Ancilostomose

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Pensei que estivesse com isso, mas na verdade era uma parte do Macauley Culkin, que ele esqueceu comigo.
Michael Jackson sobre Ancilostomose

Não, nunca tive... Na verdade, eu estava era grávida do georginho.
Mãe de George W. Bush sobre Ancilostomose

A ANCILOSTOMOSE é uma doença provocada por vermes, também conhecida como amarelão, porque a pessoa portadora da doença fica com fama de cagona durante o período em que está infectada.

Os vermes causadores da ancilostomose podem ser três: o A. Dodedoanal (também conhecido como Proctologisticus Longilineos), o A. Saylanocu (também conhecido como Merdae Fomentadoris) e o Necator AmericÂnus, conhecido como gringo, por ter passaporte americano. São todos vermes-vampiros tarados, com tendências sodômico-sadomasoquistas. Frustrados por terem o nome que tem e pelo preconceito de que são vítimas na sociedade ocidental, devido às suas preferências sexuais e gastronômicas (merda ao caldo de sangue), eles se revoltaram contra as regras opressivas e pequeno-burguesas do sistema sanitário.

Contrair a doença é fácil. Basta andar descalço sobre bosta contaminada ou ingerir a mesma. O verme cresce e se desenvolve dentro do seu intestino, perto do seu cu cagado. Como ainda existe muita gente porca por aí, a verminose ainda persiste.

Já as formas de tratamento são simples. Basta ingerir meio galão de ácido sulfúrico, duas vezes ao dia, para dissolver o verme no organismo. Depois disso, é só eliminá-lo na próxima cagada -o que não deve demorar muito, considerando o tamanho que seu ânus deve ter nesse momento, após o estrago feito...

[editar] Como o verme ataca o organismo

O verme, conhecido pelo belo apelido de hematelminto, instala-se em seu organismo através dos meios já citados e se aloja, junto com sua família, no seu rabo gostoso intestino delgado. Lá, ele possui um inesgotável suprimento de alimentos de primeira (cocô) e um grande playground para a alegria de seus filhos, que ficam passeando pelo organismo do doente enquanto papai-verme e mamãe-verme fazem sacanagem se reproduzem diariamente -uma vida de reis. Dentro em pouco, papai-verme já é uma tripa gorda, dependurada no seu intestino, e mamãe-verme já tem novos rebentos, que saem do seu corpo pelo cu, ao contrário dos outros, já adolescentes e rebeldes, que podem se recusar a seguir o caminho natural e resolver sair por outros orifícios, só de sacanagem.

[editar] Formas alternativas de tratamento

Caso o sabor do ácido sulfúrico não seja muito do seu agrado, não se preocupe, pois há formas de tratamento alternativas:

• Atacando a Raiz do Problema: se tiver dedos grandes, você pode optar por arrancar o mal pela raiz, retirando os vermes manualmente, através do método proctológico. Se tiver medo de machucar seu fiofozinho, pode convidar aquele moreno alto e pintoso para realizar a tarefa por você; se ele vai utilizar o dedo ou algo semelhante, fica a seu critério –afinal, cada um que cuide do seu próprio buraco nariz... Para outros, entretanto, a tarefa não é tão dificultosa; como para o Leão Lobo, por exemplo, que, ao invés dos dedos, pode utilizar toda a mão, facilitando a empreitada.

• Bronzeamento Anal: apesar de seu cu ser bem moreninho ao natural, especialmente se estiver com uma crise de diarreia, você deve entender que a saúde vem antes de qualquer coisa! Portanto, trate de levantar esse rabicó da cadeira e ir à praia mais próxima, para expô-lo ao sol. O cu deve estar posicionado a 45 graus, ao meio-dia, para melhor aproveitar os raios ultraviolentos ultravioletas. Por que esse método seria eficaz? Ora, se os vermes se alimentam de sangue, é porque são vampiros; e se são vampiros, morrem ao contato da luz –simples,sua mãe e seu pai,fizeram um jumentinho filho do papai-jumento e da mamae-mula..seu arrombado,fudido filho de uma figa!!!.

• Intoxicação Alimentar: obviamente não a sua, idiota, mas a do verme. Naturalmente que a quantidade de comida ingerida por você não poderá ser a mesma que a do verme –não obstante a criatura seja bastante voraz. Aproveite-se do fato do hematelminto ter preferência por alimentos processados industrialmente e faça uma dieta vegetariana, à base de jiló. Como jiló é algo intragável para qualquer ser vivo no planeta, não vai demorar muito para que ele largue o seu rabo e vá procurar um outro qualquer (o da sua mãe por exemplo), provavelmente mais saboroso do que [[Casa da Mãe Joana|essa sua bunda velha e magra],entao a sua bundinha nova e gostosa...