Avatar: A Lenda de Aang

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Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Avatar: A Lenda de Aang, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

"United $tates of McDonald'$" Este artigo é gringo! Ele usa Macintosh, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Você quis dizer: Pra matar?
Google sobre Avatar: A Lenda de Aang
Seu avatar é muito grande, diminua-o para 150x80.
Fórum sobre Avatar
Enquanto ele só dobra quatro elementos, eu posso dobrar a tabela periódica inteira.
Chuck Norris sobre Aang
Graças a Deus esse desenho ridículo acabou!!!!
Senhor do Fogo Ozai sobre Avatar
Filho da puta!Copiou o meu bastão mágico!!!
Son Goku sobre Aang plagiar Goku
Na União Soviética, os elementos dobram VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Avatar
Ela é uma garota de visão.
Stevie Wonder sobre Toph
Quando acabar, o maluco sou eu!
Raul Seixas sobre Rei Bumi
Matou o pai... acho que gostaria dele.
Suzane Von Richthofen sobre Ozai
Eu também.
Luke Skywalker sobre Comentário acima
Isso non ecziste pero deveria.
Padre Quevedo sobre Zutara
PROCURADO Alvo Ambulante.
SRGT Pincel sobre Aang
Lenda é o caralho.
Saci Pererê sobre Aang
Voces traiaram os movimentos principe e princisa encantados,Veio.
Dado Dolabella sobre zuko e azula
Mau dia...
Jackie Chan sobre Avatar
Só magia derrota magia!!
Tio do Jackie Chan sobre como combater as dobras de água, fogo, terra e ar
Não é anime, porra!
Otaku sobre noob que fala que Avatar é anime.

Índice 1 Dobras 1.1 Dobras especiais 2 Personagens 3 Personagens menos importantes 4 Sinopse 4.1 Ligações externas

Dobras

• Dobra de água: Usada pelo "povão" da favela Tribo da Água do Sul e seus conterrâneos ricos da Tribo da Água do Norte para brincar e, eventualmente, para fins pervertidos. O primeiro dobrador de água foi Moisés. A água também pode ser transformada em gelo , o qual é usado para gelar a cerveja resfriar o planeta Terra.

• Dobra do ar: Usada pelo pobrerio dos Nômades do Ar para... bem... nada! Só para dizerem que podem fazer uma dobra. Isso nem deveria ser considerado uma dobra, pois eu faço melhor soprando velinhas, mais como eram os 4 elementos tiveram que escolher eles mesmo. Alguns usam para jogar tortas que parecem cocô de Digimon nas cabeças dos monges gagás e outros usam para dizer que aquele duvidoso bastão que é um planador... Sei...

• Dobra de terra: Usada pelos soldadinhos do Reino da Terra para eles se acharem fortes. Ilusão deles, pois até uma garotinha feia e cega faz melhor que eles. Também usada por bichinhos estranhos e bonitinhos para prender metaleiros posers que tentam caçá-los.

• Dobra de fogo: Usada pelos soldadinhos da Nação do Fogo para botar fogo no traseiro de seus inimigos e fazer papinha. Também usada para botar fogo em colchões e ônibus durante o jogo do Flamengo rebeliões.

Dobras especiais

• Dobra de Maconha: Considerada a "dobra perfeita" pode ser apenas utilizada perfeitamente pelo Mago da maconha. Junto com a Dobra de Pinga do Jeremias é uma das dobras do CÃO, logo uma das mais mortais. Execução: Essa dobra é muito dificil de ser aprendida e executada. Para começar você deve fazer um treinamento intensivo com os Monges da Erva no templo da Folha Verde Sagrada na Colômbia, mas ainda assim você não será capaz de usar todo o potencial dessa dobra, apenas o Mago da maconha pode fazê-lo.

• Dobra de grana: Dobra única desenvolvida pelos Nômades do Ar com a ajuda de Bill Gates. Como são pobres, usam para roubar dinheiro dos outros. Mas não ensinaram para Aang, por isso que ele não tem dinheiro para nada(como você acha que eles conseguiram invadir os morros onde moravam?). Há boatos que um certo monge baiano ensinou essa dobra a eles. Recentemente os políticos do Brasil passaram a dominar a dobra com maestria, sendo ensinada no Templo Maior da Dobra do Povo

• Dobra de pinga: Após Jeremias ter aprendido a dobra de água, após muitos anos de treino começou a dobrar a pinga, então usando este elemento para conseguir seus objetivos (ficar bebado, e querer matar mil) atualmente só ele conseguiu fazer esta dobra especial.

• Dobra de papel: (Extremamente usada pela konan) Recentemente descoberta, tendo seu único usuário conhecido o secretário de defesa americano Donald Rumsfeld. Rumsfeld foi flagrado em pleno discurso usando-se desse recurso. Desconfiam que ele é mais uma das armas estadunidenses para a dominação do mundo.

Confira-o com a mão na massa pesquisando "Rumsfeld" no Youtube.

• Dobra de Roupa: Técnica milenar utilizada por Tua Mãe pra arrumar essa porra que é o teu quarto. Também utilizada por camareiras de motel, para ganhar alguma gorjetinha.

• Dobra de miojo: (extremamente usada por naruto) Técnica usada por dobradores Otakus retardados, que não eram competentes o suficiente pra dobrar um dos 4 elementos principais, e ficaram com o miojo mesmo, devido também à sua utilidade. Pode ser combinado com a dobra de Mupy, mas esta requer mais prática, já que é preciso conhecer todos os 6215641654234201451541541 sabores desta bebida para dobrá-la com graça e elegância.

• Dobra de Pombo: Dobra mais fácil de todas, baseada na dobra de terra, você bate o pé no chão perto de um pombo e ele voa pra longe, depois volta, num giro de 369° e caga na tua cabeça, pra depois se suicidar. Desconhecida pelos avatares pois foi descoberta no século XXI, por Tua Mãe.

• Dobra da esquina: Uma das dobras mais difíceis pois exige extrema força mas que pode ser usada por qualquer pessoa. Esse tipo de dobra é constantemente usada por marginais quando estão fugindo da polícia.

• Dobra de colheres: Uma dobra executada por dopados e nadadoras proficionais para bem...não serve pra nada.

• Dobra de merda: uma dobra executada por teu cu e conssiste na moldagem dos excrementos que se formaram depois daquela feijoada,utilizada desde o inicio dos tempos,tem sua forma mais poderosa "lendo um jornalzinho" qualquer um pode executá-la, é so querer.

• Dobra de ouro: até hoje a única pessoa que aprendeu foi o famoso cavaleiro do Brasil Sílvio Santos. Usada nos seus golpes de barras de ouro.

• Dobra de Terra: Está é uma das melhores dobras: Misturada com Água vira lama, que causa avalanches em Santa Catarina. Misturada com Ar Vira tempestade de Areia, que entra no seu olho e te deixa cego (isso explica porque a Bandida Cega é Cega"). Misturada com Fogo vira cerol, que corta a cabeça de um motoqueiro infeliz.

Personagens

• Homem dos Repolhos: Um homem trabalhador que vende repolhos em todas as cidades do desenho. Inicialmente, ele vendia os Nabos Nabunda, para o príncipe Zuko fazer uso. Porém, em um ataque de fúria do emo do fogo, a plantação de nabos foi queimada, e então, sobraram somente os repolhos, que Aang e os outros não hesitam em derrubar quando avistam.

• Aang: O Avatar propriamente dito, que é doido por Katara.Ele é tão burro que precisa de um seta pra mostrar onde é o rosto. Protagonista sem sal estilo Seiya que parasita nos depende dos outros personagens pro seriado não afundar. É um moleque careca com uma seta para baixo- no lugar do cabelo. Os fãs da série estavam enjoados daquela boceta apontada para baixo seta então, deixou o cabelo crescer até a metade da 3ª temporada. Ele ri de tudo, vive rindo, achando grossa graça. Acha graça até no Zorra Total, A Praça é Nossa e Desciclopédia. Ele passa a série inteira tentando aprender a dominar os outros elementos (o que quer dizer que ele passa um episódio treinando e no outro já é um mestre).

Katara: Ela é totalmente útil, pois já conseguiu fazer sexo com todos os personagens da série,principalmente Aang. Já posou para a Playboy e cá entre nós, ela é gostosa pra caramba. Katara é uma imbecil que não sabe com quem fica, se é o Aang o Zuko ou o a Toph(se bem que com uma história cheia de merda e personagens de passados não exemplares(criminosos,viciados,emos,putas),as possibilidades diminuem para só um, o zuko ). Finge ser santa mas a Noite se transforma em outra....E mostra o seu lado verdadeiro.

• Sokka: É o moleque filho da puta, metaleiro poser, que pensa que manda em tudo mas muita gente aprova ter visto ele indo toda noite nas ZONAS pagando 400 conto pras prostitutas, travecos transarem com ele e ainda se diz um líder, coitado. Ele diz que quer ser um grande guerreiro, mas sempre se ferra. Tem pelo menos três garotas a fim dele, o que confirma o conhecimento popular de que mulher gosta é de babaca. Paradoxalmente, também é conhecido como Ceifador Sinistro, já que seu beijo da morte já conseguiu matar a veióta de cabelos brancos Yue (Princesa da Tribo da Água)e também matou uma guerreira da tribo da água(que não é gostosa nem nada é só mais um travesti que o Sokka comeu) . As strike evidências apontam que as suas próximas vitimas serão Ty Lee e Toph (abreviação de Topheira Cega). Seu passa-tempo preferido é comer Aang nas horas vagas, garoto a quem ele passa elogiando a bunda.

• Toph: É uma dobradora de terra cega, que normalmente não precisa de guia nem de bengala porqueSua mãe gasta dinheiro com bebida e botox por isso não tem dinheiro para pagar isso ela sente a vibração da terra sob seus pés( mas quando realmente precisa de ajuda, usa a bengala do Aang, que não é de madeira não...) Isso claro, pra ela não ser peso morto no desenho. Ela também sente a presença das pessoas, o que faz o chutamento de bundas mais fácil. Ela podia ter continuado sua vida de ceguinha mimada e virgem que ninguém dá bola, mas a necessidade de liberar a xana foi mais alta e ela partiu com Aang e seus amigos em busca de um deflorador autônomo, chegando a extremos como considerar até o otário do Sokka um candidato em s. O problema é que ela é Maria João, mulé-macho sim sinhô, e por isso não consegue encontar algum cabra mais homem que ela pra comê-la,por. Há rumores de que ela seja parente de Chuck Norris. Vive tendo brigas com a Katara por causa de seu jeito machão de ser....mas a Katara gosta so não admite. de super porca, nunca toma banho, adora uma terra, pueira ou sujeira mesmo.

• Momo: Este lêmure é a reencarnação do mal, já tentou destruir o avatar invocando seus poderes com a dança do mal, mas não conseguiu devido aos escravos do mal, da Pantera Cor-de-Rosa do mal. O Sokka fala em tentar pegá-lo para comida (podia ser pra cozinhar ou então no sentido sacana, já que Sokka é o cara mais necessitado do desenho), então ele vira bichinho de estimação do Aang.

• Appa: Um bisão voador gigante, tem jeito de feder à beça, talvez seja por isso que sempre encontram o avatar. Ou talvez seja porque ele voa em um bisão voador gigante. Dizem que ele é o verdadeiro avatar sempre ao lado de Aang (que por um acaso tem 2 a seguidos no nome) para realizar seus feitos. Imagine o tamanho do cocô dele... ninguém menciona isso na história.

• Zuko: O emo doce do desenho. Quer pegar o Aang a todo custo, pra torná-lo namorado e miguxo. Zuko é tão mediocre que apanha de todo mundo, até da irmã malvada mais nova. Após passar algum tempo dentro de uma caverna com Katara fazendo tchaca-tchaca na butchaca sabe-se lá o que, parece que virou macho, tanto que se uniu a Azula e pra tentar matar o Aang. Atualmente voltou pra Nação do fogo, sendo bem recebido pelo pai (talvez tenha deixado de ser emo),tá dando uns pegas na Mai e virou Cabra ome. Pro programa ficar clichê, ele se juntou a gaang pra ensinar ao Aang a dobra de fogo e a dobra da ciência.

• Iroh: O tio velho do Zuko. O cara é cabra. Ele mesmo diz que a barriga imensa dele é acúmulo de energia. É doidão por causa dos seus chás de cogumelo, deve ser por isso que fazem tanto sucesso quando são vendidos.

• Ozai: Atual Senhor do Fogo. Ele mandou a própria mulher pras cucuias pra poder fazer o papel de mãe e pai, por isso os filhos são dois loucos sem rumo na vida que só querem o avatar (e o bastão vibrador dele).

• Azula: Sadomasoquista, bissexual, má, nazista e, acima de tudo, quer dar uma de gostosa. A maioria dos otários otakus acham ela uma gata, ela sempre persegue o Aang com suas escravas sexuais miguxas Mai e Ty Lee e é a provável razão do Zuko ser o viadinho que é.

• Zhao: Outro emo da Nação do Fogo quer capturar Aang, mas Zuko não quis, e agora eles são rivais em quem consegue capturar o avatar. Tem sérios problemas para pronunciar o nome de Iroh, também é outro pervertido que tava super afim de comer a irmãzinha mais nova do emo da história.

• Mai: Gótica. Escrava "Miguxa" da Azula. Ela tá namorando Zuko dando uma combinação estranha. Gótica + Emo = Sexo Deprimente.

• Ty Lee: Outra "Amiga" da Azula. Essa tem uma quedinha pelo Sokka, e é a oversugar da turma. Ela desenvolveu seus movimentos acrobáticos psicóticos naturalmente após anos e anos praticando o Kama Sutra. É tão gostosa que ao ir a praia acaba causando hemorragia nasal generalizada por causa de seus peitões,que não hesita em mostralos a todos.

• Suki: Uma das guerreira sapatonas e prostitutas de Kyoshi. Mesmo assim a maioria dos pervertidos que veem o desenho querem ela na PlayBoy. Sokka achou que as guerreiras Kyoshi fossem fracas porque eram mulheres, mas teve o traseiro arrombado por ela e ainda por cima ficou enfiando o pau dele no cu dela despercebido. Ela foi amaldiçoada pelo beijo do seifador sinistro Sokka, e acabou sendo capturada por Azula (outra grande candidata á PlayBoy pois também e uma grande menina miguxa má).

• Jato: Só mais um idiota com sérios problemas mentais. Só serviu pra encher línguiça e foi descartado.

• Roku: O avatar anterior do Aang, um velho trouxa que fala palavras sem sentido e acha que impõe moral porque é velho e barbudo. Apesar do nome, não tem problemas na fala. Fala até demais.

Personagens menos importantes

• Yue: Apaixonada pelo Sokka, é o espírito da Lua. Vítima do Beijo da Morte, de Sokka.

• Haru: Um cabeludo emo qualquer que fingiu ter uma quedinha pela Katara quando queria na verdade o Zuko, que obviamente não deu bola porque o que ele quer é o Aang. Nesse Livro 3, cresceu um bigode pra deixar mais atraente para ele.

• Jin: Uma garota que ficou levantando saia para o emo do Zuko. O tio dele bem tentou trazê-lo de volta para a luz arrumando uma noitada entre os dois, mas como ele é emo incurável, ficou boladinho, falando pra ela que é "complicado". Zuko quer é dar uns pegas no Aang.

• Meng: Uma mocréia qualquer que se apaixonou pelo Aang.

• Bumi: Um velho pedófilo. Só do Aang não prestar a devida homenagem à sua túnica roxa, que ele vestira especialmente para seduzi-lo, fez com que ele botasse o infeliz para realizar três perigosíssimas tarefas, quase levando-o ao empalamento pelo ânus (e pior que é sério). Na terceira tarefa, apelou para a exibição de seus bíceps e tórax bem-definidos. Mas Aang, que não curte véi broxa, continuou a rejeitá-lo. O resultado foi uma sequência de rochedos atirados em sua direção. Aang, vendo-se encurralado, topou no final das contas andar na "montanha-russa" do velho. Testemunhas apontam Bumi como o mundialmente reconhecido velho que comeu e não pagou

• Crazy Foaming Guy: Outro pervertido. Espuma pela boca toda vez que chega perto do Aang.

• Mestre Paku: O velho corno que queria casar com a avó da Katara e do Sokka, mas ao invés de uma aliança no dedo ficou com dois chifres na cabeça.

• Tia Wu: Uma velha qualquer que acha que vê o futuro nas nuvens, provavelmente ainda anda sobre o efeito do álcool. Ela também mantém relações sexuais com uma mócreia que vive na sua própria casa, Meng.

• Long Feng: Líder Dupliplusbom do Reino da Terra. Falar mal sobre ele é crimepensar. Não confundir com Shenlong!!

• Dunha: Alguém que certamente tentou aparecer nesse desenho

Sinopse

Na real, o show nem é grande coisa. O que acontece é que os ocidentais são muito melhores em explorar a cultura oriental do que o contrário (leia-se: babam o ovo com mais moderação) e surram de pica mole os animes com simbolismos Judaicos-Cristãos, robôs gigantes, menos de cinco cédulas de animação, putaria subliminar (ou não tão subliminar em alguns casos) e roteiro cagado em geral. Sendo assim, qualquer desenho com um mínimo de criatividade, mesmo que medíocre, ganha destaque entre os Otakus que não aguentam mais perder neurônios com as cenas de diálogos infindáveis ou que se autofelaram ao extremo, ao ponto deles mesmo perceberem que está na hora de mudar para drogas "mais leves". A grande novidade do seriado, o lance dos quatro elementos, está batido desde que o Capitão Punheta bateu uma para sua mãe pela última vez, mas como a molecada dessa época cresceu, tomou vergonha na cara e foi trabalhar (menos você, que lê a Desciclopédia pra virar retardado e se declarar inválido), foi possível reciclar o esoterismo barato para a nova gama de acidentes de Sábado à noite crianças adoráveis. No final, o desenho só serve mesmo para que emos cheinhos de complexos de viadagem falta de rosca queimada de adolescência se identifiquem com os clichês de amizade, de esforço, de sacrifício e de outras causas vomitáveis.

Ligações externas

• Episódio Piloto
• Episódio: A Guitarra de Aang
• Episódio: Especial Parada Gay 2007
• Episódio: Especial Eleições 2008
• Episódio: A Procura de Gabriel