Argentino

Argentino pode te levar para o Lado rosa da força E tem um Personal Trainer suuuper musculoso! Cuidado! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

¡¡¡NO LLORES POR MI, DESCICLOPÉDIA!!!!!!

Como Maradona és muy merrór que Pelé, y La Bombonera és más grande que el Maracanã, esto artículo és lo merrór de la Desciclopédia. La torcida del Boca Runiors há assegurado que és un lerrítimo artigo arrentino porteño y por eso LO MEJOR, SIEMPRE...

Argentino é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Argentino é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Você quis dizer: Filho da puta
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Ui,já peguei
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Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!! Vagabundo!!!!
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SOME DAQUI! SOME DAQUI! SOME DAQUI! SOME DAQUI! (23X)
João Gordo sobre Argentino
Se merda tivesse perna concerteza correria para argentina
patrik silva sobre Argentino
O ARGENTINO COME PORRA (COM AVEIA)!!! COME PORRA (COM AVEIA)!!! COME PORRA (COM AVEIA)!!!
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Pelo menos nuestro presidente tiene diez dedos en la mano!!!
Argentino comparando os presidentes
São muito legais! Principalmete os da capital da Argentina, em Oslo!
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É uma cilada Bino!
Pedro sobre Argentinos
Já comi.
Alexandre Frota sobre Argentinos
Pega eles tupi
você sobre argentino
Te lo juro boludo! Yo no soy gay!
Argentino no dia 1°de Abril
Os Argentinos moram na Argentina, que fica ao lado do Brasil
Capitão Óbvio sobre Argentinos
Buênoçáirez.
argentino sobre sua capital
Pega a arma, Sam!
Dean Winchester sobre Argentino

Um argentino é um indivíduo nascido na Argentina. Contudo, a definição dada pelo senso comum é mais correta: consiste em um grandessíssimo descendente de uma senhora de hábitos lascivos, realizados em troca de benefício ecônomico através do ato carnal.

Características

Dizem os grandes economistas judeus que "A melhor negócia do munda é comprarr um argentina pelo que ele vale e vender pelo que ele pensa que vale."

O argentino também pode ser definido como um italiano que vive na América Latina, fala (e odeia) espanhol, acha que é um sir inglês muito rico e são arrogantes como os Franceses. Vale notar também que eles não precisam de estereótipos, já que todo argentino é cabeludo, tem um baita narigão, tem barba, dança tango, acha que é europeu e torce pro Boca Juniors.

Para facilitar a vida de várias pessoas iremos mostrar como identificar um argentino pelo sotaque (já que essas pragas não são os únicos a falar espanhol e é uma ofensa chamar um mexicano ou espanhol de argentino): -Argentino fala muito Vós (que quer dizer você) ao invés de tu. -Eles também falam muito usted (Usted és Brasilero, que nojo), que também quer dizer você -Nas palavras com ll como calle (que espanhois dizem calhe, e mexicanos e outras pessoas da América Latina dizem caie) eles falam caje -De acordo com espanhois, mexicanos, cubanos,paraguaios... um argertino parece um italiano falando espanhol e dizendo merda o tempo inteiro.

São completamente fãs do Carnaval Brasileiro, vão a loucura quando a Mangueira entra!

A alegria dos argentinos é passar as férias na Miami brasileira, leia-se Floripa, Balneário Camboriú e adjacências, principalmente antes da quebradeira econômica que afetou uma fatia dos 2% de sua dignidade.

Por serem anti Lixo Portátil, proliferam caca argentina nas praias brasileiras de areia branca e às vezes nem tanto, contribuindo para a argentinofobia, sua constante presença dá arrepios ao veranista pouco antes sossegado.

Conhecidos como espermatozóides, pois de milhões, 'as vezes, um vira gente.

Inimigos dos seguidores do Galvão Bueno, o ódio não é recíproco.

Argentinos famosos

A origem da palavra argentino.

• Judas
• Hitler
• "Boy George" Bush
• Armando 'CRACK' Maradona
• Teu pai
• Ricky Martin (exemplo da virilidade argentina)
• Nestor Kirchner
• Hugo Chávez
• Carlitos Tevez
• Byxarlisson Rycharlisson
• Lalola, Lolalo, sei lá o que ele(a) é
• Pelé
• Che "Qué" Vara
• Séba (Do Inimigos da HP o 1º pagodeiro Made In Argentina e outro exemplo de virilidade e emismo)
• O cara que traiu William Wallace
• Menina do Bambu
• Saddam Hussein
• Naruto
• Thierry Henry
• Parreira
• Dunga (traição total)
• village people (grupo gay típico argentino, que não aguentou morar na Argentina)
• [Reginaldo Agostini]

Balança Comercial

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geleia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

A Amizade BRASIL e ARGENTINA (é uma coisa invejavel)

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Por 800 reais? - Ela se insinua.

- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No dia seguinte o brasileiro vai até a casa do argentino e faz todo o "serviço" TREPA com a argentina. Faz ( barba, cabelo, bigode.....e tudo o que pode ser feito com um ser vivo), dar o dinheiro a ela e vai embora

No final da tarde , chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. - Ela responde.

- E deixou 800 reais com você? - Ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 800 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse

Um exemplo da humildade do argentino

Pai argentino: Hijo, que vas a ser cuando crescer?

Filho do argentino: Papá, cuando yo crescer, quiero ser como tu!

Pai argentino: Por qué, hijo?

Filho argentino: Para tener un hijo como yo!

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! E só sabe fazer merda. Conheça outros filhos da puta clicando aqui!

Conheça também a versão oposta de Argentino no Mundo do Contra: Brasileiro

Argentino é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!