Ana Maria Brega
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Este artigo é sobre uma bruxa!
ou algo tão feio e horripilante quanto uma bruxa... Não leia este artigo se for puritano. |
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Você quis dizer: Catia Fonseca 
Google sobre Ana Maria Braga
Você quis dizer: Ana Maria Brega
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Você quis dizer: Roberto Carlos Braga
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Você quis dizer: Supla na terceira idade
Google sobre Ana Maria Braga
Câncer no cu, câncer no cuuuuu!!!
Rogério Skylab sobre o câncer retal de Ana Maria Brega
-Sai, sai, sai!
Ana Maria Braga gritando enquanto era atropelada por um carro possuído autônomo
Ela poderia ter desejado que eu ganhasse na Mega Sena, não isso.
Ex-namorado da Suzana Vieira sobre Ana Maria Braga
Me inspirei nela para compor o Coringa, principalmente o sorriso.
Heath Ledger sobre Ana Maria Braga
Na União Soviética, Ana Maria cai de VOCÊ!(de você pra cadeira, da cadeira para o chão).
Reversal Adicional sobre Ana Maria Braga
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Eu vou sonhar com essa porra!
Rafinha Bastos sobre Ana Maria Braga utilizando uma fantasia BDSM de Madonna
OH NÃAAAAAAAAOOOOOOOOOO‼ É uma autobiografia!
Rafinha Bastos sobre Romance medieval dessa doida
Meus carinhos ao filho do ex-presidente FHC, a quem sou mais próxima.
AMB sobre morte de Ruth Cardoso, explicando em 5 segundos todas as opiniões políticas que já omitiu.
Falando de paz, o líder palestino que dedicou sua vida a isso, à criação do Estado de Israel...
AMB noticiando morte de Yasser Arafatt
Eu tenho muito a agradecer ao doutor Paulo e à dona Sylvia Saint.
Ana Maria Braga sobre Maluf
Sai satanás!!!
Silvio Santos sobre Ana Maria Braga
Ela é minha maior fonte de renda
Produtor de ímãs de geladeira sobre Ana Maria Brega
"Hmmmmmmmmmmmmmmm!!! Chama os cachorros!
Ana Maria Brega detestando a comida e pedindo para os cachorros comerem o resto!
PRODUÇÃOOOOO, COMO DESLIGA ISSO???
Ana Maria Brega sobre seu liquidificador high tech
O que é esse zíper na parte de trás da cabeça dela?
Membro da produção desinformado
É a cicatriz da operação de câncer no intestino dela
diretor sobre a cicatriz na cabeça da Ana Maria Braga
Parece que estamos juntos há uns 200 anos!
Marcelo Frisoni, seu esposo, durante entrevista no Vídeo Show sobre há quanto tempo está casado com Ana Maria Brega
Qual E A Diferença Entre A Gravida O Poste E o Bambu
Loro José,E a Velha Piada De Sempre,no momento das piadinhas
Enfia no seu ...
Ana Maria Brega sobre a Pergunta acima
Nunca nos vimos...
Espelho sobre Ana Maria Braga
Ela me maltrata
Cabelo da Ana Maria Braga sobre ela mesma
Eu não Maltrato você, só quando você não alisa Direitinho com a Minha chapinha
Ana Maria Braga sobre o cabelo
Não é minha amiguinha!
Palmirinha sobre Ana Maria Braga
Não é minha irmã!
Rei Roberto Carlos sobre Ana Maria Braga
Iguana Ana Maria Brega, também conhecida como Namaria, (Fiofó do Mundópolis, 31 de Fevereiro de 1545) é um clone com prazo de validade vencido e algumas partes estragadas e restos de cirurgia plástica da Hebe, que foi criado pela Rede Record do picareta bispo Edir Macedo onde comandava o Note e Anote, para servir como Cavalo de Tróia para acabar com a audiência da Rede Globo , mas com toda a urucubaca que Ana Maria Braga carrega, o feitiço virou contra o feiticeiro.
Trazida à Globo, além de acabar com a audiência com seu programa horroroso, Ana Maria Brega teve e sobreviveu a um câncer retal, conhecido na linguagem popular como "câncer no cu" e teve partes do tecido cerebral usadas como implante em seu colón. Assim como Luiz Inácio Lula da Silva, Dilma Roussef, José Dirceu e Jair Messias Bolsonaro, Ana Maria Brega procedimento conhecido como "intestino invertido" desse modo possui o cérebro ligado ao intestino, o que justifica a quantidade de merda que dizem por minuto.
Ana Maria em seu programa matinal[editar]
Com seus cabelos espetados, ao estilo Rafael Sobis, de cinco cores diferentes e que em cada programa aparecem diferentes (suspeitas de que são mutantes espiões vindos do Acre), Ana Safadinha Brega dá risadinhas de retardada (mi-ha-há! mi-ha-há!), quando seu colega de estúdio conta uma piada sem graça, que ela não entende.Ana Maria dá muitas risadinhas, parece mesmo uma hiena ou uma jumenta retardada. Há, também quem diga que ela não ri, mas imita uma galinha cacarejando. Essa qualidade lhe valeu um papel em Hollywood, para mais detalhes leia Ana Maria Braga em Hollywood.
Dizem que Ana Maria Brega Braga, como chamam os telespectadores desocupados, costuma abrir o programa na cama programa falando algo que leu em algum sex shop livro ou um pensamento pouco muito pensado enquanto se dirigia pra Globo, ou lendo um papelzinho de biscoito da sorte chinês.
Nestes momentos, o diretor de cena avisa que é hora de soltar uma lágrima, mas Ana Maria Brega não consegue pois a idade já não permite mais atuar pois ela não é atriz talvez de programa. Ela se esforça, tenta pensar em coisas nobres como o Criança Roubança Esperança, mas acaba soltando outra risadinha, lembrando-se do gordo cachê que ganhou fazendo careta para as criancinhas carentes, às custas daqueles milhares de trouxas benfeitores solidários que contribuem anualmente para felicidade da Rede Globo e o instituto LDD:Lavagem de Dinheiro Unicef e as crianças carentes.
Para complementar a parte "profunda" de seu programa matutino, Ana Maria Brega Braga lança mão de um festival de asneiras, besteiras, aleivosidades, sandices e idiotices é dicas ,receitas ,pensamentos e etc ajudando as velhas telespectadoras sendo auxiliada por um papagaio de isopor com voz urânica e uma cadelinha ninfomaníaca - essa última, a única pessoa inteligente e de bom senso no estúdio .
Ana Maria então começa a praticar Cu-linária, ensinando como fazer biscoitos de Ácido Nítrico com catchup, arroz com sardinha, ou empadinhas de língua de Dragão de Komodo defumada com mostarda agridoce e mel . São pratos muito simples de serem feitos que não causam riscos a saúde, com ingredientes super baratos e que podem ser encontrados em qualquer esquina de Estocolmo,Tóquio ou Moscou. Logicamente, são quitutes deliciosos, já que Ana Maria começa a se contorcer toda ao comê-los, sempre soltando risadinhas com entonação sodomita. Não se sabe se ela estaria gozando, com cólica intestinal ou sob influência mediúnica. Como Ana Maria subestima a inteligência de quem assite as suas traquinagens culinárias (ou deve pensar que seus expectadores são completamente estúpidos), a apresentadora "chama os cachorros" para participarem da refeição, como se isso fosse um elogio ao sabor do prato preparado (Ou está mandando os telespectadores experimentarem também).
Alexander Litvinenko afirmou que o câncer retal de Ana Maria Praga foi provocado pela elevada acidulância das refeições que a apresentadora ingeriu em seu programa, travando o toba e dizendo HUMMMMMMM. Mas como o ex-agente da KGB foi morto envenenado com polônio em 2006, jamais saberemos se esta teoria possui fundamentação fática.A não ser que alguém à examine. ( IMPOSIBLE)
Saindo do aspecto culinário, veremos que Ana Maria também mostra como fazer Artesanato e ganhar rios de dinheiro com cestinhas de pão feitas de papel higiênico(usado), ou anéis de presa de elefante. Em determinado programa, Ana Maria convidou Sergio Naya ladrão sem vergonha para ensinar as donas-de-casa a construir um prédio com massinha de modelar.
Não poderíamos deixar de mencionar os convidados "especiais" (um bando de passa-fome que se convidam para tomar café da manhã) do Mais (pra menos) Você, que comparecem ao programa para falar sobre necrofilia, espiritualidade, e experiências do caralho com cachorros hemofílicos, que tentam estuprar a cadela da apresentadora em pleno palco do programa. Dentre o rol de celebridades recebidas por Ana Maria, constam diversas prostitutas do BBB, taxistas honestos, os médicos-milionários que já a operaram, e os filhos da vizinha do ex-amante da prima do sogro relacionado ao filho bastardo de Ronaldo Fenômeno. Mário Sérgio Cortella afirmou no Café Filosófico que Nietszche chorou ao ver os entrevistados de Ana Maria sem Prega relatarem suas experiências de vida... (e se suicidou ao assistir o Super Pop de Luciana Gimenez jumenta)
O programa costuma terminar com a proclamação de outra pérola filósofica, por parte da apresentadora. Neste momento o público infantil já amaldiçoa Ana Maria, aguardando ansiosamente pelo desenho do Bob Esponja. Mas a apresentadora não está nem aí para a inexpressiva massa de 5.864.951.210 apreciadores da TV Globinho, e dispara seu Evangelho de Boa Moça Fútil e Milionária. O encerramento mais emocionante ocorreu no dia em que Ana Maria relatou sua vitória contra o Câncer, dizendo ao Brasil:
" - Eu venci, e vocês também podem vencer!"
(só faltou ensinar como pagar a conta da "vitória", ao Hospital Sírio Burgês Libanês) Lugar maldito que salva vidas de políticos
A intimidade com Ana Maria Braga[editar]
Ana Maria Braga ou Ana Maria Brega Como é chamada pêlos mais intimos. Sinônimo de mulher independente, ela também é conhecida como como "A Rainha arrombada Dos Garçons", Ana Maria sempre está "namorando" (maneira que a imprensa usa para falar que ela está é dando o cu com bastante vontade essa velha safada) vários tipos de prostitutos, como motoristas, seguranças, catadores de lixo, copeiros, barqueiros, faxineiros, garçons, etc, sempre mais novos que ela.
O mais conhecido é Marcelo Frisoni, (giletão sem vergonha) sujeito gentil e educado que ameaçou arrebentar na porrada uma repórter fofoqueira que noticiou que ele não pagava pensão para a ex-mulher. Decidido a não ficar na dependência da loura, Frisoni resolveu arrumar um emprego a altura do seu caráter: pretende ser candidato a vereador por São Paulo em 2012, pelo PSDB ou pelo PMDB. Como bom puto que é, Marcelo Frisoni não hesita em dizer que pretende parasitar a fama e a "credibilidade" da Ana Maria Braga para conseguir votos.
Aliás, tem outro Marcelo de outra puta loura velha feia e assanhada, Susana Vieira. Esse é o Marcelo Silva! Ta virando moda, setentona famosa, rica e aflita, apertada pra dar a "perestroika" investir em Marcelos pintudos semi analfabetos, tigrões e que provavelmente palitam os dentes em público tapando com a mão, falam "poblema" ou "pobrema", soltam peidos em festas e passam a mão na bunda dos convidados. Há indícios que ela seja lésbica e mantem um caso com a jornalista puta e incompetente Glória Maria.
Ana Maria Puta Velha toma cerca de 500ml de porra de cavalo diariamente, pois está velha arrombada acha que assim não irá envelhecer (sendo que é mais velha e caída que a minha tatara vó)ela gosta de ordenhar o pau de seus homens cavalos no celeiro até porque ela diz que serviço bem feito ela faz com as próprias mãos [de vez em quando não sempre ela faz um boquete neles].
As cirurgias plásticas de Ana Maria Braga[editar]
Foram tantas que o IBGE perdeu a conta, e por isso, agora recorre a um cálculo de probabilidade para quantificar as recauchutadas nas pelancas cirurgias estéticas que Ana Maria Braga sofreu. Segundo a estimativa de Reginald Hawthorn Hook, famoso estatístico, é muito aceitável a tese de que Ana Maria já esteja em sua ducentésima-vigésima-oitava visita ao criador de Franskensteins femininos cirurgião plástico.
O problema mais sério é que, além de ter se tornado ventríloqua (já pode falar sem mover os lábios), Ana Maria não pode mais cruzar as pernas. Se isso ocorrer, três problemas podem ocorrer: 1º) um sorriso forçado surgirá em seu rosto 2º) sua cabeça será jogada para trás em um movimento brusco 3°) as duas pernas podem ficar grudadas para sempre. Esta situação certamente é vetorizada pela quantidade de Botox espalhada em sua caixa craniana, que já alcança 50 gramas por centímetro de pele. Este mesmo Botox provoca leve inchaço, crises de intelectualismo e filantropia, e um sorriso maroto do Coringa, em caráter permanente.
Em sua mais recente plástica, Ana Maria quis esticar rejuvenescer a testa, com uma nova tecnologia: Ivo Pitanguy inoculou um composto em sua testa que engendrou uma mutação genética instantânea, dando origem a um tecido adiposo flácido e xeleprento (análogo àquele encontrado nas nádegas de um idoso). Depois pegaram prendedores de ferro e puxaram toda esta pele metamórfica para trás do seu cabelo, mais exatamente na nuca. Se repararmos bem, Ana Maria Praga sempre deixa suas madeixas arrepiadas atrás, porque ali se encontra uma grande quantidade de rebites de aço cirúrgico sustentadores do fantástico coeficiente de esticamento da sua alva testa... Esta nova técnica só é encontrada no Brasil, em uma clínica de inspiração medieval, onde os enfermeiros se autoflagelam antes de cada cirurgia. Os diários do Dr. Joseph Mengele também servem de referência acadêmica para a referida clínica, que já esticou atendeu outras celebridades como Vera Loyola, Gugu Liberato e Carlos Alberto de Nóbrega.
Com tantas cirurgias plásticas, merdas imprevistos aconteceram, além de parecer um elástico, ao sorrir, seu dedão do pé sobe.
Ana Maria Braga em Hollywood[editar]
Ana Maria Braga foi convidada por um estúdio de cinema de Hollywood para fazem um filme interpretando um espantalho inspirado em David Bowie. Infelizmente, Ana Maria Braga não conseguiu passar no teste para o papel, que consistia em ficar parada com os braços abertos como um espantalho deve ficar, além de confundir esquerda e direita. Tentaram realocá-la em um papel secundário, como dublê da coruja Edwiges, no oitavo tomo da série Harry Potter. Mas novamente, Ana Maria malogrou nos testes, pois a despeito de seu bom desempenho em gralhar, ciscar e morder desafetos, sua plumagem contrastava com as tomadas feitas pela Edwiges original. Todavia, como ela é brasileira e não desiste nunca, hoje toma aulas de etiqueta ovípara com Louro José e Carla Perez, para talvez, doravente e não obstante, ser novamente cogitada por algum renomado estúdio californiano.
Sua mais recente participação foi substituir o ator Heath Ledger em alguns momentos que o mesmo se drogava medicava com calmantes para aliviar o estresse das filmagens de Cavaleiro das Trevas. Ana Maria Braga apenas precisou de farinha de trigo no rosto, oriunda de seu estúdio na Globo, e um batom de Itú e ajustar a cor do cabelo, para ficar idêntica ao Coringa e nem ser notada no filme.
Loura Burra José[editar]
Inicialmente criado para servir de apoio e tornar o programa menos chato, o boneco de vodoo do Zé Carioca fantoche Loura Burra José se tornou a atração principal do programa. Ana Maria Braga também conta com a sua cadelinha Belinha como assistente que tem ordens explícitas de não parecer mais inteligente que a dona.
História de vida do Louro(a) Burra José[editar]
Nascido na África, Bucetard's Kroncis, seu nome de batismo, Louro(a) Burra José vendia milho na feira da periferia, onde morava toda sua família. A noite Louro(a) Burra José saia para a noitada de rodar a bolsinha. Era do tipo que fazia tudo por dinheiro: comia, dava, chupava, era chupado, gozava na boca, tomava gozada da boca (no bico), etc, etc.
Vendo essa situação deplorável Valdisnei Walt Disney o contratou para interpretar o vagabundo malandro típico brasileiro em um desenho animado gringo, sob a alcunha de Zé (José) Carioca. Louro(a) Burra José seguia um centro satânico (como todo artista da Globo que se preze, segundo Pastor Tio Chico) no qual como regra é contar piadas para fazer os outros rirem e quando uma piada é contada o Capeta está em ação e se alguém rir, permite a entrada do capeta no corpo. Por isso cuidado com essa seita perigosa e cuidado também para não rirem nas piadas do Louro José!
Com o fracasso após alguns anos na terra do Tio Sam, Louro se erradicou no Haiti, onde em pouco tempo foi devorado pelos nativos e teve sua pele e penas transformadas em boneco vodoo um fantoche. Hoje Louro é habilmente manipulado por um artista saido do concurso de piadas do Tom Cavalcante, o que explica muita coisa.
Ana Maria Braga e a política[editar]
Em 2004, Ana Maria Braga foi alvo de investigação da Receita Federal na operação Farol da Colina da Polícia Federal. Como toda boa sonegadora, Ana Maria Braga juntou-se ao movimento "Cansei" para protestar pelo livre direito de sonegar impostos.
Lá, Ana Maria Braga se viu ao lado de gente trabalhadora e honesta, como D'Panda, senhor feudal da OAB-SP, que tem como membro do seu conselho ético aquele advogado que mandava a Suzane Richthofen chorar na frente das câmeras; Jesus Sangalo, cuja principal ocupação é ser irmão e parasita do dinheiro da Ivete Sangalo,Hebe Camargo, uma múmia senhora eleitora de Paulo Maluf; João Dória Jr., cuja principal ocupação é organizar desfile de cachorros e Regina Duarte, em solidariedade mumística. u.u
Melhores Momentos[editar]
Ana Maria Braga é "demarcada" por cachorrinho
Telespectador "feliz" ao ser acordado pelo helicóptero de reportagem do programa
| Precedido por Elke Maravilha |
Eterna Múmia Brasileira De 2016 até agora |
Sucedido por ' |
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Atenção! Este artigo seca!
Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO. Hiroshima, hein? Eu sempre quis morar numa cidade assim... |
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! A casa dessa pessoa vive quebrada e pichada. |
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PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui. |