Aero Fighters, ou seria Sonic Wings?

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Aero Fighters é da época da "Velha Guarda dos Games", portanto, não é como essas putices que o teu irmãozinho, teu priminho, teu sobrinho ou você mesmo joga.

E hoje se encontra na internet e pode ser baixado em 2 minutos

Aero Fighters se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, KOS-MOS passa por alguns reparos.

Lutadores Aéreos, ou então Asas Sônicas
O ninja vai te pegar!
Desenvolvedor	VideoSysteMÚ
Ano	1991
Gênero	Shoot'em up
Plataformas	Arcade, Neo-Geo, Super Nintendo
Avaliação (Dr. Roberto)	+ 8000
Idade para jogar	33

Escolhe o ninja! Escolhe o ninja!
Pivetinhos de Fliperama sobre Hien

Pega o “P”! Pega o “P”!
Pivetinhos de Fliperama sobre Power Up

Taca bomba! Taca bomba!
Pivetinhos de Fliperama sobre Chefão

ALEX FÚÚÚÚÚL!
Guile sobre Sonic ~~Boom~~ Wings

Eu não era pra estar nesse jogo?
Sonic the Hedgehog sobre Sonic Wings

Não é nesse que os cara solta Adúgen?
Carla Perez sobre Street Fighter

É uma cilada Bino!
Pedro sobre Power Ups

KAMEHAMEHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Hien soltando sua bomba

Aero Fighters, ou Sonic Wings, (tanto faz ninguem se importa com isso), é um jogo de aviões popular que pode ser encontrado em qualquer boteco de esquina, geralmente próximo a outras máquinas de fliperama contendo Têquingue e Metal Slug. Geralmente a ficha custa 50 centavos.

Índice

1 Como é?
2 O que você encontra no Aero Fighters
3 O que você NÃO encontra no Aero Fighters
4 As versões
5 Os Pilotos (se é que eles podem ser chamados de pilotos)
- 5.1 Os mais importantes
- 5.2 O resto que ninguém se lembra
6 As fases
7 E agora, a galeria
8 Ver também

[editar] Como é?

Esse é um jogo que segue a velha fórmula atire em tudo que se move. Basicamente escolha um avião e saia metendo bala em tudo, nada mais simples. Os power ups ficam pingando em volta dos inimigos, te obrigando a se arriscar pra catá-los, te ferrando logo em seguida, ou seja, são uma armadilha para drenar fichas de noobs. E por falar em drenar fichas, o jogo continua depois do final, tudo para fazer você gastar seus trocados comprando mais fichas, HAHAHAHAHA!

[editar] O que você encontra no Aero Fighters

Nesse jogo é possível matar um Oozaru simplesmente fuzilando-o.

Tiros, muitos tiros!

Mais tiros ainda!

Aviões, helicópteros, caças, jatos e outras parafernálias voadoras.

Tanques de guerra de todos os tipos e tamanhos.

Chefões que ocupam a tela inteira e que mijam tiros pra todo lado

Canhões plantados em lugares estranhos como prédios, tanques de petróleo e montanhas.

Aranhas-robô gigantes, tanques com trocentas partes desmontáveis, megazords, transformers e discos voadores.

Macacos, olhos gigantes, peixes esquisitos, fantasmas com rostinho feliz e peças de Mahjong com roupa de colegial.

Pilotos esquisitos.

Dólares, yenes, rublos e até cruzados.

[editar] O que você NÃO encontra no Aero Fighters

Pilotos normais.

Qualquer outra coisa que possa ser considerada normal.

Lógica.

Tempo pra respirar.

Moais. (graças a Deus!)

Inimigos vesgos ou burros.

[editar] As versões

Oh, não, estamos sendo atacados por uma peça de Mahjong gigante fantasiada de garotinha!!!!!

Aero Fighters 1: O primeiro da série, e portanto o mais velho. Você pensa que é um jogo de guerra como qualquer outro, até a hora que você chega na última fase e descobre que uns alienígenas é que tão por trás de tudo, pra variar.

Aero Fighters 2: Tomaram vergonha e transportaram o Aero Fighters para o poderoso Neo-Geo, o que deixou o primeiro jogo no chinelo. A história é aquela coisa básica, os alienígenas malvados querem vingança e saíram detonando tudo, aí sobrapra você acabar com a raça deles de novo.

Aero Fighters 3: Os aliens do mal não desistem e saem por aí destruindo tudo de novo, e como todos os super-caças dos outros jogos também foram destruídos, os personagens pegam uns aviões velhos da segunda guerra pra combater as forças do mal mais uma vez.

Aero Fighters Assault: A versão que ninguém lembra que existe. Talvez porque mais pareça After Burner do que Aero Fighters.

Sonic Wings Special: A única versão pra Prêisteichon. É na verdade uma mistureba dos outros três, com todos os carinhas e fases velhas, provando que cara-de-pau não tem limites!

[editar] Os Pilotos (se é que eles podem ser chamados de pilotos)

Keaton demonstrando suas habilidades de aterrisagem!

Enfim, a galeria dos personagens mais bizarros que existem.

[editar] Os mais importantes

Blaster Keaton: O cara mais azarado da face da Terra. A princípio era só um mauricinho tosco, mas como ele se ferra legal no primeiro jogo, então decidem transplantar a cabeça dele prum robô tosco. Em todos os finais só sobra a cabeça dele.

Hien: É um ninja. Isso já é motivo suficiente pra ele ser o mais fodão de todos. Seu avião é capaz de atirar shurikens e kunais, e soltar um kamehameha que vara a tela toda.

Kowful: É um viking que se acha o fodão e que quer detonar tudo. Nas palavras dele: HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA! HA!

River N. White : Na verdade ele é o Papai-Noel disfarçado. Então é isso que ele faz enquanto ainda não é natal, hein!

Mao Mao: Ela é atriz, cantora, trabalha pra força-aérea japonesa, sabe usar o poderoso ZA WARUDO!, e pra variar também é gostosa!

Captain Silver: Um piloto aposentado que comprou uma arara contrabandeada e agora tá fugindo do Ibama.

Spanky: Um golfinho. Um golfinho que sabe falar. Um golfinho que sabe falar e pilota um avião. O que que esses programadores andaram fumando, hein?

Cindy e Ellen: Cindy é uma pivetinha retardada que resolveu siar pilotando aviões. Sobrou pra mãe dela cuidar pra ela não fazer caca por aí.

Chaika e Pooshika: Duas irmãs russas dementes que, apesar de não quererem fazer a revolução comunista no resto do mundo, se meteram no meio de todos esses personagens insanos.

[editar] O resto que ninguém se lembra

O golfinho está prestes a fritar na floresta. (Engrish detected!)

Keith Bishop: Um Will Smith da vida, que quer acabar com toda essa palhaçada e depois voltar pra casa.

T.B. A-Ten: Um robô criado pra ser o melhor piloto do mundo. Parece que não deu muito certo e foi posto no modo stand by.

Villiam Sid Pride: Um príncipe engomadinho que quer resgatar a namorada.

Steve: Um roqueiro boiola que também se meteu nessa.

Bobby: É o filho do Villiam. Só que ele é só um bebê. Esse baseado que esses programadores andam fumando...

The Blazers: Um grupo especial composto por um negão bem-dotado, a namorada dele, e um loirão estilo Ken. Não me pergunte como os três cabem num avião ao mesmo tempo.

Malcolm: Se acha o gostosão, e acha que vai acabar com os malvados facinho. Isso é o que ele pensa...

Alex: Um pivetinho com um gato, ele pegou o avião do pai escondido e resolveu sair por aí pra enfrentar os malvados.

Volk: Um cara com cara de mau com uma capa grande e com pinta de fodão.

Glenda: Uma mulher nariguda que descobriu a manhã do tirinho infinito depois de descobrir a manha, derramando café na própria nave causando overdose.

[editar] As fases

Aproveite para pegar alguns cruzados no Mato Grosso!

Alguma cidade do japão: É sempre a primeira fase. Você atira em um monte de helicópteros e no final o chefão sai de um prédio com um tiro igual da Estrela da Morte.

Nova York: Finalmente você terá a chance de se vingar dos porcos capitalistas, destruindo a cidade inteira, inclusive o World Trade Center!

Paris: Infelizmente não dá pra destruir a Torre Eiffel. Tradicional fase em que você sobrevoa a cidade e joga um monte de carcaça no povo lá embaixo.

Oriente Médio: Sempre no meio do deserto, sempre cheio de tanques e helicópteros, e o chefe é sempre um tanque gigante.

Mato Grosso: Passe pelo Pantanal e pegue alguns cruzados.

Mar Mediterrâneo: Barcos, navios, mais barcos, todos te fuzilando, e no final mais um barco.

Moscou: Todos os prédios da praça vermelha foram transformados em mísseis prontos para tirar suas fichas.

Canal do Panamá: Pra variar vários barcos. O que mais você esperava encontrar aqui?

Londres: Outra fase aérea, porém em vez de aviões você enfrenta mísseis, mísseis, mísseis e mísseis.

Órbita da Terra: Hora de botar esses aliens pra correr. Reze pra não enfrentar o macaco.

A outra dimensão: Um estranho cenário final que não fica em lugar nenhum.

Triângulo das Bermudas: Como é que aviões fazem para “voar” debaixo d'água?

Marte: Sem mais comentários. É isso que dá esse programadores ficarem fumando Maconha!

[editar] E agora, a galeria

Uma fala profundamente inspiradora!	Tacando bala, digo, shurikens na base inimiga.	O plano de destruir as Torres Gêmeas já era das antigas...	O piloto narigudo e careca com sua arara contrabandeada!
Respostas simples são sempre mais efetivas!	O tradicional porta-aviões chupinhado do 19XX.	Um tanque gigante saindo de outra dimensão!	Steve: o travecão da série.