Década de 1990
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Guerra do Golfo!
George Bush sobre Anos 90
Metallica começou a fazer merda, o Emo estava nascendo, Pop também... Definitivamente, esses não foram os meus anos...
Música sobre Anos 90
Esse foi o meus anos...
Pager, Mega Drive, Spice Girls, Guerra do Golfo.
Companheroff of anof noventaf foif uf porref!
Lula sobre Anos 90
É!!!
Michael Jackson sobre Anos 90
Fala Lombardi.
Isso foi o que o Sílvio Santos falou em toda a década de 90.
Eu vou deixar a vida me levar!
Samuel Rosa sobre Anos 90
Maravilha...
Bicha sobre Anos 90
Uí!
Cazuza sobre Anos 90
Sílvio, cubra o meu rosto!
Lombardi sobre Anos 90
Tchê!
Gaúcho sobre Anos 90
No!
Argentino sobre Anos 90
Beleza.
Osama bin Laden sobre Anos 90.
Anos 90 foi uma década infernal que durou 10 anos para passar (e parecia que nunca iria passar) que sucedeu os Anos 80 e foi sucedida pelos Anos 2000, sendo conhecida como a década da Viadagem, e por ser a década da Guerra do Golfo, do fim da Guerra Fria, do MSN, do Orkut, Mamonas Assassinas, Banheira do Gugu, Carla Perez, É o Tchan, Super Nintendo, Cavaleiros do Zodíaco, Nana Gouvêa, Samuel Rosa, Cazuza, Michael Jackson, Madonna, Queen e outras porcarias da época.
Os Anos 90 foram os anos que o Rio Grande do Sul, Fresno e Campinas se fortaleceram, o Maradona ganho uma copa (maldito quem deu o prêmio para ele...) e Pelé quebrou mais um recorde, assim como o Michael Jackson fez sua milésima cirugia no nariz. Também foi a década que revolucionou a informática, que o George Bush mandou todo mundo tomar no cu para a Guerra do Golfo e que o Padre Quevedo disse pela milésima nona vez Isto non ecziste.
Essa década também revolucionou a história com o clipe Gay, Gay, Gay e Gay, um dos maiores sucessos da época. Também fez sucesso com a Dança do Emo e a candidatura de Clodovil como deputado.
Índice |
[editar] História
A década de 90 foi um período onde os Estados Unidos se deram bem, os Russos se deram mal e a MTV ainda passava música na sua programação.
Não existia bullying, os viados saíram do armário e o sexo e as drogas ficaram mais na moda. Foi quando clonaram a ovelha Dolly, criaram o Real e todo mundo usava internet discada.
Os Anos 90 também marcaram a história como a entrada do Gugu para o SBT, assim como o ano que Kassab chamou mais alguém de Vagabundo, o ano da França no Mundo inteiro e o ano da Parada Gay.
[editar] Mundo
Os EUA ganharam a Guerra Fria e os Comunistas se fuderam de vez. Mas, como nem tudo dá certo, os EUA tiveram que aturar a gangue do Obama Osama que queria tomar a bufunfa dos gringos.
Países que eram comunistas tiveram que se conformar com a derrota e resolveram passar pro outro lado. Hoje eles estão ricos por causa do petróleo e gás natural.
Nessa época, a galera começou a usar a Internet e Bill Gates começou a ficar ainda mais rico do que já era.
Mas, nem tudo são flores. Os países inúteis pobrinhos, como o Brasil, enfrentaram perrengues por causa da sua pobreza.
A galerinha teen inventou um monte de tribos sociais que só serviram para diferenciar umas pessoas das outras em patricinhas e ralés. Surgiram nessa época os emos, os góticos, os ecochatos, as patricinhas, etc. Foi moda o uso de tatuagens e piercings e o consumo de drogas (maconha, cheiramento de gatinhos, ecstasy). No Brasil, a galerinha ficou cada vez mais pevertida e drogada. Muitos viados famosos morreram de AIDS e Michael Jackson foi acusado de comer criancinhas.
[editar] No Brasil
Após uma conspiração armada pela Globo, pelo Google e pela Wikipédia, Fernando Collor de Mello ganhou as eleições, mas a festa durou pouco e Collor foi dedurado pelo irmão, que morreu de Remorsite Aguda causada por doses elevadas de chá de Simancol. FHC então surgiu como o salvador da pátria e criou a moeda Real, que deu um pouco de alegria à ralé tão sofrida.
No final da década as pornografias putarias semanais</s> atrações do Gugu ainda no sbt faziam a alegria dos adolescentes punheteiros entusiasmados com a beleza de muitas dançarinas que entravam do nada de surpresa no palco.
[editar] Música
Os anos 90 ficaram conhecidos como o ano em que a música acabou. Todas as porcarias do mundo foram criadas nessa época, como todas as Boybands, Girlbands, grupos de Pagode, Forró, Axé, Pseudo-Hardcore Melódico, entre outras aberrações. As cantoras pop tipo Beyonce ainda eram feias, "barangas" e dançavam músicas ainda mais idiotas com um grupo de garotas igualmente idiotas, ainda mais feias e sem nenhum talento musical, mas ficaram famosérrimas e ganharam milhões. E o rap ficou famoso por culpa do Tupac Shakur e Eminem.
A cena grunge também nasceu nos anos 90, considerado o pior rótulo feito desde sempre no universo, com bandas podres e sem criatividade nenhuma, que na verdade tocavam metal ou tocavam punk. Ou tocavam punheta. E era isso.
Além disso, ser depressivo e esquisito estava na moda, e quanto mais estranho você fosse, mais chance de ter uma banda você teria. Onde acabaria morrendo dando um tiro na cabeça com agulhas enfiadas na bunda. Tinha o Nirvana por exemplo, que fazia plágio atrás do outro e imitava as músicas do Sonic Youth e do Pixies, e mesmo assim era considerado a salvação do rock pelos mais alienados.
Tinha também loiros retardados que se diziam perdedores e fumavam um Beck, tinha um vesgo, dentuço e homossexual que falava como se sentia mal sendo vesgo, dentuço e homossexual, e um maníaco psicopata com sérios problemas mentais, que criou uma banda imaginária que não tinha integrante algum.
Já no Brasil, a cena de rock acabou definitivamente. Tanto não levaram mais a sério que só os Mamonas Assassinas fizeram sucesso o tempo todo. Todos os cantores brasileiros (TODOS) criaram uma versão brega e constrangedora de uma música estrangeira. No Rio de Janeiro, um cano da central de esgoto estourou e o Latino foi libertado.
[editar] TV
Surgiram o Power Rangers, Cavaleiros do Zodíaco, Dragon Ball, Pokémon, Digimon, Berserk (nunca chegou no Brasil), Yu Yu Hakusho e Casseta e Planeta.
Os gays e as lésbicas começaram a aparecer nas novelas, mas os brasileiros ainda eram tradicionais nesse assunto e os coitados atores que tiveram o azar de pegar esses papéis foram agredidos e sacaneados.
Nas novelas, a maquiagem era extremamente brega. Peitos e bundas pulavam em tudo que era canal, e uma nova modalidade de enquadramento de cena foi criada pelos técnicos e estudiosos do Gugu: O Close na Xana.
[editar] Mundo gamístico (Sim! já tinha isso aqui, e eles foram fodas)
A Sega assumiu a liderança e (por um certo tempo) lucrou muito mais que a Nintendo e seu Super Mario com seus jogos bem mais velozes e furiosos; entre alguns exemplos estão Sonic (conhecido no mundo gamer até hoje), Ristar (não muito conhecido), NiGHTS (jogo para bichas e gays em geral) e Alex Kidd (um plágio baseado em Mario Bros. da Sega). Aqui a Sony ainda nem sonhava em criar o PlayStation e a Microsoft ainda pelejava pra melhorar o Ruindown 95 (uma bosta de PC...).
[editar] Cronologia
- 1990 - Saddam Hussein se mete numa fria por causa da Liga Arábe.
- 1991 - George Bush manda todo aquela porrada para a Guerra do Golfo.
- 1992 - Fernando Collor vai para o brejo.
- 1993 - Morre o maior guitarrista da história, Tião Carreiro.
- 1994 - Morre Ayrton Senna.
- 1995 - Bill Clinton faz tratado com Boris Yeltsin.
- 1996 - Os Mamonas Assassinas viram purpurina.
- 1997 - Morre o sociólogo Betínho!
- 1998 - Bill Clinton leva porrada por ser mulherengo.
- 1999 - Morre o atleta abençoado pelo Jesus Negão João do Pulo.
- 2000 - Acaba os Anos 90.
[editar] Economia
A Economia dos Anos 90 foi baseada na venda de camisas roxas e fluorescentes. Era comum homens usarem roupas femininas e mulheres, masculinas. Foi a década em que o Beckhan confessou que usa calcinhas. Na cultura, foi a época das Enciclopédias Barsa e da extinta Revista Veja, hoje transformada num semanário de humor.
[editar] População
Nos Anos 90, existiam 10 tipos de pessoas: As que conheciam os códigos binários, e as que não conheciam. Também eram separados entre americanos e não americanos e descolados e quadrados. Outra forma de classificação, no Brasil, era a da gangue das pessoas que assistiam Faustão (mulheres, bichas, enrustidas ou não e crentes) e Gugu (adolescente punheteiro, adulto punheteiro, velho punheteiro, criança punheteira e crentes. Era comum haver agressões verbais ou físicas entre os bandos.
[editar] Ver também
Este artigo fala de uma pessoa indestrutível, como John McClane, Saint Seiya, Son Goku, Capitão Falcon, Master Chief, Rambo, Chuck Norris e Sonic do Futuro.
Não importa o quanto você bata, torture, tente dar tiros, joga-lo de cima de um prédio ou fazer de comida de tubarão. Ele não vai ser destruído e vai voltar pra pegar VOCÊ! Tentar nocauteá-lo é uma piada!
