, que seriam essas:

Dica 0 : Não existe dica número 0 .

Dica 1 : Para ter chances de ganhar o BBB você precisa ser Gay, Emo, Puta, Mendigo, Caipira, Pobre, Burro (a), Gostosa, Carioca, Amigo do dono da Globo ou ao menos parente do Chuck Norris.

Dica 2 : Não questione a dica número 1.

Dica 3 : Se vc for feia,barriguda,ter peitos caidos,e fuma o dia todo esquece o premio por que voce nao tem nenhuma chance de ganhar.

Além disso, temos pré-requisitos que são necessários para garantir o seu sucesso no programa, que são as seguintes:

1. Ter mais de 18 anos (isso não conta com sua idade mental);
2. Ter feito curso de atuaçao;
3. Ser um sacoleiro que ganha 2500 reais por mes;
4. Ter no maximo 10 pontos de QI numa escala de 1 a 1000;
5. Nunca ter passado da primeira série;
6. Respeitar os mandamentos (do preguiçoso);
7. Saber dançar o Créu mas nao saber dançar o Tchan;
8. Morar no sudeste;
9. Ter um apartamento numa zona rica de São Paulo ou Rio de Janeiro.
10. Ganhar 3 carros, 2 motos e R$ 1.000.000,00 e não fazer nada com o dinheiro e dar os carros pras irmãs (caso do emo Rafinha).
11. Se for mulher, ter bunda e peitos grandes e usar roupas provocantes
12. Se for homem, pagar de emo, usar tenis de skatista, cabelo bagunçado e ter preguiça.
13. Fazer cocô pelo menos 300 vezes ao dia.
14. Se você for homem, bancar a bicha ou o macho dominante da casa
15. Se você for mulher feia, tem de ser estremanente carismática e risonha
16. Se você for mulher bonita, tem de ter peitos e bunda enormes (pelo menos 250ml de silicone) e ser burra, pois logo que você saia da casa terá contrato garantido com a Playboy (que paga mais, num primeiro momento) e outras revistas pseudo sexies (onde você mostra tudo por 1/4 do valor que a Playboy paga)
17. Saber, ou melhor, não saber escrever bem o potuguês, ou seja, assassiná-lo.
18. Exames toxicológicos com as participantes, de preferência para o ânus e a vagina, para ver se estão aptas pra entrar na casa, e também orais nos rapazes, para ver se o pênis corresponde com o formato do programa, Endemônio do programa.
19. Se for mulher, ter sido ao menos uma vez miss Brasil.

Como podemos ver, participar do programa é simples assim e pelo visto, o ibope do programa anda tão alto a ponto de o Grande Irmão dar saltos de alegria.

[editar] As provas

As provas em geral são criadas em perfeito nível para ilustrar o nível de noobice e de emice dos participantes, sendo elas as seguintes:

[editar] Prova do Lider

Aquele que ganhar a prova ganha a imunidade por uma semana e ainda o direito de indicar um miguxo para o paredão, destinado a eliminar o participante mais chato, feio e emo de todos. E também ter um quarto para ele e com direito a dois otários acompanhantes.

[editar] Prova do Anjo

Esta prova é destinada especialmente a garantir que um dos brothers dê uma proteção para algum de seus miguxos na intenção de evitar que o mesmo vá para o paredão, evitando que o "Lider" ou os outros participantes o mandem para o paredão. Além, de é claro receber uma carta de casa e quase morrer de chorar e gritar (enfim, uma coisa muito emo)

[editar] Prova da Comida

Ela se baseia na divisão dos recursos da casa entre os miguxos, uma vez que o pessoal da Rede Globo não achou justo que eles ficassem enchendo o buxo de comida de grátis,criando essa prova especialmente para dar um ar ainda mais PASSA FOME noob ao programa.

Na base dela teria uma moeda virtual chamada estaleca galeões, que não vale nada no mundo real. E o tão famoso prêmio de 1 milhão de reais da Globo, na verdade são 1 milhão de estalecas.

[editar] Prova de Prêmios

Esta uma variação da prova anterior e é onde os miguxos disputam prêmios entre si, em especial sendo prêmios promocionados por algum patrocinador do programa.

É uma prova inútil, a não ser para os patrocinadores que fazem o anúncio e para o miguxo que ganha o prêmio e sai todo feliz da vida.

[editar] O paredão

O paredão é a parte mais esperada do BBB, em especial se formos considerar a grande fama do programa com os emos miguxos de internet.

Ele se baseia na escolha de dois, 3 ou até mesmo 4 participantes para um jogo de vida ou morte onde ao menos um deles terá de deixar o programa, causando a maior choradeira na casa.

[editar] O jogo em si

Além de tudo, tem todo um jogo que é feito e que é baseado em competições idiotas e brigas igualmente idiotas, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e a questão da comida, sendo que se tem até mesmo uma prova para ver quem ganha um almoço na faixa sem ter o trabalho de fazer.

Com Pedro Biafra (o chato/O Poeta) na posição de ditador apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, não fez tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa "por acaso".A globo,com seu celebre título de manipuladora,para conseguir mais audiência do que suas concorrentes(aliás,não há diferença alguma),coloca o fudido apresentador Pedro Lial(primo da lia,que não admite ser tarada pelo cadu),enche a boca para falar:"já ultrapassamos os 96 milhoes de votos",ligaçoes essas que nem o sbt conseguiria com o seu aloprado dono jogando dinheiro para dizer que é o tal.

Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário "Dhomini" conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.

Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.

Ao final do programa os outros participantes fazem bico no Superpop, Zorra Total, Turma do Didi e podem até comer algumas estagiárias da casa. Ou virar lixeiros em area toxica hospitalar !!

Após isso, a emissora dos Hitler Marinho radicalizou e diminuiu a cota para negros (chamada de "cota para domésticas, serviçais e subalternos" no caso das novelas) para apenas 1% disso na sétima edição, que terminou com a vitória de um participante que carregava o sugestivo apelido de "Alemão".

Se você for o cotista afrodescendente escolhido para participar do BBB provavelmente vai esquecer seu nome, porque dentro da casa será conhecido exclusivamente NEGÃO.

Se você for uma mulher finja que é burra e seja miss em qualquer roça que encontrar, lembre-se a Globo só quer puta-burra no programa!

Também é necessário ser um pseudo-intelectual e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores, um bando de ignorantes, vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita para o imbecil a ser convocado. Aconselha-se ter habilidades em artes maciais para defesa pessoal (Como saber chutar mochilas após ser xingado e depois escorregar e cair de bunda no chão).

É absolutamente indispensável que o candidato tenha fluência no idioma oficial da casa, o uhúês, língua originária da imbecilândia. O uhúês é considerado o idioma mais obscuro do mundo, já que um único vocábulo, o "Uhúuuuu" é utilizado em 70% das orações, geralmente desacompanhado de verbo, substantivo, objeto e principalmente, sentido.

Caso seja gay ou emo (no fim, é tudo igual), esconda esse fato até ser enviado ao "paredão" pela primeira vez, então assuma-se como tal e acuse todos os outros participantes da casa de preconceito (ao contrário do preconceito contra negros, dizer que é gay dá certo no BBB, ainda mais se você fizer parte do a segunda maior torcida de Minas Gerais). Isso fará os telespectadores acreditarem que você é uma pessoa autêntica e sofredora.

Mulheres geralmente devem ter um corpinho de Tati quebra-barraco, quando as exigências são muitas, uns 120 kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar "ia riuo... iar d'silver..". Mas sotaques caipiras são muito bem recebidos; nas palavras da cientista doutorada em física quântica Sabrina Sato, "é verrrrrrdade!".

BBB é caracterizado pelo seu alto número de regras que vai aumentando cada vez mais, podendo se comparar á livros de rpg de grande dificuldade, a cada edição as regras vão aumentando em uma proporçao que pode ser visto nessa formula: Número de regras da edição = número de regras da edição anterior + [(número de regras da edição anterior / 2) + 7].

Por isso mesmo, o esquema do Big Brother é muito complexo e quase insolúvel, mas tentarei ser breve: um bando de vagabundos inúteis fica preso em uma casa por três meses, fazendo muitas coisas, como festas, putaria, fofocagens, festas, putaria e fofocagens. O público imbecíl, que nao tem o que fazer, vota naquele que menos gosta e o sujeito tem o seu traseiro chutado para fora da casa, tendo uns dias de fama. Ganha o idiota que sobrar dentro da maldita casa. O programa lembra muito a política romana do pão e circo (panis et circensis), como a vivida pelos antigos gladiadores. Só que tiraram a parte divertida - a matança - e trocaram por cenas de sexo quase explícito. Mas já que é uma porcaria mesmo, então tudo pode acontecer nessa merda.

A Rede Globo confina todos em um hotel antes de começar o programa para passar os textos e decidir quem vai ser o vilão, o mocinho, o pegador, a gatinha safada, a gatinha timida, os casais, e etc. depois a globo escolhe quem vai pro paredão e quem vai sair apresenta uma porcentagem conveniente.

Na primeira e na segunda semana todo mundo é "amigo", e ficam dizendo sempre a mesma coisa na hora de votar: "Nem deu tempo de conhecer as pessoas direito, é difícil Bial!! Mas eu vou votar no fulano, mas não é porque eu não gosto dele, é porque nós quase não conversamos, a gente se conhece pouco!" No primeiro paredão, sempre vai uma Juliana contra o mais feio da casa, ou contra o vencedor da casa, e saí.

Se caso for o vencedor que derrotou a Juliana, ele ainda irá para mais 3 paredões seguidos, o que resultará num aumento imenso de popularidade do mesmo.

[editar] O que fazer no Big Brother?

Perguntam-se quais coisas são boas para se fazer no tal programa, uma vez que durante todo o tempo você está sendo vigiado e filmado pelas câmeras da casa.

Tem coisas que você pode fazer e por conta disso ter um enorme sucesso (ou não)

• Assuma-se gay ou fique "DR" (Discutindo Relação), uma vez que isso sempre é colocado na versão editada para passar na Rede Globo.

• Se divirta por si mesmo e evite as turminhas, em especial quando virem com conversa estranha de eliminar Fulano, Beltrano ou Sicrano, até porque isso nunca deu certo em nenhum BBB.

• Mostre que você tem estrela e algum valor, mesmo que depois do programa o povo todo esqueça de você.

• Seja uma pessoa simples, do povo, até porque quem assiste Big Brother na Rede Globo é só o povão mesmo.

• Aproveite a janela de oportunidades que podem se abrir, até porque emissoras como a Rede TV!, a Bandeirantes, o SBT e até a própria Globo estão de portas abertas para receber boçais talentos que sejam provenientes desse reality show.

Se você não entendeu as regras acima... Pode esquecer porque você nunca será um Big Brother de respeito.

A ideia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês da G Magazine e Revista Playboy, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os otarios telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais e fazer a Globosta Rede Globo faturar milhões em mensagens SMS enviadas e ligações feitas pelos babacas trouxas desocupados telespectadores fiéis, que eles sempre conseguem forjar e lograr. (:

• Entra no Big Brother para depois sai na Play Boy

[editar] Tipos típicos

Da mesma forma que não é possível uma novela sem atores, o BBB não pode viver sem os seus tipos típicos, que foram especialmente criados para dar um ar de novelinha ao programa.

Isso em geral funciona bem, até porque o programa fica funcionando de forma bem semelhante as novelinhas globais e por isso mesmo foram desenvolvidos os conhecidos "Tipos típicos" que não são nada mais que as personalidades que a Rede Globo dá para os brothers fazerem.

Os típos típicos são os seguintes:

[editar] Coitados

De todos os tipos típicos, este é o mais interpretado, sendo que o tipo se subdivide em três subtipos, conhecidos pelos nomes de emo, pobre e esquecido.

O subtipo emo parece ser uma particularidade das ultimas edições, uma vez que aparentemente não havia membros desse "movimento" nas primeiras 7 edições, apesar dele ser bem conhecido dos descíclopes. (atual: João Carvalho)

O subtipo pobre, ao contrário, é bem conhecido e se baseia sempre no fato de é pobre e que por isso mesmo passou por muitas dificuldades, sendo faxineira, sacoleira, perrengues com familiares doentes, além de morar lá onde Judas perdeu as botas. (atual:Fael)

O subtipo esquecido, entretanto, é o mais comum de todos e se baseia em gente que quer se fazer de boazinha e que sempre fica em cima do muro, dando uma de "Eu não tenho nada a ver com isso" quando pinta uma briguinha. (atual: Fabiana)

Dos três, o que tem mais chance de ganhar é o pobre mesmo, até porque o emo é de matar e o esquecido que fica em cima do muro... Bem, pode esquecer.

[editar] Idiotas

Dividido nos subtipos Palhaço, Poser, Paga-pau e Vilão

O Palhaço, também conhecido como personagem comicuzão cômico em geral não come ninguém, apesar de tentar muito. É conhecido por suas estripulias ou por seu sotaque de caipira interiorano, sendo por isso mesmo uma das atrações da casa. (atual:Rafa)

O Poser é em geral um playboy bombado que tem neurônios destruidos pelo excesso de anabolizante, mas que em geral se dá bem por fazer o tipo gostoso e inexplicavelmente pegando mais de uma mulher na casa. (atual: Jonas e Yuri)

O Paga-pau é aquele que se apoia em alguém "forte" na casa (geralmente "vilão") e que em geral acabam sobrando por não saberem tomar suas proprias decisões, sendo facilmente eliminados. (atual: Laisa)

O Vilão é o que dá movimentação a casa, em especial por formar grupinhos na intenção de usar os seus amiguinhos "Paga-Pau" para obter poder e conseguir o grande prêmio, mas que sempre se enrosca pelo fato de com isso se tornar super impopular. (atual:Ronaldo)

Exceto os dois últimos, todos os subtipos acima tem boas chances de ganhar o prêmio, contanto que tenham graça o suficiente para tanto.

[editar] Puta

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.

Dividido nos subtipos Gostosa e Baranga, as putas dão movimentação ao programa e fazem os jornanistas vibrarem com as suas curvas, passando o dia inteiro de tops, minissaias, ou qualquer pedaço de pano que insistam em chamar de "roupa".

Em geral, a puta gostosa faz tipo e sempre acaba caindo em algum "casalzinho", sendo isso o suficiente para alavancar as vendas de uma Revista Playboy que ela venha a participar. (atual:Renata e Monique)

Já a baranga é sempre deixada de lado e quase sempre fica só no Paparazzo (revista virtual de semi-nudez da Globo), sendo em geral atirada e sexualmente lasciva, tanto que só tem alguma chance se tiver pelo menos um milhão no bolso. (atual: Analice e Mayara)

Por enquanto, nenhum dos subtipos que estão nesse tipo típico ganhou o prêmio, apesar de ainda ter gente tentando esse grande feito.

[editar] Gay

Leia o artigo completo: Emo

Este não é um dos papeis mais interpretados, ainda que tenha gente que o use.

Em geral, é gente fraca no programa que tenta usar isso para apelar e conseguir o apoio da turminha do movimento GLS e quem sabe conseguir passar o milhão pro bolso.

Entretanto, como está latente a memória do Jean Wyllys, e no BBB 9, este artifício foi usado por Max que conseguiu levar oprêmio para casa.

O BBB 10, havia sido a edição com o maior número de participantes "coloridos", tendo uma biba louca (Sérgio), uma lésbica (Angélica), uma drag queen (Dicésar) e um travesti (Joseane).

Porém, o BBB11 superou todas as expectativas trazendo além dos já conhecidos gays a primeira transexual da casa a sister/brother Ariadna

Atuais: João Carvalho,Analice e Mayara

[editar] Juliana

Se você se chama Juliana você tem grande chance de entrar no programa, até porque em todos os BBBs realizados depois de 2002, sempre teve uma Juliana.

No entanto, pode ir tirando o sorrisinho do rosto porque nenhum dos ganhadores do BBB se chama Juliana, ainda que você queira mudar a história.

[editar] Negão

É aquele participante que entra por conta do programa de cotas do governo federal e nunca ganha nada além de uma pagação de mico danada.

Geralmente são os bozos da casa. (Atual: Daniel)

[editar] Herói

Basicamente o herói é aquele que de tão chato e rabujento, torna-se perseguido e é mandado para o paredão muitas vezes. Conta com uma ou duas vítimas amigos, para os quais chora e reclama o programa inteiro sobre a perseguição que sofre. Se não for emo ou gay, ele come a caipira gostosa. Quase sempre vence o jogo e fica na mídia até três meses depois do final do programa, sendo babado pelo país inteiro, e depois é esquecido. (Atual: Kelly,Jonas e João Mauricio)

[editar] Casal

Não tem novela sem casais, e sempre há um casal 20 no BBB - mesmo que de mentirinha.

BBB1: Serginho e Vanessa / Bam Bam e Maria Efigênia

BBB2: Thirso e Manuela

BBB3: Dhomini e Sabrina

BBB4: Dourado e Juliana/ Prateado e Fernanda

BBB5: Alan e Grazi/Jean e Rogério

BBB6: Rafael e Mariane

BBB7: Alemão e Siri e Caranguejo

BBB8: Fernando e Nat

BBB9: Francine e Max; Ana e Naiá; Max e Flávio /Nana e Nono ( Nono e as piriquet)

BBB 10: Tessália e Michel, Eliéser Cacau e Morango / Serginho e Gaycezár

BBB 11: Natália e Diana, Wesley e Maria e Maumala, Talula e Rodrigo. Rodrigao e Mauricio e Diogo, Michelly e Diogo, Daniel e Coqueiro.

BBB 12:Yuri e Laisa,Jonas e Renata,Laisa e espelho, João Carvalho e Sofá.

[editar] Indefinido

Se você for um ser indefinido, certeza que vão te colocar no BBB, aliás, o que todo mundo quer são experiencias novas, e entrar um indefinido na parada a casa vai pirar! (atual: Diana)

[editar] Esquecidos

Se você foi o esquecido se fu#&@, azar o seu, porque, geralmente é o que ninguem lembra o nome, mais conhecido por "Aquele que foi expulso por primeiro". (atual: Analice)

[editar] Paga-Pau 2.0

É aquele que diz que é parecido com um outro vencedor, ou que já leu a revista que um outro vencedor venceu, ou que vendeu uma bala Mentos no Farol para o antigo vencedor, ou muitas outras coisas deste tipo, geralmente ele é um dos primeiros a sair. (atual: Daniel)

[editar] Filho do Amigo do sobrinho do Dono da Globo

Esse dificilmente entra, só há relatos em que ele conseguiu entrar na casa do BBF (Big Brother Finlândia, ou Big Bosta Fudida). (Atual: Renata)

[editar] Velhote

Só saiu na edição 9 para diante. É geralmente o que tem mais de 100 anos 60, que é velho pra caralho, e se acha o novo, até dar um ataque cardíaco numa festa, e, se não morrer, ser expulso para ficar na UTI. (atual: João Carvalho)

[editar] Expulso

Sempre alguém é expulso antes mesmo de entrar na casa, só pra dar uma aparência de "credibilidade" ao jogo. Se você foi expulso, vá no Superpop e meta o pau na Globo.(Atual : Fernanda e Netinho)

[editar] Carecas

Tem sempre um! Não a como negar (atual: João Carvalho,Rafa-praticamente)

No decorrer do jogo sempre tem alguém que "não aguenta a falta de maconha a pressão" ou e pede para sair do jogo

[editar] Exceções

Não pense que você vai entrar no BBB e virar uma Grazi Massafera. Rica, loira, gostosa e atualmente dando o golde casada com um astro global. Nao vc no máximo tornará amante do boninho se essa não era sua profissão. Já os garotos se não pousarem para a G MAGAZINE que prefere mais os gogoboys que são mais baratos ninguem o lembrará.

[editar] Vencedores

Os idiotas que a Globo as pessoas escolheram:

• BBB 1 - Kleber Bambam - Troglodita bombado que vivia grudado na sua boneca inflável Maria Eugênia. Agora é um célebre idiota humorista da Turma do Didi Zorra Total. Seu Q.I é de -386740081939458593023789982 pontos,começou trabalhando na turma do didi,um programa de humor ao seu nivel intelectual,fazendo o papel do mais burro do grupo no qual ele não precisaria de muito esforço mas acabou sendo demitido por não ser capaz de decorar 3 palavras de sua fala
• BBB2 - Caubói Viado - Só ganhou por falta de opção, serviu de inspiração para música do "Caubói Viado" e para o filme O Segredo de Brookeback Mountain

• BBB3 - Dhomini - Cabeção, Goianim e Minerim, assessor de político foi o personagem mais intelijegue do programa, manipulou todos fazendo participarem de suas idiotices e divulgando sua seita demoníaca. Vulgo Esfera, Círculo, Redondo...

• BBB4 - Cida - Babá, empregada, faxineira, pobre, burra,nojenta etc. Não fez sucesso nenhum,só ganhou pois a audiencia ficou com peninha por ela ser a mais pobre do grupo,não servia nem pra pousar para playboy por ser muito feia, ninguém nem se lembra quem é!

• BBB5 - Jean Wyllys - Viadinho. Dentro da casa formou a aliança arco-íris, o lado "colorido" da força foi aprovado pelo público e acabou ganhando. Lançou uma autobiografia que vendeu dez cópias e hoje roda o mundo, sobrevivendo apenas com o dinheiro que consegue com a venda de seu próprio corpo.

• BBB6 - Mara - Lavadeira. Passou o tempo todo lavando a roupa dos outros enquanto eles se divertiam e se pegavam dentro da casa.

• BBB7 - Alemão - Namorado do Bial, formou um triângulo amoroso, conspirou contra os colegas, formou paredões, combinou votos, mas mesmo assim o Bial achou lindo e Você também.

• BBB8 - Nenê AltroRafinha - emo que chora todas as vezes que as meninas da casa se esfregam nele. Dizem por aí que na verdade ele seria o Lucas do Fresno, no entanto pela falta de talento, ninguém em sã consciência acreditaria nisso (ou não).

• BBB9 - Max Porto - Ganhou o programa desde a primeira semana, tornando a nona edição ainda mais previsível do que as anteriores. Jogou para o público com seu carisma e se autodeclarando jogador, catou a Francine e o Flávio, formando mais uma história de amor tórrido que o telespectador sempre compra, se achou o dono da verdade suprema e assim conquistou o povo gado.

• BBB10 - Marcelo Dourado - Melhor amigo de Chuck Norris, eliminado do BBB4, voltou pois o prêmio do BBB 10 é maior e ganhou graças à máfia dourada,um grupo que inclui Jigsaw, Macgyver e etc. O Lado irônico é que quem votou no cara com certeza gosta de zoar velhinhas que assistem novela das 8, Ana Maria Braga, etc ou gurias retardadas que veem Malhação e escutam Restart. Mas no fundo fazem o mesmo que elas.

• BBB11 - Maria Melillo- Antes de entrar na casa, foi atriz pornô com o pseudônimo de "Meg Melillo". Tentou pegar o Maumala, mas ele só queria saber de dar uns pegas no Rodrigão e no Diogo gago tinha ouvido falar que ela fazia programa, fato que mais tarde foi desmentido pela própria. Quando Maria viu que aquela Coca era Fanta, investiu no médico Wesley, o único macho de verdade da casa e se deu bem. Se tornou a primeira piriguete a ganhar o BBB.

[editar] Oportunidades pós-BBB

Se você for um bom moço, você arrisca a ganhar o prêmio do programa e durante algum tempo a Globo vai insistir para que você siga carreira artística, ainda que não tenha o menor talento.

Além disso, você sempre será procurado para programas de segunda linha, como os do SBT e os da Rede TV!, ou mesmo pelas revistas de fofoca para dar opiniões sobre... o BBB!

Já se você é um bad-boy, você arrisca de virar um delinquente depois de muuuuito tempo que sair da casa, quando já estão infames, ou seja sem fama.

Funciona mais ou menos assim:

Depois de alguns meses que o participante sai do BBB, ele é esquecido pela mídia e isso acontece também com os vencedores do programa.

A não ser que você tenha a sorte da Grazi ou da Sabrina Sato, que arranjaram belos paitrocínios, você com certeza estará fadado ao esquecimento assim que suas participações em Zorra Total e afins acabe e a sua Playboy se esgote.

Depois de dois anos no esquecimento a única forma de tentar ficar em evidência novamente é começar a traficar e consumir drogas, de preferência acabando por ser preso por cheiramento de gatinhos,

fumar cocaína, dentre outras dessas coisas caóticas.

BBB10 quem seráa a próxima vítima do Desciclopédia ??

[editar] Audiência

Cada vez pior... Pesquisa realisada pelo Instituto DataFodase no dia 26 de março de 2008, um dia após ao tão esperado fim dessa Big Bosta, comprovou que para 78% dos brasileiros com cérebro acham que o programa é inútil... Talvez para a Globo recuperar a audiência, seja necessário para a próxima edição do BBB, cenas de sexo-explícito, sadomazoquismo ou pancadaria generalizada, porque os teleespectababacadores desse reality-show de merda já estão acostumado com as cenas de pouca-roupa e as briguinhas paz e amor...

[editar] Dá sucesso o programa?

O Big Brother é o maior produtor de celebridades instantâneas, inúteis e burras. Depois de participar do programa, se espalham por talk shows e outras monstruosidades para demonstrar sua burrice. Também serve de portfólio para as gostosas posteriormente posarem nuas em revistas masculinas. É um método inteligente de pré-avaliar o IFV (Índice de Fertilização Visual - isto é, a fertilidade de uma dessas vagabundas moças antes que alguém a deguste fisicamente) e evitar que ensaios sensuais naufraguem sem vendas. Viram? Esse é um lado bom da coisa, mas é só um mesmo. Depois de algum tempo a maioria dos brothers desaparece. Os ganhadores, subitamente milionários, geralmente são um bando de néscios que acabam o dinheiro em inutilidades, como cagar e limpar a bunda com o dinheiro. Acredita-se que, em 10 anos, se a frequência do programa mantiver-se a mesma - e o nosso amado país é um recordista, com suas dez edições: dez atestados de que a nossa população com certeza, ao cair em água, boia - a população brasileira terá aproximadamente 37% de seu número composta por ex-Big Brothers. Isso, claro, excluindo aqueles que gravam escândalos para participar de uma merda dessas que eles chamam de Big Brother Brasil (o ingresso no reality show é feito através de fitas de vídeo caseiras. Trocando em miúdos, eles só chamam quem tem ou teve passagem pela Rede Globo, numa clara demonstração de media nepostism).

[editar] Quem Assiste a Essa Merda?

Conforme já foi dito, o programa possui uma temática proto-pornográfica. Sendo assim, se alguém quer ver putaria, basta apenas alugar ou baixar (método que eu recomendo) um filme erótico. Então, qual utilidade o BBB tem? Sim. Trata-se de mais um programa inútil.

E, finalmente respondendo a pergunta: "Quem Assiste a Essa Merda?" Sendo um programa inútil, chama a atenção de seres com mesmo valor: nada mais, nada menos que protozoários mancos, com tempo de sobra, tão cultos quanto os elementos que participam da atração. Como dizia um célebre cantor popular: eles tem Q.I. de ameba em coma.

Traduzindo, se trata de gente como Você, a Sua mãe, o George W Bush e o Lula.

[editar] Sugestões para novos nomes

1. Big Bobagem Brasil
2. Big Besteira Brasil
3. Big Bobeira Brasil
4. Big Burrice Brasil
5. Big Baboseira Brasil
6. Big Bunda Brasil
7. Big Boninho'S-trust Brasil
8. Big Boiolagem Brasil
9. Big Bosta Brasil
10. Big Brucutu Brasil
11. Big Bocó Brasil
12. Big Boca-Suja Brasil
13. Big Babaquice Brasil
14. Big Bororó Brasil (veado que só dá ré no kibe)
15. Bundas Bibas Barracos
16. Big Baitolas Brasil

16 Big Biscastes e Baitolas

OH!!! POLÍCIA FEDERAL!!! QUEM MANDA ENCHER O SACO?!

[editar] Ver também:

• Big Brother Brasil 9
• Big Brother Brasil 10
• Big Brother Desciclopédia
• Nem Big, Nem Brother
• Pedro Bial
• Big Brother Portugal
• Mariana Felicio
• Voyeurismo
• Fábrica de Celebridades
• O Idiota Brasileiro

[editar] Vídeos

A verdade por trás do BBB

Big Brother Desciclopédia

Peladona no BBB 3

Mulher cagando no Big brother

Vencedores: Kleber Bambam - Caubói - Dhomini - Cida - Jean Wyllys - Mara - Diego Alemão - Rafinha Al Eminho - Max - Dourado - Maria Destaques: Sabrina Sato - Grazi Massafera - Siri - Juliana Alves - Solange Iarnuou Edições BBB1 - BBB2 - BBB3 - BBB4 - BBB5 - BBB6 BBB7 - BBB8 - BBB9 - BBB10 - BBB11

v • d • e • h This is Reality Show baby, you gonna die!!

1 contra 100 ▲ 10 Anos Mais Jovem ▲ Acorrentados ▲ A Fazenda (1ª ▲ 2ª) ▲ Andy Milonakis Show ▲ American Idol ▲ As Gostosas e Os Geeks ▲ A Shot Of Love ▲ Astros ▲ Big Brother Brasil ▲ Brasil's Next Top Model ▲ Balls Of Steel ▲ Casa dos Artistas ▲ Candid Camera ▲ Casamento à Moda Antiga ▲ Circo do Faustão ▲ Dança dos Famosos ▲ Dr. Hollywood ▲ Esquadrão da Moda ▲ Fama ▲ Hipertensão ▲ Ídolos ▲ Ilha da Sedução ▲ Jackass ▲ Jogo Duro ▲ Nada Além da Verdade ▲Nem Big, Nem Brother ▲ No Limite ▲ Pimp My Ride ▲ Popstars ▲ Punk'd ▲ Miami Ink ▲ O Aprendiz ▲ O Grande Perdedor ▲ O Jogo ▲ Qual É O Seu Talento? ▲ Sem Saída ▲ Simple Life: Mudando de Vida ▲ Só Falta Esposa ▲ Super Nanny ▲ Survivor ▲ Topa ou Não Topa ▲ The Amazing Race ▲ The Girls Of Playboy Mansion ▲ The Bachelor ▲ The Hills ▲ Troca de Família ▲ Você Se Lembra?

Conheça também a versão oposta de Big Brother Brasil no Mundo do Contra: Small Sister Brisal