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De modelo a atriz e só um pulo!!
Modelo sonhado em atuar em malhação.
Não fiz nenhum curso de enterpretação!!
Ator novato que se submeteu ao teste do sofá.
Eu tambem não fiz!!
Atriz iniciando sua carreira (tsc, tsc...).

Atores são na maioria pessoas normais que se auto-denominam atores! Existem pouquissmos atores que relmente fizeram o curso de Artes Cênicas, e esses irão passar o resto da vida em teatros pequenos e em trupes de tamanho equivalente. Os chamados "Grandes Atores" são muitas vezes vagabundos que deram sorte e conseguiram atuar em algum filme revelante, ficando podres de ricos, a agora são celebridades (Como não iremos tratar desses filhos da puta nesse artigo, experimente ver o artigo sobre celebridades).
Os atores/atrizes que realmente fizeram o curso de Artes Cênicas se acham "cult", por isso resolveram trabalhar em algo que não rende dinheiro, eles acham que é bom pra cidade. É notavel perceber que apenas os próprios atores pensam que a atuação é um emprego, e se alguém realmente bem-sucedido pergunta a um ator porque ele quis fazer o curso de Artes Cênicas, ele nunca irá responder, ele ficará enrolando o cara com uma resposta do tipo "Ah... Tantos motivos...".

Índice 1 Técnicas de Interpretação 1.1 Verdadeiras 1.2 Fajutas 2 Vergonha 3 Ver também

[editar] Técnicas de Interpretação

[editar] Verdadeiras

Pouquissimos atores conseguem atuar bem de verdade, o que é o mais contraditório, já que para atuar bem basta se colocar no lugar no personagem! SHHHHIU! Não espalha o segredo!
Ator bom sobre essa revelação.
Mas ainda assim existem pessoas que conseguem ficar 4 anos no curso de Artes Cênicas só pra aprender como atuar (Ou não...). É claro que sempre existe um espertinho que faz essa faculdade só para conseguir direito de alugar fantasias e outras coisas de graça.

Um treinamento muito eficaz também para desenvolver a interpretação, praticado em ambientes urbanos (em São Paulo, a Praça Roosevelt é o principal laboratório deste treinamento) é o conhecido como GABP ("Grita, Abraça, Balança e Pergunta"), os atores que não se vêem há muito tempo (por não ter mesmo nenhum interesse em se encontrar), quando se avistam a uma distância razoável, gritam, abrem bem os olhos e a boca, para o ar fluir pelo chacra do tubo digestivo central e atingir o Feng Shui, abraçam-se e perguntam "E aí? O que tu anda fazendo?" (variando de tu, cê, você, ocê, de acordo com a região brasileira), sem ouvir nada da resposta, o outro responde "Que bacana! Vai ME ver no sábado, tô em cartaz". Toda essa super interpretação sobre encontros bárrrbaros, é apenas um prólogo para divulgar o espetáculo, que não dizem o nome logo de cara, afinal estão convidando-se para assistir a eles mesmos, de quebra tem uma pecinha rolando super-hiper-bacana. Se o treinamento for intenso rola depois um chopinho com pizza vegetariana (ou lacto-vegetariana, como diriam os mais "cult-cult" da mamãe)

Lista de Atores Realmente Bons:

[editar] Fajutas

Atores menos provido dessa "veia artística" utilizam técnicas de interpretação falsas, que incluem meios de causar a interpretação. Mas ninguém reclama, já que não dá pra ver nada lá da plateia.

• Chorar: Para isso, bata furar o bolso da calça e arrancar com uma pinça um pelo pubiano. Você irá lacrimejar de maneira incontrolável e fará os espectadores se emocionarem, ou seja, sucesso! Vários atores covardes já tentaram "pular" essa técnica e a substituiram com a técnica alternativa: Pensar sobre a coisa mais triste que você se lembra. Nos rarissimos atores emos essa tecnica funcionou, mas com consequencias terríveis (Para o público, não pro emo!).
• Ficar pensativo: É mais difícil do que você imagina ficar com aquela cara-de-panaca-pensativo-com-olhar-fixo. Para esse truque, é aconselhado o uso de uma máscara (coloque-a num momento que o público estiver olhando pra outro ator). Técnica muito boa inclusive por esconder sua cara de riso. HA HA HA! Que otários!
  Ator com máscara sobre a plateia.
  
• Ampliar a Voz: Muitos fãs de teatro sofrem por causa de atores ruins que não falam alto. Para ampliar a voz, é aconselhado o uso de uma tachinha ou prego dentro do sapato, e com a ponta entrando bem no meio da sola do pé, é claro. A dor será diferente da dada no exemplo de chorar, o efeito será de ampliação da voz (graças a raiva de sentir aquela dor) e não de lacrimejação. AUTO!
  Ator falando auto.
  
• Equilibrio: Varias peças de teatro usam recursos cênicos que necessitam equilíbrio. Já que o teatro não é o Cirque du Soleil, muitos atores (Inclusive os bons) precisam de meios especiais para burlar o equilíbrio. O mais simples é o uso de pesos nas estremidades, mas o melhor jeito é o uso de uma superfície de metal e o uso de imãs (Nos sapatos por exemplo, mas aí eu não aconselharía o prego dentro...). Qualquer crítico chato ficaria maravilhado!

Link demonstrando essa técnica.

Lista de Atores Ruins, Usuários dessas Técnicas:
(Para economizar espaço no artigo, basta imaginar todos os atores que você conhece aqui)

[editar] Vergonha

A vergonha é uma das maiores armas de exterminio de atores amadores. Age desde cedo, principalmente em criancinhas que foram obrigadas a fazer alguma apresentação de escola. Mas para os atores bons, a vergonha é na verdade uma bênção! Atores bons não sentem vergonha (Isso NÃO é motivo pra adicionar a predefinição "Sem vergonha") e isso os faz ganhar muito mais dinheiro que os atores não-tão-bons (Uns 10 reais a mais quando eles passam o chapéu). A vantagem de conhecer um ator bom é que você pode manipulá-lo facilmente, basta dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas!" que ele vai! Você pode até exagerar um pouco e dizer "Eu duvido que você entre pelado no banheiro das meninas, tranque a porta, coma todas elas e tire uma foto pra provar!" que eles fazem, mas nesses casos é você que acaba perdendo!

[editar] Ver também

Hollywood (Pra onde os atores NÃO vão)