África
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África foi abençoado pelo Jesus Negão. Fala manu! Aqui é os pretu da quebrada mandanu uma mensagem di paiz e amor, tá ligado? |
  FIRE IN THE HOLE!!! Este artigo é queeeeente....
Beba uma Coca-Cola gelada ou morra! ...Vá morar na Noruega ou na Suécia onde não faz calor! |
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Leia nas entrelinhas! Este artigo contém piadas que você só vai enxergar se passar o mouse por cima dos links! |
Você quis dizer: Favela do Universo
Google sobre África
Você quis dizer: Seu continente de origem
Google sobre África
Você quis dizer: Para onde as almas perdidas vão após a morte
Google sobre África
Você quis dizer: Rio de Janeiro
Google sobre África
Um país assolado por desgraças históricas ao qual devemos estender a arm... mão amiga
George W. Bush sobre a África
Putz, tinha esse também, né?! Esqueci...
Deus sobre África
Se suar fosse coisa de rico os africanos nasciam sem suvaco
George W.Bush sobre Africa
Sabe por que o Globo Esporte não passa na África? Por que ele só passa na hora do almoço!!!!
Guri Idiota sobre África
Vamos salvar essa nação!
Bono Vox sobre África
Por que Papai Noel não passa na África? Por que criança que não come não ganha presente.
Moleque piadista
Por que quando ta de noite não se ve ninguem na africa? Por que os habitantes se camuflam no escuro.
Moleque racista sobre África
A única coisa positiva na África é o exame de HIV.
Oscar Wilde sobre a África
Mama África, A minha mãããe, é mãe solteira... E tem que fazer mamadeira, todo di-a, além de trabalhar, como empacotadeira, nas Casas Bahia...
Chico César sobre a África
Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Ásia e a África.
War sobre África
Sei qual é, é aquele onde todo mundo tem olho puxado, né?
Carla Perez sobre África
"Salve os meus irmãos africanos e lusitanos, do outro lado do Oceano. O Atlântico é pequeno para nos separar, porque o sangue é mais forte que a água do mar".
Gabriel, O Pensador sobre a África
A África (Ou também conhecida como AIDSfrica, ou GAYfrica, ou Terra de Ninguém, ou Acre, ou Pior Lugar do Mundo, ou Nordeste, ou Casa do Mano Brown, ou Terra das Piramides e das Múmias, ou Onde Judas Perdeu As Botas, ou A Casa da Puta Que Te Pariu), A Africa parece com o Rio de Janeiro, só que mais "escuro", muito mais escuro, muito mas muito mais escuro mesmo! É mais escuro que o mais escuro de todos os ´Góticos mais escuros que existem! A África é tão escura que existem poucos aeroportos na Africa, e viajar de avião por lá é muito caro porque os pilotos precisam pilotar em braile de tão escuro que o lugar é!
Tabela de conteúdo |
[editar] Historia
Tudo começou quando os europeus, insatisfeitos em foder com o próprio território, queriam mais, queriam foder com os outros ainda mais, foi então que os europeus tiveram a genial ideia de sair dos países do tamanho de uma bostinha pra descer a lenha em outros países maiores aindas, foram quando eles chegaram na africa, eles viram o tamanho da piroca dos negões e ficaram com muita inveja, foi enão que eles decidiram colonizar aquele lugar, prender os negões e transporta-los em navios, e cada um ganhava uma doença de brinde, os que sobreviviam eram mandados de volta pra africar pra foder com tudo la, mas as mulheres europeias não satisfeita com o bando de piru murcho dos europeus, decidiram pular a cerca e dar pros negões, foi aí que o ódio dos europeus ficou maior ainda, e decidiram que dali por diante iria acabar com a porra toda.
[editar] Geografia
O continente é basicamente composto de sujeira e AIDS. A África é dividida em três países: Angola, Egito, e África do Sul. Tem mais um espaço grande e deserto entre o Egito e a África do Sul que alguns consideram uma tal de Nigéria como um possivel quarto país.
O Egito é conhecido por ser o menos pobre do continente, e é um pouquinho mais "claro" do que os outros países. É muito famoso por causa de suas Piramides e suas Múmias. A cultura local fala sobre histórias de múmias que voltaram á vida, e agora esses terriveis corpos decompostos magrelos andam pelo deserto, mas recentemente foi descoberto que essas supostas múmias vivas são na verdade imigrantes sul-africanos infectado pela AIDs e mais umas 30 doenças comuns no continente tentando achar um lugar menos pior para morrerem.
Angola é a parte do país que tem mais florestas de cerrado, leões, girafas, elefantes, mosquitos com malária e "macacos" correndo pelos campos. Indiana Jones sempre passa por aqui para roubar algum tesouro milenar. É bem aquilo que você vê nos filmes de Hollywood mesmo.
Ao se aventurar nessas terras épicas em busca de tesouros, tome cuidado, pois um índio pode te surpreender por trás com uma enorme vara afro-descendente.
Para além da costa leste da África fica a ilha de Madagascar.Um lugar 95% composto de florestas, com muitos lemures, leões, "macacos", zebras, girafas, etc.
E ali bem no Sul existe a África do Sul. O povo daqui parece ser mais evoluido que do resto da África, pois conseguiram desenvolver novas armas além de lanças e pedras para caçar, como a poderosa Vuvuzela, a AIDS, e acredite se quiser, até aprenderam a jogar futebol. O país sofreu muito com o Apartheid, e ainda existem alguns europeus vivendo aqui. Mas eles ficam confinados em suas casas 24 horas por dia. Pois podem e serão estuprados se tentarem sair de casa.
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[editar] Condições de morte vida.
Alguns africanos constroem suas casas com madeira, e usam bastante merda pra colar tudo. Alguns vivem na rua mesmo (que ruas?), outros cavam buracos no meio da terra para ficarem (e aproveitam e morrem ali mesmo, e já serve como túmulo). Mas a maioria dos macacos vivem mesmo no meio do mato, pulando de galho em galho.
Não ecxiste saneamento básico em lugar nenhum da África. Para eliminar as fezes, as pessoas utilizam potes para defecar, e baldes para mijar, depois guardam tudo pra comer e beber mais tarde.
Para construir ruas e vias públicas, na falta de material para obter pixie, eles colocam vários africanos deitados em fileira numa estrada de barro, e passam com o rolo compressor por cima. Para fazer as faixas de pedestres, é o mesmo esquema, só que colocam um sorrindo, outro não, um sorrindo, outro não.
Alguns africanos mais expertos conseguiram domar a arte da construção, e criaram estaleiros onde produzem canoas fábricadas com caixas de uva, que usam para tentar atravessar o mar até chegar até a Europa, só para chegarem lá, e serem deportados novamente. Sabem que sempre vão falar, mas só fazem isso por diversão mesmo.
Como falta remedios nos países africanos, é presciso ter certeza que o paciente está realmente doente, e não disperdiçar com doença psicologica, eles tem uma brilhante técnica para saber se o paciente está realmente doente, é o seguinte; se o paciente morrer a doença é real, se não morrer é doença psicologica .
[editar] Cultura
A base da alimentação do povo africano se baseia em barro, pedras, e fezes de animais.
O esporte favorito dos africanos é uma brincadeira chamada Campo Minado (isso é, depois dos estupros, e saques à navios cargueiros na costa da Somalia, lógico). A brincadeira é o seguinte: Durante as guerras tribais na Africa (que acontecem de 15 em 15 minutos), a melhor estratégia que os pajés africanos conhecem, é criar dezenas de campos minados em todos os lugares. O problema é que eles nunca se lembram aonde colocaram esses campos. Então, o jogo é o seguinte: Quem achar o campo minado primeiro, perde (Perde o jogo, e perde uma das pernas).
A educação da Africa é ótima. Na escola, as crianças recebem todo material didático necessário (Uma AK47, e algumas minas terrestres), tudo pago pelo governo.
Ao contrário do que muitos pensam, a África não é de tudo ruim. Porque ao contrário de países como Estados Unidos, os africanos não possuem problemas de peso, porque simplesmente não existe um único habitante no continente que seja obeso.
A prática esportiva mais praticada na África é o estupro. Lá isso serve pra qualquer coisa, qualquer coisa MESMO! Serve para espalhar a AIDS, arrumar uma namorada, fazer as mulheres voltarem pra cozinha, educar seus filhos, pagar a conta de luz, demonstrar carinho com a sogra, tratar doenças, fazer curativos, aprender a ler e escrever, brincar com os amigos, andar de bicicleta, pintar a casa, lavar a louça, telefonar, ou pode ser usado como um simples passatempo.
[editar] Organização africana
O chifre africano é nada mais nada menos do que o norte da África, para alguns acéfalos, a África do Norte, um território conjunto que foi criado pela ONU para tentar organizar a população da África Oriental e alguns invasores em uma fila indiana única nas campanhas anti-fome organizadas pela mesma, que dividiu a África na parte oriental e ocidental. Na ocidental, daria hambúrgueres, feijoadas, churrasco, coca-cola e bacon canadense, na Oriental, gelo(original da Rússia), vodka, sushi, peixe, insetos(os mesmos que os chineses comem) e comida típica australiana(vide Canguru assado ao molho shoyu). Essa organização veio para substituir a de milhares de filinhas em vários países diferentes, o que causava extrema confusão do tipo Estão dando mais comida pra eles do que pra nós! Por isso que eles correm tanto, porque tem mais comida! A nação mais conhecida é a Piramidelândia, onde está a sede da ONU, na pirâmide-mor, ou seja, a que contém a tumba de Cleópatra e de mais de oito mil caçadores de tesouros que morreram sem saber que ali o máximo de tesouro que podiam encontrar era uma montanha de tijolos de alta qualidade para os padrões ocidentais de construção, além, é claro, de toneladas de Papiro, que sem dúvida é um papel de qualidade muito superior às folhas de papel Chamequinho que você está acostumado a usar como papel higiênico.
[editar] Como essa fila é organizada
Na verdade os primeiros da fila SEMPRE são os quenianos, pois estes saem de seu país e chegam à área do Egito antes mesmo dos egípcios, demorando algo em torno de 2 minutos correndo. Se bem que eles param para descansar algumas vezes, mas isso não vem ao caso. Logo depois, obviamente, os egípcios, esqtes que geralmente chegam com seus camelos vendendo água para os demais homenídeos que ficam na fila para conseguir um saco de feijão. Notadamente, é uma água natural mineral das melhores miragens fontes de água do deserto do Saara, o que acaba até monopolizando o mercado de água comercializada na fila de espera.
Logo após vêm a parte preferencial para micos azuis quem é de Seychelles, que, é dotado de um território enorme e por isso tem um número populacional proporcional a seu tamanho. Para alguns egípcios, ver alguém oriundo de Seychelles significa uma das maiores miragens do Universo e por isso o mesmo deve ser sacrificado e mumificado na hora. Logo atrás viria quem é de Madagascar, mas, é uma ilha, e os barcos que buscam o povo na realidade são tão potentes quanto as barcas que ligam o Rio de Janeiro à Papa-goiabalândia e demoram em média 2 dias para ligar. E com sua velocidade celestial mais 7 pra chegar ao seu destino, ou seja, quem é de Madagascar chega no Centro de distribuição de alimentos da ONU quando os mesmos já acabaram. Recentemente o filme que fala sobre o país proporcionou uma renda suficiente para comprar uma canoa com remadores de olimpíadas para ajudar no transporte dos mesmos. O resto de todo o dinheiro acabou indo pros piratas da Somália, que você saberá mais sobre eles mais embaixo.
Aliás, a Somália é o único cuja população não tem lugar na fila, uma vez que seus piratas decidiram vender dar seu lugarzinho para outros países vizinhos, uma vez que o povo da área se acostumou com o caviar e os molhos indianos que são furtados dos navios Ocidentais quando os mesmos passam na área do mar da Somália(a.K.a. Quintal dos piratas), fazendo com que feijão, arroz, e um bife como complemento(vez em quando frango) ficassem extremamente simples. Mas na verdade quem come tudo são os piratas, boa parte da população acaba por invadir a enorme fila da ONU se passando por pessoas de outros países. Mas, como a ONU é da Europa e dos EUA, e, esses, como pessoas alienadas que são não vêem diferença, dão assim mesmo. Para sorte dos Somalenses.
O pessoal de Moçambique geralmente é o último da fila. O motivo é simples, eles são descendentes de portugueses, assim como os brasileiros, mas, ficaram com a alma portuguesa realmente entranhada na alma. Junta isso com o fato de ser o único país que fala a língua portuguesa na África, o que significa que ninguém entende o que eles dizem, acabaram por não entender que aquela fila não era uma roda que cobria toda a África para dançar quadrilha, mas sim a fila para conseguir alimentos.
[editar] Filmes
Filmaço produzido na africa http://www.youtube.com/watch?v=CrtqZEobJSg
[editar] As 5 Regras de Sobrevivência na África.
1° O que não pode ser comido, pode ser estuprado, mesmo que seja o corpo de um animal em decomposição.
2° Estupros podem ser usados para qualquer coisa. Isso inclui desde curar gripe comum, até um simples passatempo.
3° Os curandeiros tribais da África dizem que estupros podem curar a AIDS. O que não é verdade!
4° A resposta para qualquer conflito militar é apenas uma: Construa mais campos minados!
5° Não faça nenhuma doação para África! Seu dinheiro não vai ajudar as crianças famintas, vai tudo pros bolsos dos donos da Globo.
6º Porquê não passa globo esporte na África? Porquê passa depois do almoço dãdãdãdãdãããããã (2 segundos depois o coitado morreu)
[editar] Tipos de Países Encontrados no Continente
- País rico - Non ecxiste
- País que é Favelado - Claro que sim
- País que o Bush odei...ama - sim
- País que tem línguas esquisitas - Sim
- País em guerra - Sim, a cada 48 segundos.
- País que tem mão de obra barata - Não tem, o povo morre antes de começar a trabalhar. -Faça macumba.
[editar] Ver também
