Deslivros:O lado bom das enfermidades

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Aproveite melhor sua enfermidade!

Cquote1.svg Você quis dizer: Consolo para pessoas ferradas Cquote2.svg
Google sobre O lado bom das enfermidades
Cquote1.svg Este livro não é recomendado em caso de suspeita de dengue! Cquote2.svg
Ministério da Saúde sobre este livro
Cquote1.svg Espero que nos ajude a vagabundear mais! Cquote2.svg
SUS sobre este livro

O lado bom das enfermidades é um livro de auto-ajuda criado para ajudar pessoas com o pé na cova ou totalmente fudidas por culpa de uma doença filha da puta, este livro ensina você a superar suas respectivas doenças e defeitos biológicos ignorando todo aquele pessimismo que seu medicuzinho colocou em ti. Este livro ira mostrar qual é o lado bom de toda e qualquer doença que pessoas de má sorte como você possam viver uma vida menos saudável mas mais otimista! E mais idiota também...

A seguir vamos mostrar uma lista falando sobre cada doença e sobre como pode ser bom possuir uma deles, talvez até mesmo você: pessoa da "geração saúde" vai querer ter uma deles a todo custo! Aproveite o lado bom de estar de cama e venha ter uma vida mais feliz!

Veja a lista.

O lado bom das doenças físicas[editar]

Hanseníase[editar]

É nessas horas que é bom ter Hanseníase!

Hanseníase (Também conhecida como Lepra, Mal de Lázaro Ramos ou Mal da Paçoca Esfarelando) é uma doença conhecida pela característica de fazer com que o pobre coitado vá perdendo seus membros pouco a pouco, podendo até mesmo fazer carne muída esfregando as mãos ou aremessar seus respectivos membros para longe como auto-defesa.

O lado bom da Hanseníase está em seu primeiro sintoma: as manchas brancas e vermelhas pelo corpo que fazem com que o índividuo não sinta frio ou calor, com isso, você que tem lepra não vai sentir uma dor desgraçada ao pegar em algo quente pra caralho, como uma panela fervendo por exemplo, evitando acidentes doméstico. Além de evitar que você tenha que gastar dinheiro com roupas para o frio ou te permitindo poder ir para uma praia de salvador em pleno verão com 45 graus de temperatura usando terno e gravata.

Excelente para góticos, pois estes adoram andar de sobretudo preto em qualquer ocasião, mesmo em um calor desgraçado e ao mesmo tempo para pagarem de "praga da sociedade moderna" com suas manchas sinistras. Muito tr00!

Fimose[editar]

Nunca mais gaste dinheiro com essa inutilidade!

Fimose, algo que muitos confundem sendo a pele da "cabeça" do pênis quando na verdade não sabem que essa se chama "Prepúcio", ignorantes! Fimose é um erro biológico que faz com que o anel do prepúcio seja muito pequeno e portanto o indíviduo não pode colocar a glande para fora igual a um pirulito "push pop" e fica com um monte de pele acumulada, o que causa muita dor na hora do vamos ver.

Entretando, muitos não sabem que o prepúcio pode ser uma benção, uma vez que o índividuo já tem sua própria pele para cobrir o seu braúlio e portanto não precisava se preocupar em gastar dinheiro com camisinhas, podendo usar o dinheiro da camisinha para comprar cerveja, uma garrafa de 250ml de Smirnoff ou um maço de cigarro. Entretando, devido a dor e ao mau cheiro causado pela porra acumulada dentro da pele, somente pessoas desleixadas e com um grande gosto por masoquismo vão curtir essa ideia.

Também é ótimo para turcos e pessoas sofinas que em geral que até mesmo antes de dormir desligam os relógios de suas casas para evitar que gastem um centavo a mais do que podem gastar! Afinal, o que é a dor no pênis comparada com a dor no bolso?

Diabete[editar]

Cquote1.svg Agora posso mostrar meu corpo na praia graças a diabete! Cquote2.svg

Diabete acontece quando um idiota come coisas doces lotadas de açúcar em excesso, quando consome aproximadamente três quilos de açúcar por dia e obtem a diabete. A diabete por sua vez atinge o infeliz, fazendo ele ter ataques cardiacos, derrame cerebral e outras coisas devido ao seu aumento de açucar com sangue, obrigando o pobre coitado a ir diariamente no SUS se furar e tomar glicose pelo resto da vida.

A diabete impede o sujeito de comer qualquer coisa que agrade o paladar e sendo comestível, como só pode comer lixo de gosto azedo, o diabético evita ao máximo ficar com fome, o que acaba criando uma dieta forçada. Este é o lado bom da diabetes! Pois devido a falta de alimentação, o índividuo emagrece rapidamente e não precisa se preocupar em ir na academia para poder dar uma bimbada no verão. Isso é, até a anorexia chegar...

É perfeita para modelos que precisam emagrecer para entrar em modelitos minúsculos poderem atingir a anorexia mais rapidamente, evitando o uso ultrapassado dos chiliques e frescuras que obrigam tais pessoas a comer apenas alface e mascar um chiclete para ficarem esqueléticos e pensarem que finalmente estão bonitos de verdade por terem o corpo do puro osso.

Anorexia[editar]

Não gaste dinheiro com fantasias ultrapassadas!

Anorexia é uma doença causada por frescura, chilique e uma alimentação irregular que faz com que o imbecil torna-se apenas pele e osso e por isso tenha diversos problemas fudendo com toda a estrutura óssea e mental do índividuo, levando-a a morte. Porém, se você tem isso e não para de vomitar para manter esse corpo de cabo de vassoura, a um lado bom!

No dia-a-dia sempre tem pessoas irritantes que insistem em ficar no seu caminho em corredores estreitos e para passar por carros enormes e alguns ônibus em um engarrafamento, é nessas horas que sua anorexia pode ser a característica mais útil do mundo, uma vez que ela te permite passar facilmente em meio multidões, saindo ileso! Bom, talvez com alguns ossos quebrados, mas isso é um detalhe sem importância.

A Anorexia é perfeito para você, nerd desocupado que gosta de ir na Zombie Walk e gasta todo o seu dinheiro em maquiagem ou para as festas de halloween. Com a Anorexia você não precisa gastar tanto para ficar horripilante! Basta passar farinha no corpo e ficar nu, poupando assim uma quantidade absurda de dinheiro, que podem te servir para comprar hortas de alface e estoques de chiclete.

Hemorróida[editar]

A hemorróida acaba com o sedentarismo!

Hemorróida é uma doença que deixa o cu inchado parecendo uma couveflor, ocorre quando o sujeito (porco) não limpa corretamente a sua bunda, deixando uma imensa quantidade de merda acumulada entre as nadegas e acaba fazendo ferida. O cu do sujeito sangra diariamente e o mesmo não consegue sentar, e isso não se deve ao fato do mesmo ter praticado certas coisas com cavalos ou o Kid Bengala.

Entretando, a hemorróida é muito útil para se prevenir contra armadilhas, pois sempre há pessoas sacanas colocando taxinhas e cola em cadeiras alheias, sem falar na famosa armadilha da seringa com HIV colocada em cadeiras aleatórias nos cinemas, prevenindo pessoas como você de pegarem AIDS ao ir ver mais novo filme da Saga Prepúcio Crespúsculo. Se esse for o caso, seria melhor você pegar AIDS para morrer logo de uma vez, filho da puta!

A Hemorróida é muito útil para combater o sedentarismo, uma vez que o sujeito vai preferir ficar em pé do que sentado, o que também pode ocustumar os pobres (que ficam com hemorróida facilmente por não poderem se limpar) a ficar em pé no ônibus indo para o trabalho e também tornar a pessoa mais gentil oferecendo lugares aos idosos, gestantes e deficientes.

Síndrome de Klinefelter[editar]

Economia na sua mudança de sexo!

A Síndrome de Klinefelter é uma doença que faz com que os hormônios dos homens fiquem todos desregulados e por isso o mesmo começa a adquirir características femininas: como seios, um quadril largo e uma cintura fina, além de deixar os testículos pequenos parecendo dois ovos de codorna. Embora não deixa o pobre coitado impotente.

O lado bom da Síndrome de Klinefelter, para os heterossexuais é poder facilmente enganar as pessoas e entrar no banheiro feminino portando apenas uma tolha e se deliciar como a visão punheteira de gostosas nuas ao vivo! Mas cuidado com as ereções... a não ser que você seja japonês, ai não tem do que se preocupar.

Para os gays, o labo bom da Síndrome de Klinefelter é economizar uma fortuna com uma cirurgia completa de mudança de sexo, uma vez que você irá precisar apenas decepar o seu pênis e nada mais para finalmente tornar-se uma mulher de verdade! Ou uma quase mulher...

Por fim, essa doença leva para ambos os sexos várias vantagens, embora a humilhação e a vergonha sempre estejam no meio destas. Por fim, apenas aproveite o fato de se parecer com o sexo feminino por natureza e use a Síndrome de Klinefelter do jeito que achar melhor.

Mal de Alzheimer[editar]

Diga que tem Alzheimer e esqueceu de colocar sua calcinha!

O Mal de Alzheimer é uma doença que ferra com o cérebro do ínidividuo, normalmente tem uma preferência por idosos. A pessoa atinge um estado mental similar as pessoas que editam a desciclopédia, ou seja, fica demente por completo; A vítima não consegue se lembrar de nada, não consegue pensar direito, vive confusa, tem alterações de humor e agressividade (TPM), além de ter falhas de linguagem.

O bom de ter mal de Alzheimer é poder esquecer todos os seus compromissos inúteis como uma reunião chata, o aniversário da sua sogra ou um aniversário de criança totalmente chato; você pode alegar tudo isso e ainda se fazer de vítima, se falar que pode botar a culpa em suas notas baixas na escola ou em alguma cagada que você nesse mal que é tão bom!

O Alzheimer é ótimo para você, pessoa antisocial que não está nem ai para ninguém mas as pessoas insistem em te chamar para fazer companhias desagradáveis, como nas bodas de ouro do seu tio engraçadão ou na formatura de sua irmã.

Aliás, tem mais uma coisa sobre o Mal do Azheimer, mais uma vantagem, mas eu esqueci...

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Aids[editar]

Tenha HIV e não corra o risco de pagar pensão pelo resto de sua vida!

A Aids (Também conhecida como HIV) é um vírus que ferra com a vida do infectado devido ao fato do imbecil sair dando ou comendo por ai sem se preocupar em usar camisinha, algo muito comum também com putas pagas que engravidam após dar sem pensar e ficam querendo fazer um aborto. A pessoa que adquire AIDS tem que tomar remédios caros para o resto da vida ou vi para o beléleu.

Entretanto, o HIV trás diversas vantagens para os aidéticos; uma vez que ela vai te livrar de vários desgostos que podem ser causados em sua vida sexual através da abstinência forçada. Você não vai transar como alguma vadia que encontrou em um canto imundo de sua cidade e pagar pensão pelo resto da sua vida, você não vai dar para um negão devido a sua pederastia e ficar sem poder andar por vários meses e se arrepender, caso você seja presso ninguém vai te enrabar lá dentro, etc.

A Aids também é boa para as pessoas vingativas, uma vez que você pode transar com a pessoa que mais odeia e passar HIV para ela ou criar confusão entre sua ex-namorada e o atual namorado dela através de seu exame de AIDS, acusando ela de ser a transmissora do vírus.

A Aids é totalmente excelente para foder com a vida dos outros por raiva.

Câncer[editar]

Não perca seu tempo raspando a cabeça!

O câncer é uma doença fatal onde para ser curado o sujeito muitas vezes tem que ser subtido a quimoterapia e acaba ficando completamente careca. Muita gente sedentária quer raspar a cabeça (quem?) mas muitos não tem tempo para isso pois estão ocupados demais comendo cheetos e coçando o saco. Para evitar isso, basta obter um tumor e em pouco tempo você estará careca além de sentir dores desgraçadas que vão te manter acordado nas horas chatas em uma reunião ou dentro da igreja.

O câncer também é essencial para celebridades globais que querem interpretar personagens com a doença sem ter que gravar um vídeo humilhante chorando enquanto raspa a cabeça ao som de alguma música melosa cantada por um italiano baitola ou uma italiana mal-comida, etc. Se o câncer for utilizado contra vítimas, ele rende uma boa grana para fabricantes de peruca que costumam ter seu único lucro com tiozões com calvice.

Por fim, o câncer também pode ser utilizado para você forçar seus parentes pobres a pedirem esmola dentro dos ônibus para que você possa juntar seu dinheiro e daqui a quatro anos comprar um XBOX 360 e se divertir para caralho! Isso é, caso você esteja vivo até lá...

Epilepsia[editar]

Todos os olhares sobre você

Você é um cara que sonha em ter todos os olhares sobre você, mas você é feio, pobre e burro? Então se se mata! Então tenha uma crise de epilepsia em um local público com uma boa quantidade de pessoa! Encontre uma situação relativamente calma e então cai no chão, derrube tudo o que vir pela frente e trema igual um celular no vibra call! Ou igual a coisa pior ...

Com epilepsia você inclusive pode ter mais atenção ainda caso você morda a propia língua causando uma sangreira desgraçada e ter a honra de andar em um veículo com equipamentos luxuosos para evitar a hemorragia e quem sabe até aparecer em um jornal sensacionalista da sua cidade! Que bosta maravilha!

Para você ter um ataque de epilepsia basta ver cores extremamente variadas em grande movimentação. Isto inclui assistir Pokemon, ir em uma rave, jogar pinball ou ir em um show do Restart. A última alternativa não é recomendada pois tem risco de morte (moral) além de ser uma puta falta de sacanagem.