Abraham Lincoln
  Powered by Chevrolet George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?
|
| ||
| Vice-Presidente: | Hannibal Lecter | |
| Tempo de mandato: | 4 de Março de 1861 – 1865 | |
| Precedido por: | James Dean | |
| Sucedido por: | Andrew Lloyd Weber | |
| Data de nascimento: | 12 de Fevereiro de 1809 | |
| Local de nascimento: | Cornfield, Kentucky | |
| Primeira dama: | D. Maria, a Louca | |
| Partido: | Republicano | |
Abraham Lincoln era um zumbi alto, que foi o 16º presidente dos Estados Desunidos da América. Com seus 2 metros de altura e cara de morto, ele também trabalhou como Tropeço, o mordomo assustador da Família Adams.
Tabela de conteúdo |
[editar] Biografia
16º Presidente norte-americano (1861-1865) nascido em Hodgenville, uma fazenda miserável do interior dos EUA em Cutuqui. Lembrado como o presidente que emancipou os escravos, é considerado um dos inspiradores da moderna democracia, e uma das maiores figuras da história americana, ou seja, não fez bosta nenhuma que preste. Filho de lavador de cu de elefante e de uma puta paga, aos sete anos resolveu deixar de ser pobre e ir para a cidade. Foi para Indiana com a família, em busca de melhores condições de sobrevivência, pois os elefantes estavam morrendo, e sua mãe morreu de AIDS. Órfão de mãe, tornou-se um autodidata, e pedia livros a amigos e vizinhos para ler depois das tarefas diárias (isso é um jeito de falar bonito, ele não tinha era dinheiro para os livros da escola). Trabalhou numa serraria e em barcos dos rios Ohio e Mississipi, quando construiu uma canoa com pedaços de ferro-velho e desceu o rio Songamonga vendendo Grills do George Foreman.
Em 1832, aos 23 anos ele lutou contra os índios liderados pelo guerreiro Sioux Urubu Negro. Depois da guerra, ele comprou uma lojinha e começou a estudar certo, ou melhor, Direito. Aprovado em exames de Direito, inicia sua carreira de adevogado, quando ele se muda para Springfield e passa a trabalhar no escritório de Homer Simpson. Em pouco tempo, tornou-se um advogado muito popular, quando venceu uma causa contra um folhetim que difamava o creme fácil de seu cliente.
Casou-se (1842) com Mary Todd Lincoln, até que nasceu Maria Carabina Bonita Esmegma Esperanto Fu-Fu Dos Santos, mudando seu nome logo depois de se casar. Ele tem com ela 34 filhos, mas somente um sobreviria maturidade, os outros morreram de Dengue Suína. Mulher inteligente e ambiciosa, o levou a entrar para a política, já que mulher gosta mesmo é de dinheiro, e como Abrahan era advogado, ela faz as contas e o resultado foi: YES! Filiado ao partido conservador "whig", elegeu-se quatro vezes para a assembleia estadual (1834-1840) e foi representante de Illinois no Congresso (1847-1849), onde propôs a emancipação gradativa para os escravos, tese que desagradou tanto aos abolicionistas, quanto aos escravistas. Pois é, político não agrada ninguém mesmo.
[editar] Maus Momentos
Além disso, sua oposição à guerra no México o fez perder muitos votos, e ele não conseguiu reeleger-se. Sem mandatos públicos por cinco anos, começou a trabalhar como seu pai, limpando nádegas de elefantes, enquanto sua mulher fazia serviços caseiros. Também assumiu uma atitude antiescravagista, e transformou-se no paladino dessa tendência após o debate que travou com o senador democrata Stephen Douglas. Em 1854, ele entra para o partido republicano, e passa a perder todas as eleições em que concorre. A disputa política entre os republicanos e democratas tinha como objetivo determinar quem poderia fazer sexo com as escravas. Os democratas defendiam o direito do sexo anal com escravos bem-dotados, e os republicanos defendiam o direito de espancar os negros durante o coito com um chicote de espinhos. Em 1860, ele concorre à presidência... e acaba ganhando sem querer. Para comemorar a vitória, deixa crescer a barba, que fica a mais ridícula já usada por uma figura pública. Essa decisão, juntamente com sua posição corrupto-antiescravagista foi terrível, pois além de perder o respeito dos estados rebeldes, acabou jogando o país em uma sangrenta guerra civil que durou 5 anos.
[editar] O Fim
Lincoln foi reeleito em 1865. Estava preparando um programa de educação dos escravos libertados e uma proposta para defender o direito de voto de ex-escravos (que na verdade era um plano de manipulação de mentes para vencer mais uma eleição), quando o assassino e ex-ator pornográfico John Wilkes Booth fez um buraco na cabeça dele enquanto estava se masturbando em um cinema pornô. Distraído, não notou quando uma bala atravessou seu crânio. Um ator resolveu matar Lincoln para dar um novo impulso em sua carreira decadente, já que o pornô não era bem visto naquela época e ele jurava que deveria ser o próximo James Bond.
[editar] Legado
Lincoln foi famoso por seus discursos inflamados. Historiadores afirmam que essa era a única atividade que ele fazia bem. Sua face horripilante de morto-vivo está presente na nota de 5 dólares e no Monte Rushmore, junto com Larry, Moe e Curly.
PiruLincoln
Wolvelincoln
Lincoln-Bot
Estátua do Lincoln
