Abraham Lincoln
| Este artigo é relacionado à história.
Lembre-se que a Igreja Católica fodeu o progresso durante 1000 anos. |
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| Vice-Presidente: | Hannibal Lecter | |
| Tempo de mandato: | 4 de Março de 1861 – 1865 | |
| Precedido por: | James Dean | |
| Sucedido por: | Andrew Lloyd Weber | |
| Nascimento: | 12 de Fevereiro de 1809 - Cornfield, Kentucky | |
| Morte: | 15 de Abril de 1865 - Teatro | |
| Primeira dama: | D. Maria, a Louca | |
| Partido: | UDN | |
Abraham Lincoln foi um caçador de vampiros que se tornou o 16º presidente dos Estados Desunidos da América. Com seus 2 metros de altura e cara de morto, ele também trabalhou como Tropeço, o mordomo assustador da Família Adams.
Biografia[editar]
16º Presidente norte-americano (1861-1865) nascido em Hodgenville, uma fazenda miserável do interior dos EUA em Cutuqui. Lembrado como o presidente que emancipou os escravos, é considerado um dos inspiradores da moderna democracia, e uma das maiores figuras da história americana, ou seja, não fez bosta nenhuma que preste. Filho de lavador de cu de elefante e de uma puta paga, aos sete anos resolveu deixar de ser pobre e ir para a cidade. Foi para Indiana com a família, em busca de melhores condições de sobrevivência, pois os elefantes estavam morrendo, e sua mãe morreu de AIDS. Órfão de mãe, tornou-se um autodidata, e pedia livros a amigos e vizinhos para ler depois das tarefas diárias (isso é um jeito de falar bonito, ele não tinha era dinheiro para os livros da escola). Trabalhou numa serraria e em barcos dos rios Ohio e Mississipi, quando construiu uma canoa com pedaços de ferro-velho e desceu o rio Songamonga vendendo Grills do George Foreman.
Em 1832, aos 23 anos ele lutou contra os índios liderados pelo guerreiro Sioux Urubu Negro. Depois de adotar o putinismo[1] durante a guerra, ele comprou uma lojinha e começou a estudar certo, ou melhor, Direito. Aprovado em exames de Direito, inicia sua carreira de "adevogado, quando ele se muda para Springfield e passa a trabalhar no escritório de Homer Simpson. Em pouco tempo, tornou-se um advogado muito popular, quando venceu uma causa contra um folhetim que difamava o creme fácil de seu cliente.
Casou-se (1842) com Mary Todd Lincoln, até que nasceu Maria Carabina Bonita Esmegma Esperanto Fu-Fu Dos Santos, mudando seu nome logo depois de se casar. Ele tem com ela 34 filhos, mas somente um sobreviria maturidade, os outros morreram de Dengue Suína. Mulher inteligente e ambiciosa, o levou a entrar para a política, já que mulher gosta mesmo é de dinheiro, e como Abrahan era advogado, ela faz as contas e o resultado foi: YES! Filiado ao partido conservador "whig", elegeu-se quatro vezes para a assembleia estadual (1834-1840) e foi representante de Illinois no Congresso (1847-1849), onde propôs a emancipação gradativa para os escravos, tese que desagradou tanto aos abolicionistas, quanto aos escravistas. Pois é, político não agrada ninguém mesmo.
Maus momentos[editar]
Além disso, sua oposição à guerra no México o fez perder muitos votos, e ele não conseguiu reeleger-se. Sem mandatos públicos por cinco anos, começou a trabalhar como seu pai, limpando nádegas de elefantes, enquanto sua mulher fazia serviços caseiros. Também assumiu uma atitude antiescravagista, e transformou-se no paladino dessa tendência após o debate que travou com o senador democrata Stephen Douglas. Em 1854, ele entra para o partido republicano, e passa a perder todas as eleições em que concorre. A disputa política entre os republicanos e democratas tinha como objetivo determinar quem poderia fazer sexo com as escravas. Os democratas defendiam o direito do sexo anal com escravos bem-dotados, e os republicanos defendiam o direito de espancar os negros durante o coito com um chicote de espinhos. Em 1860, ele concorre à presidência... e acaba ganhando sem querer. Para comemorar a vitória, deixa crescer a barba, que fica a mais ridícula já usada por uma figura pública. Essa decisão, juntamente com sua posição corrupto-antiescravagista foi terrível, pois além de perder o respeito dos estados rebeldes, acabou jogando o país em uma sangrenta guerra civil, que inclusive teve um filme em sua dedicação intitulado de "Capitão América: Guerra Civil". Esta guerra durou 5 anos.
O fim[editar]
Lincoln foi reeleito em 1865. Estava preparando um programa de educação dos escravos libertados e uma proposta para defender o direito de voto de ex-escravos (que na verdade era um plano de manipulação de mentes para vencer mais uma eleição), quando o assassino e ex-ator pornográfico Paulo Guina deixou um oco na cabeça dele enquanto ele se masturbava para seu filme com Jailson Mendes em um cinema pornô. Distraído, não notou quando o oco atravessou seu crânio. Guina resolveu matar Lincoln para dar um novo impulso em sua carreira decadente, já que seu filme pornô ainda não fazia sucesso.
Legado[editar]
Lincoln foi famoso por seus discursos inflamados. Historiadores afirmam que essa era a única atividade que ele fazia bem. Sua face horripilante de morto-vivo está presente na nota de 5 dólares e no Monte Rushmore, junto com Larry, Moe e Curly.
PiruLincoln
Wolvelincoln
Lincoln-Bot
Estátua do Lincoln
Lincoln Town Car
