Área 51
TOP SECRET! Atenção! Esse artigo fala sobre uma teoria conspiratória, por isso tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Nesse momento a Coca-Cola está fazendo um pacto com o diabo. |
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┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, a Área 51 enfiará uma sonda em você!!! |
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Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?
AGORA CORRE!!! |
Você quis dizer: Acre?
Google sobre Área 51
Você quis dizer: Umbrella Corporation?
Google sobre Área 51
Você quis dizer: Filial da Desciclopédia
Google sobre Área 51
Para quê Área 51 se ele não tem Área 50?
Nerd tetudo punheteiro sobre Área 51
Nunca vi.
Stevie Wonder sobre Área 51
Nem eu.
Ray Charles sobre o comentário acima
Somos três
Geraldo Magela sobre o comentário acima
Correção somos quatro.
Andrea Bocelli sobre o cometário acima
Entre! Seja Bem Vindo!
Franco atirador entediado sobre Área 51
Adoro restaurantes assim
Carla Perez sobre Área 51
Vou aí todos os episódios, e tenho a prova de que não é nada assustador, aquelas cabeças de pedra são no país...
Ben 10 na área cinquenta e um antes de ser assasinado por um ET sobre Área 51
Não gosto que falem assim da minha casa
Jack Bauer sobre Área 51
Eu já bebí tudo
Lula sobre Área 51, confundindo com a Pirassuninga 51
Eu não sabia de nada
Lula sobre Área 51
Ýä•xiaWz saopa3xYi'kowajs
Morador da área 51 sobre Área 51
VAGABUNDOS! RESPEITEM OS ETS!!
Gilberto Kassab sobre Área 51
Isso non ecziste! Es solamente una boataria dos Teologos de la Libertacion!
Padre Quevedo sobre Área 51
Essa área o cão boto pa nóis bebê!
Jeremias sobre Área 51
Sou eu que financio essa merda
Cão sobre Área 51
Já salvei esse jogo...
Desinformado sobre Área 51
A minha eu quero com limão!
visitante brasileiro à Área 51 sobre Área 51
Área 51 é uma enorme área inexistente criada pelo governo americano para imitar o acre.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
A Área 51, é um local que ainda não foi precisamente identificado. Só se sabe que está em 37°14'21.37" N e 115°48'47.61" W. Foi uma tentativa do governo americano de imitar a lenda de territórios inexistentes como o Acre. Neste local, moram Aliens babados e Aliens cafetões. Porém o nosso "querido" primata dono do mundo Barack Obama gostou da história e criou com tecnologia Petrobrás uma enorme área inexistente, de tão burro pois não sabia que o Acre já (não) existia! Para lá foram mandados todos os políticos honestos, dinossauros, Power Rangers, emos(nem todos ), punks, maçons, Aliens, Gritz,Mafagafos,entre outros. Muitos dizem que é pra lá que os Aliens de um acidente nos anos 40 foram .
[editar] Jeitos de chegar lá!!
Primeiro vá em Las Vegas, aposte um pouco, perca, saia com uma prostituta e consiga papel de figurante em alguma gravação de CSI e quando não tiver mais grana nenhuma começe a andar pelo deserto até os seus pés começarem a sangrar ai você chegou lá, mas se não conseguir a culpa não é do mestre dos magos!!!! Muito menos minha. Bom fora isso também tem outro jeito. Primeiro, vire um bilionário, daí desperdice sua grana em privadas de terceira classe vire traficante de balas de caramelo coma um xtudo americano e... do que estavamos falando mesmo? Os ministros estão todos lá também. Dilma tá providenciando vistos para o resto da bancada,então até o fim do seu mandato, a Área 51 terá alguns brasileiros importantes, como EuMídia:Exemplo.ogg.Você também pode dar uma de aloprado e viciado em GTA , roubar um Jato e pousar na pista da base, claro que você morrerá mas pelo menos você fará seu sonho, não se preocupe você terá uma morte rápida depois de ser atingido por centenas de balas de fúsil e etc...
[editar] Localização
A area 51 fica no leste de Atlântida, oeste a El Dorado e ao norte do acre. como a localização desta area é realmente simples de se achar,(se você encontrar o livro secreto dos presidentes primeiro) muitos povos alienígenas passam suas ferias por lá, quando ganham em um sorteio, um ticket de visita ao planeta terra. Muitos Estudiosos tentaram encontrar a area 51, mas nem no jogo GTA eles conseguiram achar!. mas na realidade só quem pode encontrar a area 51 é quem for ET ou morador do Acre, se você não for um deles não adianta tentar sair por ai procurando a área 51 que você não vai achar.
[editar] Eles não podem negar sua existência
Bem-vindo à Ultrassecreta Área 51, ou Lugar dos Sonhos, como a chama o ditador Luís Manguaçado Lula-Molusco da Silva que já sobrevoou a Área e, aliás, todas as áreas do globo (menos o Acre, é claro).
Somente agora alguns membros da Ditadura divulgaram em nota a sua existência, como uma simples área de testes para artistas da Rede Globo. (Claro que isso não passa de conversa fiada do Zé.) Mas não é bem assim: centenas de Emos desaparecem todos os dias, e os restos dos corpos nunca foram localizados. Nunca se perguntou por que a sua bebida tem esse gostinho de rímel, lápis, esmalte, batom e cabelo queimado?
Fica em Nevada, um estado que fica do lado da Califórnia (oeste dos EUA). Situa-se ao norte de Las Vegas.
No GTA San Andreas, é fácil achar: fica embaixo do cemitério de seres mortos no meio do deserto.
Se você realmente quer saber onde fica basta perguntar ao mago dos magos. obs:Chuck Norris ja pilotou o primeiro avião atômico lá,e também vale lembrar que Chuck Norris comprou a área 51 para ele explodir coisas como um bando de emos que ele pega no cinema assistindo Alice no pais das maravilhas.
[editar] Pra que serve
Mais tarde a área 51 foi usada para fins extraterrestres,para isso Spok foi contratado por Albert Einstein,Spok lhe prestava serviços nada agradáveis. Adolf Hitler,o filho rebelde e bichinha saiu de casa,no caso a área 51,e virou emo. Dizem que Hitler se suicidou,mas foi o Chuck Norris que matou ele junto com seus amigos Jason e Fredie Mercury Prateado
Ele levou umas pauladas de mim e o companheiro Jason dedou ele até a morte.Chuck Norris sobre a morte de Hitler.
Oir krakrakro plosikroiuo aaahh Hitler aaaahhh cu quente pooorrr.Jasonsobre o cu de Hitler.
Eu fiquei só olhando e me masturbando,sou prateado mas nao quer dizer que sou de ferro hehe.Fredie Mercury Prateadosobre o caso de Jason e Hitler.
[editar] Aparições
Porque tanta segurança? Por que a violência usada em qualquer pessoa que pensa em se aproximar? Por que o controle do tráfego aéreo na Região? Por que o Lula se reelegeu? Por quê?? As poucas testemunhas juram terem visto estranhas aeronaves voando no céu! (ah, jura? Voando... no céu???) e com luzes brilhantes (jura de novo? Luzes BRILHANTES?!?!?!?!) e OVNIs nunca antes identificados (? Objetos Voadores Não Identificados .... nunca antes identificados?!?!?!!?!?)..
Homer Simpson depois de beber uns sobre Área 51
kkkk q pnc x.x'
[editar] Astros na área
Estudiosos acreditam que Michael Jackson fugiu para a área 51 após ser submetido a uma sonda anal e um implante de silicone, enquanto a galera paga milhões pra ir ao enterro dele. Arnold Schwarzenegger também abusou das novas tecnologias para um reimplante de silicone em seus seios atômicos e Britney Spears está sendo estudada enquanto se reproduz. Adotada e Mendiga (apresentadoras do Disk MTV) estão filmando um novo clip ridículo (como os outros) nos arredores da Área 51.Infelizmente AmyWinehouse, um de seus experimentos faleceu depois de ser revelado que ela era um terrível alienígena que tinha ficado impressionado com algumas coisas não muito saudável (dorgas e Álcool). Enquanto isso Bono Vox está arrecadando fundos para para os extraterrestres que passam fome no Acre.E não vamos esquecer de Angelina Jolie que depois de ter adotado,quero dizer,ajudado todas as crianças africanas, ela criou um programa para ajudar os pequenos alienígenas órfãos que são esgurmitados por seus pais na Área 51.
Acredita se que Zina, após ter se drogado um dia desses,encontrou a área 51 por um portal magico que veio de sua cocaina,depois de ter visitado a área 51 ele disse que acordou no meio da rua onde estava cheirando de noite(ele acordou de manhã).
Curiosidades: na área 51 foi criado Chuck Norris, e que mais tarde Chuck Norris criou vários seguidores como Hitler, sargento e Lucas eles também são conhecidos como os miseráveis
[editar] Emos Mantidos Vivos
Dentro da rotina de trabalho desenvolvida na Área 51, era tido como estabelecido que os Emos mortos e dissecados, anteriormente proprietários das naves que voam no céu, então alojadas na base, fossem provenientes do Planeta Acre. "Mas nem todos tinham cortado os pulsos durante a queda", garantia um ex-funcionário. De fato, de acordo com ele e outras fontes, algumas naves extraterrestres ficaram apenas levemente avariadas em impactos com o solo, e seus tripulantes não foram mortos. Nestes casos, tanto os veículos quanto os seres precisavam ser isolados e estudados.Nada foi descoberto sobre esses magníficos seres [emos],segundo fontes confidenciais esse espécie é muito esquiva e estranha, sendo difícil o seu compreendimento. A poucos anos recebemos a notícia de que esses seres horríveis escaparam da Área 51, desde então a humanidade vive se cagando de medo.
[editar] Instalações especiais
Não se poderia permitir que tais criaturas ficassem soltas pois sua sobrevivência e a da humanidade deveria ser garantida pelo maior período de tempo possível. Foi por isso que se construiu instalações especificas na Área 51 que pudessem receber tais seres, onde viveriam sob eterna supervisão. Nutricionistas, médicos, fisioterapeutas, comunicólogos, estudiosos e uma infinidade de profissionais de alto padrão foram empregados na manutenção da vida dos seres que ouvem Simple Plan, Fresno e afins, 24 Horas por dia, 7 dias por semana, sem deixar que eles morram no decorrer dos empalhamentos. Mas ao que parece essa doença é altamente mortal, cientistas fizeram testes em Nova York, eles tocaram Fresno por uma hora na Times Square de um carro e dias depois observou-se que a taxa de suícidos cresceram 50% no dia em questão. Se tornando assim a doença mais mortal do mundo.
[editar] Segurança
Ao longo dos anos, a Área 51 tem sido exemplarmente bem guardada pelos mano do morro, cães de guarda e a imprestável Guarda Nacional com suas biribinhas e armas de brinquedo. Um sofisticado sistema de detecção de presença de viados, baitolas, emos, gays e metrossexuais capta tudo o que se mexe em seu perímetro, ativando os guardas que vão ao local da intrusão e removem os que se aventurarem pelos morros em volta da base. Esses sensores são tão modernos que seriam capazes de "sentir" literalmente o cheiro de viados e poderiam distingui-los de animais, se é que isso é possível. Estranhamente Dado Dolabella e Felipe Dylon foram presos, de mãos dadas, tentando furar o bloqueio.
[editar] Onde consigo visualizar?
Somente de cima do Cristo Redentor, aliás, e em condições absolutamente favoráveis, é que se consegue ver algo da área. Isso, se os militares não prenderem o curioso. Há placas espalhadas por todos os cantos, informando que intrusos serão empalhados e molestados (motivo pelo qual posteriormente foi descoberta a intenção da travessia de Dado Dolabella e Felipe Dylon) . Bruno Gagliasso também foi capturado e ficou lá durante dois meses sem dormir. Na verdade, pela extensão da lei de segurança nacional da Ditadura Democrática do Brasil, um curioso capturado nos arredores do morro pode ficar detido sem qualquer explicação a dar ou receber por até 720 horas. Em determinadas circunstâncias, se o invasor for um fã de Restart os guardas podem atirar para matar - sem qualquer pergunta.
na verdade existe uma talvez possível foto da área 51 vista pelo google Earth que uma pessoa conseguiu tirar e enviar por e-mail em
menos de 3 segundos, antes que sua cidade (Nagasaki) fosse destruída por uma bomba nuclear.
[editar] Ver também
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Seres Objetos Mistérios Lugares |
